O Isaac nasceu "Maria". Mentira. O Isaac nasceu Isaac mas ninguém sabia e, facto visível oblige, foi "Maria" durante uns anos.

Quando conheci o Isaac, ele ainda era "Maria" - e eu sempre soube que ele era Isaac, apesar da "Maria". Não havia nada que não o mostrasse na sua postura, na sua forma de estar, na sua atitude. Fui das primeiras pessoas a saber que o Isaac ia passar a ser efectivamente Isaac e que a "Maria" tinha os dias contados. Aquele miúdo de 17 ou 18 anos tinha uma clareza de pensamento atroz. Uma maturidade, uma força que era impossível não notar. Começou o processo. Sei que foi duro, sei que não foi fácil, sei que ainda não é fácil, mas o Isaac é aquela pessoa que leva tudo à frente.

O Isaac tem ao seu lado as pessoas certas: uns pais que são do catano (são mesmo, ele e ela, cada um à sua maneira, dois pilares que não vergam e que, mesmo quando não concordam com tudo, fazem o que têm a fazer que é apoiar incondicionalmente o filho), uma namorada que é uma mulher do caraças (porque só uma mulher do caraças vive assim, com a maior das naturalidades uma coisa que nem toda a gente entende, que nem toda a gente aceita, mas ela está-se nas tintas para isso tudo que a vida é deles e isso é que importa), uma avó que vive no presente e não no passado e que é uma miúda espectacular (e sim, o termo "miúda" foi propositado!), amigos que são a rede de que toda a gente precisa.

O Isaac resolveu que queria ser para os outros aquilo que não teve quando precisou: um exemplo, um caso de sucesso, uma voz activa que mostra o caminho. Foi por isso que nasceu o documentário sobre o processo de transição do Isaac. Foi por isso que o Isaac assumiu o papel de cara de uma realidade que se quer normalizada e aceite, como todas as realidades.

Um dia, eu tive de explicar aos meus filhos por que é que a "Maria" agora se chamava Isaac. Eles ainda se lembram da "Maria", mas nunca lhe trocaram o nome. É o Isaac. Para mim, a mesma coisa: desde o dia em que soube que ele seria Isaac, mudei o nome com que tinha gravado o número dele no telemóvel e acho que nunca me enganei.

O Isaac é a face do Orgulho. E eu tenho um orgulho do caraças neste miúdo que faz o que for preciso para ser quem é, que não se dobra perante o que os outros possam pensar, que está a fazer da sua vida a vida que sempre quis viver. Tenho a certeza absoluta de que o nome dele e a obra dele perdurarão muito para além dele. Tenho a certeza de que a comunidade transexual portuguesa vai sempre saber a sorte que tem por ter tido um Isaac a abrir caminho e cabeças. Orgulho em ti, miúdo. Muito orgulho em ti.

O documentário está aqui. Invistam uma hora da vossa vida nisto. Vale TUDO a pena.  

Esta foto (com uma qualidade, vá, péssima) foi tirada há cerca de um ano, na apresentação de "O Deslumbre de Cecilia Fluss", do João Tordo. à minha esquerda está o Yves e à esquerda do Tordo está o Manel. Ora estas duas pessoas aterraram na minha vida nos cursos do João: o Yves fez comigo os dois níveis; o Manel achou que o primeiro nível não fazia falta e fez apenas o segundo (mas o Manel é aquele gajo que começou a ler a trilogia do João pelo livro do meio, portanto não me surpreende).

No primeiro nível do curso, o Yves começou a escrever um romance. Escreveu o primeiro capítulo como parte de um exercício proposto pelo João. Havia ali material para edição. E a edição aconteceu agora. Na sexta-feira foi a apresentação do livro. Chama-se "Espero Por Ti na Próxima Tempestade" e parece-me assim uma coisa especial.

Para início de conversa, o livro foi apresentado pelo João - e isto, pessoas, é dos melhores certificados de qualidade que um livro pode ter. Depois, o que se viu ali foi uma conversa crua, daquelas que mordem as entranhas, do Yves sobre o processo de escrita deste livro. Já tínhamos falado sobre isto antes. Este livro salvou o Yves. Literalmente. Comecei a ler na apresentação e continuo assim que acabar o que tenho agora em mãos. Hei-de falar-vos mais sobre ele, mas adianto já que podem (devem!) ler isto. À confiança.

E nestas fotos, uma curiosidade: além da Mariana, filha do Manel (que há-de ser uma senhora artista do caraças - pinta que é uma maravilha e já fez a primeira exposição... aos doze anos!), nestas imagens só há uma pessoa que não tem livros editados...

(É sempre tão bom estar com eles... E sou uma privilegiada por poder conviver assim com o meu escritor preferido, e por poder contar com o apoio dele neste meu sonho... Caramba!, hei-de chegar ao fim da minha vida e isto há-de ter sido uma das melhores coisas que a vida me deu!)

Comecei o ano passado com uma dor gigante, fruto de um amor unilateral, que me destratou quando eu merecia muito mais. Culpa minha, que não soube dizer não na altura certa. Culpa minha, que aceitei menos do que merecia e precisava. Não me arrependo de nada e sei agora que precisei disto tudo para aprender. Sobre mim, sobre o mundo, sobre o amor. Aprendi que não quero nunca mais um amor a meio gás, meio amor, amorizade ou coisa que o valha. Não quero nada que não seja intenso, imenso e meu. Se for para ser pela metade, não quero coisa nenhuma. E acho que esta é a minha grande lição deste ano: se dou tudo, não posso receber menos do que isso.

Não fui a mãe perfeita, nem nunca vou ser. Erro muito, falho muito, mas não há ninguém que ame mais aquelas pestes do que eu. O meu mundo não gira à volta deles, mas eles são o mais importante. Não me esqueço de mim nem de tudo o que faz a minha vida, mas eles são o primeiro pensamento. Deixei de me sentir culpada por falhar tanto. É a vida. Sou eu. Sem máscaras, sem filtros, sem querer ficar bem na fotografia. Sou real, não tenho uma vida de instagram, não preciso de provar nada a ninguém a não ser a eles os dois, que viveram dentro de mim. O resto é fantochada, folclore, artefacto.

Acabei de escrever o meu livro e a sensação foi mil vezes melhor do que esperava. Vivi de sorriso nos lábios a cada crítica que fui tendo. Não esperava tanto, de coração. Escrevi exactamente a história que quis contar, não houve mão de editor (ainda) pelo meio. Houve conselhos (valiosíssimos) do João Tordo e tenho a certeza de que sem ele, sem os cursos dele, o meu livro não seria igual. Comecei a escrever o segundo e queria, a esta altura, já o ter quase terminado. Infelizmente, deixei-me enlear na tristeza do fim do Verão e bloqueei. Depois deixei estar. É para retomar agora, sem prazos, quando estiver pronto está e logo se vê o que acontece a seguir.

Dediquei-me a mim, no ginásio, como nunca imaginei. Não é futilidade, é amor próprio. É querer andar cá muito tempo. Vi do que sou capaz e para o ano que vem quero ainda mais. Tenho andado sem me chatear com isto, dei um tempo, aligeirei. Lá para quarta, quando a minha vida voltar à normalidade, retomo os treinos e rapidamente me ponho no ponto em que estava quando adoeci e deixei de treinar. Sem stress.

Saí muito, dancei, conheci pessoas, conversei muito, varri muita gente para fora da minha vida. Sem apelo nem agravo, sem lamentações. É o que é. Darwin explica.

Aprendi que o meu valor só depende de mim e que não preciso de validação externa. Ninguém precisa. Continuo sem dar para o peditório do "being famous for no reason" que parece ser o mantra do mundo dos blogs. Ainda há dias tive uma conversa sobre a possível "profissionalização" deste pardieiro e a minha posição é a mesma há 14 anos: nop, não quero. Não me imagino a seguir por essa via e, a fazê-lo, seria sempre num contexto literário, de criação de conteúdos, de escrita criativa. Não sei... Por aí. De resto, continuo a não me querer vender por coisas que não me fazem sentido - e é por isso que os convites que aceito têm sempre muito que ver comigo: cinema, decoração e pouco mais. Nada contra quem segue outros caminhos, mas eu não sou assim e continuo sem ver razão para deixar de ser eu neste sítio que é a minha casa e onde está toda uma vida.

Estreitei o laço que tenho com a minha Lia que, regressada a casa depois de quatro anos emigrada em Beja, tem sido a companhia mais que perfeita. Não há nada que pague uma amizade assim. Com a minha Sofia tenho pena de que a vida nos impeça de estarmos mais vezes juntas, as três. Quando estamos é sempre maravilhoso. E acho que se calhar devíamos assumir o compromisso de jantarmos juntas uma vez por mês...

Os meus pais continuam a ser o meu grande porto de abrigo, a rede que me segura sempre, o amparo mais valioso do mundo. Não há palavras para lhes agradecer o tanto que fazem por mim, por nós. São eles que vão buscar os miúdos à escola, são eles que cuidam deles enquanto eu trabalho e só chego a horas de jantar. São eles que asseguram os dias em que preciso de trabalhar mais cedo ou até mais tarde. São eles que me permitem a flexibilidade que adoro ter com o meu trabalho.

E por falar em trabalho... continuo apaixonada pelo que faço, pela empresa, pela equipa. Que sítio do caraças que a vida me trouxe...! Não troco aquilo por nada. É uma casa, uma coisa que adoro e onde sei que faço a diferença. Não há um dia em que me arrependa do caminho que me levou ali e isso vale ouro. Continuo a ansiar pelas segundas-feiras, apesar do cansaço, apesar do que vai sendo preciso resolver. Sou realmente muito grata por tudo o que tenho ali. Sempre.

Não sei o que 2018 vai trazer-me. Conto descobrir já amanhã. Sei que entro sem expectativas, a querer ver o que acontece, de coração aberto e de braços abertos para o que vier. Que seja bom. E que, quando não for, eu saiba olhar para a frente e relativizar. As coisas têm a importância que lhes dermos e se sobrevivi a 2017... sobrevivo a qualquer coisa. Mas, sabem?, acho que vai ser um ano do caraças. Em bom. Em muito, muito bom...

Adeus, 2017.
Olá, 2018!

Tenho uma amiga que está prestes a abrir uma academia de dança ali para os lados da Venda do Pinheiro. Na sexta, organizou uma espécie de festa de lançamento da coisa, versão kizomba party, com aula aberta e tudo. Reuniu-se um grupinho (três miúdas, um miúdo - que calha ser professor de kizomba) e lá fomos nós, rumo à Malveira.

Aula aberta: tinha feito uma, em tempos, mas nada que ver com esta. Se calhar porque entretanto já dancei mais um bocado e, portanto, já apanho melhor as coisas, o que é certo é que gostei muito mais desta aula. Depois, o clássico: dança, não dança, bebe um copo, dança outra vez.

Dançar com um professor é todo um privilégio. Saber que estás bem entregue. A dificuldade daquilo é deixares-te ir. Quando tens empatia com a pessoa com quem danças, é muito mais simples - aconteceu-me nas vezes em que dancei com o meu colega de trabalho, em festas que aconteceram no ano passado: como nos conhecemos, é muito mais fácil. Eu já tinha dançado uma vez com este professor, noutra saída aí há tempos, mas nada como agora. Agora houve tempo para conversar, para nos conhecermos e isso faz toda a diferença.

E o que é que saiu daqui, no final? Um grupinho que já começou a alinhavar novas saídas para dançar. Foi tudo bom, portanto. Soube-me mesmo, mesmo bem. Para descomprimir, para me soltar, para me divertir um bocado. E sim, eu sou do gueto e gosto disto. Nada a fazer.

Já aqui tinha contado: voltei às aulas com o João Tordo. Estou a fazer o segundo nível do curso de Escrita de Romance (e, por mim, isto podia ser toda uma licenciatura, em vez de apenas 4 sessões!).

Desta vez, estamos a debruçar-nos sobre pormenores mais técnicos, coisas mais específicas que importam na construção dos romances. E tem sido mesmo, mesmo muito bom. Ando nas nuvens. Não dou pelo tempo a passar ali dentro. Absorvo cada palavrinha do João e só tenho pena de não haver (ainda!!) um nível III para fazer a seguir. Este homem tem tanto, tanto para ensinar... nem tanto tecnicamente, mas basta pegar na bibliografia que nos vai dando para perceber do que é feita aquela vida, aquele talento, aquela escrita magistral que eu amo.

[E agora é pegar no que estou a escrever e levar a coisa até ao fim de uma vez por todas. Ficou a promessa feita ontem. E se há pessoa que não quero desapontar é este senhor que me leva ao paraíso cada vez que leio o que escreve e que me leva ainda mais além cada vez que fala do que eu escrevo.]

Tenho a sorte de me ir cruzando com gente que tem muito para me ensinar. Bem sei que o ponto de partida disto é eu ter disponibilidade para aprender, mas, se não houver quem ensine, a coisa não funciona.

... que nunca nos falte a coragem. Que consigamos enfrentar a tempestades e sair incólumes do lado de lá. Que tenhamos a capacidade de aceitar o que de menos bom vier por aí, mas que saibamos sempre que há como resolver tudo - menos a morte. Que sejamos capazes de dar sem esperar em troca - tempo, atenção, carinho, amor. Que façamos a diferença na vida de alguém. Que ensinemos o que aprendemos. Que nos entreguemos com paixão às coisas que nos fazem felizes, que nos arrepiam a espinha, que nos tiram os pés do chão. Que não tenhamos medo do amor, venha ele sob que forma for. Que não tenhamos medo de arriscar. Que nunca baixemos os braços. Que não recusemos ir à luta por termos medo de perder. Que saibamos lamber as feridas que forem ficando. Que conjuguemos muitas vezes o verbo perdoar. E que conjuguemos mais vezes ainda o verbo agradecer. Que consigamos reconhecer o lado bonito de tudo o que vivermos. Que saibamos pôr coração em tudo o que fizermos. Que fiquemos felizes com a felicidade dos outros. Que saibamos que caminhos trilhar. Que não tenhamos medo de nos entregarmos. Que não tenhamos medo de sermos felizes. Que nunca deixemos de acreditar. 

Viajemos no tempo: 2003. Março. Um amigo de faculdade convida-me para jantar com ele em casa do irmão dele. Estaria presente o irmão e a namorada e nós os dois. Não me lembro do que jantámos. Lembro-me de que bebemos. Mais do que o autorizado por lei (mas não íamos a lado nenhum a seguir, portanto ninguém estava muito preocupado com isso). A noite acabou com os dois irmãos a chorarem nos braços um do outro - e esta noite mudou a vida daqueles dois de uma maneira incrível - e com a namorada do dono da casa a carpir as mágoas de um namoro que estava beliscado - ou talvez não estivesse, mas o álcool já era mesmo muito e portanto talvez isto não seja exactamente assim.

Não muitos dias depois houve ali uma dança de cadeiras e eu e o dono da casa começámos a namorar. Foi ele que me levou a assistir aos treinos de Karate dele, foi ele que fez com que me apaixonasse por aquilo e que começasse a treinar, foi ele que me ensinou uma data de coisas acerca de comida como deve ser, foi ele que me apresentou uma data de gente muito porreira, com quem passei a sair sempre. De caminho, obviamente, ganhei uma inimiga figadal: a ex-namorada que, compreensivelmente, não percebeu como é que de repente a coisa se deu desta maneira. O meu namoro com ele durou três meses e acabou no dia em que comecei a escrever o meu primeiro blog. Apesar disso, continuei a sair com eles todos os fins-de-semana. Toda a gente se dava lindamente - excepto a ex-namorada, que passou um ano e tal a rosnar cada vez que me via.

Depois houve um dia que, movidas a álcool, eu e ela conversámos e enterrámos os machados de guerra (o machado de guerra, singular, que eu sempre lidei bem com o facto de ela continuar presente naquele grupo - mesmo depois de eu e ele nos termos separado e de ela se ter aproximado dele novamente). Tornámo-nos amigas e, mesmo depois de deixarmos de ir tanto para o ex-sítio do costume, saíamos imensas vezes juntas (desconfio que isto de lidar bem com ex-namoradas de namorados meus e com namoradas de ex-namorados é um talento que eu tenho).

Entretanto a vida aconteceu e eu deixei de sair com eles. Fui mãe e essa parte da história vocês sabem.

Há coisa de um mês, ela e um dos rapazes do grupo lembraram-se de organizar uma saída do pessoal do costume, para o sítio do costume. Custou a acertar a data mas lá conseguimos. Foi ontem.

Fui buscar a tal amiga a casa ("quem vos viu e quem vos vê", ouviu-se por lá) e fomos para Sintra. Reunimos um grupo jeitoso, onde mesmo assim faltaram pessoas que não puderam mesmo aparecer. Para começo de conversa, tequillas para toda a gente. Ouch. Promete... A seguir, para mim, um café. Mais copos e... tequillas round 2. Ouch. Sai mais um café para a menina. À saída, depois de muito facilmente termos feito desistir quem estava nas mesas ao pé de nós, mais uma rodada de uma coisa qualquer (Ti Maria, seria?), rodada essa que não bebi porque tinha um carro à espera. Pelo meio, muitas gargalhadas, muitas fotos, muita conversa posta em dia, muito disparate à moda antiga - nada de grave, contudo. Ficámos até ao final da noite, altura em que tocou o icónico "My Way", do Sinatra, que nos pôs a todos a cantar (ou então foi o álcool, não consigo precisar).

Duas e meia da manhã. E agora? Siga para um bar que fica perto da minha casa e onde devo ter ido umas três vezes, já a contar com ontem. Cenário: senhora do negócio da carne (como diz a Kiki do Família de 3 e 1/2) encostada à porta a falar com um senhor (cliente?). Lá dentro, uma nuvem de fumo. Gente a compor a sala. E um karaoke com uma música estranhíssima. Cantámos, dançámos, bebemos. Mais fotos. Mais gargalhadas. Kizomba a animar a coisa (recordo-vos de que estamos no gueto, ok?). E fomos ficando. Uns quase de gatas, outros nem por isso. A coisa acabou às seis da manhã, quando o bar fechou. E nós todos genuinamente com pena das horas que passaram a correr. E com pena da ideia de deixarmos passar mais dez anos até repetirmos isto.

Foi mesmo, mesmo bom. Foi bom rever aquela gente toda, foi bom recordar histórias, foi bom matar saudades. Acho mesmo que devíamos fazer um jantar de Natal este ano, onde talvez fosse possível reunir ainda mais gente: os emigrados, os que estavam de férias agora e os que se baldaram ontem. Vamos tratar disso, maltinha?

[Obrigada a todos pela noite espectacular. Foi mesmo bom!! Rodas, aqui está o texto que pediste. Calculo que não te lembres de um décimo do que se passou, mas não faz mal: está tudo aqui! E há fotos no chat do Facebook.]

Há coisa de doze anos comecei, meio por acaso, a sair com um grupinho fixe que se encontrava em Sintra. Os fins-de-semana eram sagrados e, pelo menos numa das noites, íamos lá parar. Já éramos da casa. Os empregados sabiam o que cada um de nós bebia, havia hamburgueres na mesa a partir da uma da manhã, altura em que os resistentes (leia-se, sóbrios) já eram poucos. Foram quase dois anos disto. Acumula com o facto de estes serem os mesmos amigos com quem andava no karate. Timelapse. Dez anos depois, eles continuam no karate. Eu vou voltar na semana que vem. E uma das amigas do grupo - que por acaso nunca andou no karate, lembrou-se de organizar uma noite de copos à laia de "há dez anos que não fazemos isto, 'bora lá". É hoje.

Haverá muito mais sóbrios do que anestesiados (já há muita gente ali com filhos e isso, parecendo que não, pesa nos comportamentos sociais - acho eu...). Mas aposto que vai ser a palhaçada que era há doze anos. Aposto que vai haver hamburgueres na mesa às tantas da manhã. Aposto que vamos ficar até aquilo fechar e sermos expulsos. E parece-me tão bem!! 

Somos os melhores amigos e, por isso, estamos sempre lá um para o outro. Somos padrinhos e afilhados, temos filhas que são afilhadas do outro, tratamos os filhos que não são afilhados por sobrinhos e eles, os miúdos, tratam-nos por tios/padrinho conforme dá jeito. Somos irmãos sem sermos irmãos. Somos compadres. Sempre, para sempre, no que faça falta e só porque sim. Não sei o que é ter um irmão, mas acredito que seja isto que tenho com ele, esta ligação que é feita de amizade daqui até ao fim do mundo. Estaremos sempre por perto, mesmo que ele esteja em Moscovo ou no Ghana. Ou no fim do mundo. Não interessa.

Dia 26, meio da tarde, um calor abrasador. E foi isto.


E foi isto! Sejam felizes, vocês os dois. Os quatro! Sempre.

Ontem disse que ia escrever um texto sobre estes dois. Voilà!

Bom, quase onze anos depois, continuo a ser muito grata pelas pessoas que o blog me trouxe. Claro que já tive desilusões, mas as surpresas boas foram tão melhores e tão em maior número que superam largamente as más. A Sara e o David estão claramente na lista das surpresas boas.

Sabem aquelas pessoas com uma energia tão boa que não apetece sair de perto delas? A Sara e o David são assim. Tão boa onda, tão porreiros, tão amigos que não me apetece mesmo sair de perto deles. A Sara tem uma doçura e uma maluquice em proporções iguais. E eu, que sou pouco doce, mas muito maluca, sinto-me como peixe na água ao pé dela. O David é o par ideal da Sara, mesmo! Super simpático, super acessível, um amor. Farto-me de rir com eles, divirto-me a sério e isso é tão bom!

Sei que isto é um cliché daqueles bem básicos mas... parece que os conheço desde sempre e que somos amigos há uma vida! E quero muito continuar por perto e poder desfrutar da companhia destes dois que são mesmo, mesmo um espectáculo.

[E um grande obrigada à vidinha que vos trouxe até mim!! Love you both!]