Lá porque tive uma epifania e percebi que me estou nas tintas para o que o mundo em geral possa pensar sobre o meu rabo, não quer dizer que esteja na boa e relaxadinha em relação ao tema. Não estou. Continuo gorda, ok?

Portanto, como o que estava a fazer claramente não estava a resultar, é altura de mudar de estratégia. Acho que já disse aqui: em Janeiro, mudei de ginásio. Adoro o ginásio novo: coisa calminha, muito bem equipada, com aulas à fartazana, com bons professores, miúdas bem dispostas na recepção e uma equipa comercial como deve ser, que ajuda nas dúvidas que temos, mas que não passa a vida a impingir-nos coisas que não queremos - nível de assédio comercial por ali, zero, e ainda bem!

Bom, quando entrei, fui à descoberta. Fiz uma primeira avaliação física com um dos professores. Não doeu (bem, sendo totalmente honesta, doeu: a verdade pode magoar, sabem?, e descobrir ali quão lontrificada estava foi um choque). O rapaz fez-me um plano ok, sem grandes alaridos, e eu tenho cumprido o plano conforme consigo/posso/a fauna da sala das máquinas deixa (sim, que máquinas ocupadas é mato, e eu não tenho o dia todo para estar ali à espera, portanto vou ajustando conforme posso). De caminho, voltei a fazer algumas aulas de que me tinha divorciado em tempos: cycling, localizada e CX Worx, que nunca tinha feito mas que adoro. Andei ali naquele mimimi, sem grande tino no que se passa fora dali - ou seja, na alimentação - e claro que os resultados são os esperados: melhor resistência, mesmo peso, mesma massa gorda.

Resolvi que isto de andar a rezar aos anjos, podendo ir directamente a Deus, é um bocado idiota. Vai daí, marquei nova avaliação física, desta vez com o director técnico do ginásio. Fiquei a saber coisas que não fazia muita questão de saber (quem não sabe é como quem não vê, right?), levei assim um mega balde de água fria pelas ventas e pus-me fina. Tenho 32,2% de massa gorda, tenho de perder cerca de 10kg de toucinho, tenho de ganhar uns 3kg de massa magra, tenho de aumentar o nível de água no organismo, tenho de acelerar o meu metabolismo basal, tenho de deixar de ter 39 anos de idade metabólica. Basicamente, tenho de fazer o que me mandam, que é coisa que eu raramente faço.

Mas claro que eu não seria eu se não me largasse lá aos "mas". Mas isto, mas aquilo, ah e tal, sim mas... o costume. A primeira indicação dele é que devo fazer as tais aulas de CX duas vezes por semana e que devo fazer aulas de cardio duas a três vezes por semana. A ideia dele era que eu começasse na quarta-feira à tarde (a avaliação foi na terça). Avisei logo que CX tudo bem, mas que não ia conseguir fazer a aula de Bocy Attack que ele dá a seguir à de CX porque a aula acaba tarde e eu não sou uma daquelas miúdas de vinte anos que vai para lá depois das aulas e antes de ir para casa, onde a mãe já tratou do jantar. E ele a insistir: deixas a miúda na Zumba (sim, a aula é ao mesmo tempo da Zumba Kids da herdeira) e vais. E eu a dizer que não dava.

Bom, ontem lá fui. Para começar em grande, cheguei atrasada e falhei a aula de CX. Rendi-me às evidências e fui fazer o plano de treino antigo. Quando a aula acabou, calhei a estar numa máquina ao pé da porta. Ele viu-me e foi ter comigo. E disparou: o que é que estás aqui a fazer? E eu: não cheguei a tempo do CX, vim treinar. Ele: e o Attack? Eu: não dá, acaba tarde. Ele: é assim que eu vos testo. É assim que eu vejo quem está disposto a trabalhar. É assim que eu percebo até onde vocês estão dispostos a ir. Engoli o sapo, sorri e acenei. Ele foi à vida dele. E eu fui tirar a senha para a aula. Dei instruções à miúda sobre o que fazer quando acabasse a aula dela e segui para a minha. À porta, quando ele estava a receber as senhas, dei-lhe a minha e disse-lhe: não me desafies. E ele: acabaste de me mostrar até onde posso ir. E até onde estás disposta a ir. Fiz a aula. Suei a aula. Entreguei-me na aula. Derreti na aula. Saí antes do final, completamente morta, a roupa ensopada e com cara de pessoa recém atropelada por um camião. Fui. Venci as desculpas - até tinha o jantar feito, por isso chegar a casa às 20h15 ou às 20h30 era pouco relevante - e fui.

Ainda não vi o plano novo. Não sei o que me espera. Ontem e hoje tive bolos para fazer e não deu para treinar. Mas segunda-feira recomeço. E eu chego lá.

Escrever este texto agora não me dá jeito nenhum. Esta semana rebentou aí pela blogosfera uma onda roxa, patrocinada por uma marca de iogurtes, que resolveu começar um movimento no âmbito do lançamento de um produto novo. Nada contra. Mas quero que saibam que o que vou escrever a seguir não tem NADA que ver com a dita campanha: não recebi iogurtes, não fui contactada pela marca, não há nada patrocinado aqui. E, obviamente, não vou falar mais dos iogurtes porque eles não tiveram nada que ver com o que vos vou contar, mas não queria que pensassem que era mais uma a escrever um texto bonitinho apenas e só porque houve uma marca a bancar a coisa. De novo: não houve. Estamos entendidos, avancemos.

Na segunda-feira, durante o meu treino no ginásio, tive ali um "aha-moment". Estava a fazer o meu treino mais puxado (o de pernas), concentrada no que estava a fazer e, durante uma pausa, calhei a olhar para um dos poucos (e pequenos) espelhos que existem no ginásio (não é um daqueles ginásios cujas paredes são forradas a espelho, e que estão pejados de narcisos que treinam a olhar para os músculos, não para ver e/ou corrigir o que estão a fazer, mas para se deleitarem com a vista dos seus próprios corpos). Portanto, olhei de relance para o espelho e ali estava o meu rabo. Não desviei o olhar. E dei por mim a pensar: mas eu ando aqui em guerra comigo porquê? Por que raio é que eu me tenho sentido tão mal com o meu corpo? Sim, peso mais 10kg do que pesava há 10 anos. Não, já não visto o 36, visto o 40. E? E então? O meu rabo, ali no espelho, e eu a pensar: isto é estúpido. Eu gosto do meu corpo. Ok, não adoro a minha barriga, mas ela já acolheu bebés e conta uma história - e eu sei que há mulheres que têm abdominais definidos e que também já foram mães, mas elas são elas e eu sou eu. E eu não tenho de ser igual a elas. Nem a ninguém. Tenho de ser igual a mim. E eu gosto do meu corpo, porque é meu. Trato-o bem. Alimento-me muito melhor do que me alimentava há 10 anos, quando passava semanas a jantar pratos de cornflakes ou placas de lasanha cozidas em água e sal, sem mais nada. Pratico muito desporto, e não ando ali a brincar - transpiro a sério, dedico-me a sério, aproveito o tempo que passo no ginásio para tratar de mim como mereço.

Estou farta de que o mundo me diga que o meu corpo não é o ideal. O meu corpo É o ideal. Para mim. E é só isso que importa. Não admito que os media, as outras mulheres, o mundo no geral me façam sentir mal com o meu corpo. Sou saudável, e é SÓ isso que interessa. O resto são conceitos de beleza que vão e vêm - há uns séculos, o ideal de beleza era a Vénus de Botticelli, que estava bem longe de ser o tipo escanzelado que se idolatra nos dias de hoje.

Saí do ginásio na segunda feira e fui comprar calças. Andava a adiar a compra de uns jeans, à espera de perder peso para caber num 38. Desisti disso. Comprei três pares de calças, umas de ganga e duas de tecido, e saí dali feliz. Se podia ser mais magra? Podia. Mas também podia ser mais gorda e ninguém tem nada que ver com isso. Nada dá o direito a ninguém de comentar os corpos alheios. Nada. E acho que é tempo de parar com isso. Há uns meses foi a Jéssica Athayde que foi massacrada porque era, segundo umas alminhas psicóticas, demasiado gorda para desfilar em bikini. Agora é a Carolina Patrocínio a estar na berlinda porque apareceu numas fotos com os ossos do esterno visíveis e, segundo a opinião geral, aquilo é demasiada magreza. Paremos. A sério, paremos com isto de opinar, comentar, avaliar os corpos alheios. Ninguém tem de meter a foice em seara alheia e esta é, claramente, uma seara que não nos pertence. Preocupemo-nos com o NOSSO corpo. Só. Com a nossa saúde. Com o que nos faz sentir bem. Com o que nos faz sentir felizes. O resto é ruído de fundo. Chato, incomodativo, mas apenas isso: ruído.

De segunda-feira para cá, a minha energia mudou. Deixei de lutar contra mim para lutar por mim, comigo. Estou farta de que me enfiem dietas pelos olhos dentro, como se a minha felicidade dependesse disso. Não depende. Sinto-me bem comigo. Gosto de mim. Sou muito mais do que a minha barriga, sou muito mais do que os 10kg que tenho a mais. Se houver quem não goste, lamento. Não, não lamento nada. Problema deles. Eu estou bem comigo e isso é o que importa. E, tal como disse ali em cima, sou saudável e isso é tudo o que me importa.

No ano passado, cansada de não gostar do que via ao espelho quando olhava para mim, achei que bastava e fiz-me à vida. Parei de comer tudo o que me fazia mal, aprendi a gostar de coisas que achava impensável comer e passei a treinar como deve ser no ginásio - sem andar a brincar às aulas de grupo, que são super divertidas mas não chegavam para me levar onde eu queria. No espaço de dois meses, give or take, perdi cinco quilos. Faltava perder três. Deixei-me estar. Retraí-me. Continuei a comer bem e a treinar bem, mas houve ali um travão que, na altura, eu não consegui reconhecer.

Entretanto, a Páscoa. Fui para o Alentejo, para casa de uma tia, e perdi por completo o controlo da minha alimentação. Estava numa casa que não era minha e onde simplesmente não tinha opções saudáveis. Estive lá três dias a almoçar e a jantar coisas fritas acompanhadas de batatas fritas e de arroz. "Ah, não comias, ou comias salada". Se não comesse, não comia de todo porque não havia mesmo mais nada para comer. Portanto, comi. Cheguei a casa inchadíssima, com mais três quilos e rendi-me. Andei por ali até ao Verão.

Em Agosto, a doença da minha mãe. Menos quatro quilos novamente, só à conta dos nervos. Andava com as calças a cair e nem consegui comemorar isso ou usar isso a meu favor porque o foco estava na minha mãe e queria lá eu bem saber se emagrecia ou se engordava - queria era que ela se curasse e voltasse a casa, para ao pé de nós. Voltou.

E com a recuperação da minha mãe, eu também recuperei. O apetite e o que que-se-lixe. A minha mãe voltou para casa em Outubro, quando já havia decorações (e doces) de Natal espalhadas por aí. E eu, que sempre tive esta malapata com o Natal, vacilei. E o que-se-lixe ganhou o jogo. Engordei cinco quilos. Voltei ao ponto de partida do dia 1 de Janeiro de 2014. E aproveitei que estava a chegar a 1 de Janeiro de 2015 e tentei repetir a história. Só que esqueci-me que, por muito que a minha vontade seja a mesma, as circunstâncias mudaram e a minha vida não está igual. No ano passado, tinha dois bolos por fim-de-semana para fazer, três mais raramente, quatro era coisa mesmo só muito de vez em quando. Este ano, quatro é o normal, seis é comum, sete foi o máximo que fiz. E começo a trabalhar à quinta-feira, directamente até domingo. Chego a segunda-feira com a casa de pernas para o ar, com uma montanha de roupa para tratar, cansadíssima e sem vontade de nada. Portanto, desde o início do ano, tenho conseguido treinar apenas uma a duas vezes por semana. Entretanto fiz anos, apareceu o curso de escrita de romance e às quartas não treino. Quintas e sextas já ando de volta dos bolos, e recomeça a dança. Portanto, numa semana boa, treino segunda e terça. E tem sido assim.

Claro que a história de Janeiro de 2014 não se repetiu. Peso menos um quilo do que pesava no início do ano passado. As calças que me caíam pelas pernas abaixo na altura da doença da minha mãe agora ficam justas nas pernas e nas ancas e na barriga. As camisolas não assentam e, bem, resumindo, pareço uma texuga. E tenho noção disso. Continuo a ter cuidado com a comida, mas o ginásio dá-me aquela motivação extra para cumprir planos alimentares sem desvios e chateia-me muito não conseguir treinar mais.

Eu sei que a vontade está cá. Mas parece que deixei de saber como. E é estúpido, porque há um ano soube exactamente como e funcionou. E agora não tem funcionado. E eu, a eterna idiota amedrontada, continuo tolhida de medo. Tenho medo de não conseguir, tenho medo de falhar, tenho medo de não me cumprir. E ando aqui, a ver se passo entre os pingos da chuva (que não passo que estou demasiado gorda para isso, obviamente).

Falhei. Não é fácil falar sobre isso. Não é fácil assumir isso. Mas é a minha verdade e isso sempre foi o fio condutor do que se passa aqui no blog, por isso achei que mereciam saber a razão do meu silêncio acerca disto. Na verdade, tenho medo de continuar a tentar e de continuar a não conseguir. E tenho vergonha - tanta - de ter estado quase onde eu queria e de ter deitado tudo a perder. A culpa é minha, apenas, e isso não é fácil de assumir, muito menos de verbalizar e menos ainda de expor. Mas aqui está. Porque sou de carne e de osso e de sangue e falho. Sem problemas.

Sei para onde quero ir. Sei que, se tentar, consigo. E sei que, dadas as minhas actuais condicionantes, estou a fazer o melhor que posso e que sei. E a Páscoa está quase aí e vou de novo passar uns dias a casa da tia dos bifes fritos com batatas fritas e não sei muito bem como gerir a coisa. Na volta levo um panelão de sopa comigo. Só não quero mesmo voltar a sentir que não tive opções, que não tive como dar a volta e que, por isso, desisti. Não quero mais o que-se-lixe, não quero mais o perdido-por-cem-perdido-por-mil. Quero o meu caminho de volta. Um passinho de cada vez.

Ginásio novo: por força das circunstâncias, passa a dar-me mais jeito treinar perto da casa dos meus pais do que da minha. Assim sendo, a manhã de dia 31 foi ocupada a tratar desta mudança. Dia 2 lá estava eu, a treinar. Ou a fingir que.

Detalhe: no balneário, um espelho de corpo inteiro. Tenho um em casa mas como está com acesso dificultado, raramente me ponho à frente dele. Portanto, cheguei ao balneário, equipei-me, olhei para mim e vi o que três meses de puro desleixo fazem. De Agosto para cá fingi que não queria saber e comi à vontade - glúten, chocolates, doces, bolos, salgados, folhados, you name it. Resultado: se em Agosto, no pico da doença da minha mãe, e graças aos nervos associados, bati nos 61kg, cheguei ao fim do ano com 68. Isso: sete quilos em três meses. Um desastre. Nas ancas, nas pernas, nas costas, nos braços e, obviamente, na barriga. Tive vergonha. Fotografei-me. Tive nojo de mim. Olhei para as fotografias e não me reconheci. Mas sei que sou eu. Fui treinar. Apeteceu-me desistir; não desisti de nada. Fiz o que me mandaram à velocidade que o meu corpo permitiu.

Dia 1, como no ano passado, fiz reset. Adeus glúten, açúcar, gorduras. Ontem, dia 5, fui treinar outra vez. 65,9kg. Não estou contente por aí além. Sei que estes dois quilos foram retenção de líquidos a começar a solucionar-se e a ausência de glúten a fazer-se sentir. Tenho 10% de massa gorda para perder. Oito quilos que quero expulsar de mim.

E se no ano passado andei a viver por comparação (comparava-me com A, com B e com C, que tinham perdido X quilos em Y meses: uma pressão idiota em cima de mim, que não sou igual a A, nem a B, nem a C), este ano o foco é outro: eu. Ao meu ritmo, o meu tempo, o meu corpo, a minha vida.

A mudar. Agora!

Temos um objectivo. Sabemos que vai dar luta, que vai ser difícil, mas temos a certeza absoluta de que chegaremos lá. Lutamos. Descabelamo-nos. Damos tudo o que temos. E um dia chegamos lá. Passamos a meta. Olhamos para trás e vemos o percurso (longo, sempre longo, mesmo que tenha sido curto) que fizemos. E agora? E depois da meta, o que há? Como é que se lida com isto de se alcançar o que se quer? Como é que se gere o "já está, consegui!"?

Não sei. Estou a ter um "hard time" (desculpem o anglicismo, mas não me surge expressão melhor) com isto. Estou a falar de quê? Do peso. Da dieta. Do meu corpo. Daquilo que, durante tanto tempo foi um lado negro da minha vida, mas que deixou de ser. Consegui. Cheguei ao peso que quero? Não, ainda não. Cheguei à forma que quero? Não, ainda não. Mas olho para o espelho e amo o que vejo. Mesmo. Claro que há muito para melhorar, muito a afinar, muito a corrigir, se quiserem. Mas se nada mais acontecer, assim está óptimo. Estou feliz.

E dou por mim a pensar nisto: que processo foi este? Eu era super crítica, super exigente comigo. Continuo a ser. Exijo o máximo de mim, sempre. Não me permito falhas. Ando muitas vezes de mãos dadas com a culpa, porque falho, mas não me autorizo a falhar. De repente, há uns dias, dei por mim a olhar para o espelho com aquele olho clínico que detecta falhas (imperceptíveis para o resto do mundo, gritantes para mim) e... percebi que estou a ficar sem ter o que criticar. E não é que as ditas coisas tenham desaparecido - não desapareceram. Eu é que aprendi a gostar do que vejo. Aceitei-me. Aceito-me. Não quero ser como ninguém. Não é por a A, B ou C ter perdido 15kg que eu também tenho que perder. Não é por A, B ou C serem fitness models que eu também tenho que ser. Deixei de viver por comparação e esse foi o passo de gigante para mim. Deixei de me exigir o que os outros - e só os outros - podem cumprir.

Esta sou eu: 62kg, 26% de massa gorda, anca larga, ombros largos, pouco peito, celulite. Esta sou eu. Sem problemas. Gosto do que vejo, gosto mesmo. Gosto da maneira como a roupa me assenta. Deixei de ter do que me queixar. Deixei de olhar para os defeitos e comecei a olhar para o resto. E fiquei sem ter o que criticar.

Significa isto que vou ficar por aqui? Não. Continuo a ter os mesmos objectivos: 58kg, 18% de massa gorda. Mas em vez de gastar energia a não gostar do que ainda não está como quero, vou aplicá-la a trabalhar para chegar lá. Com uma tranquilidade que não tinha até aqui, sem a angústia de querer tudo para ontem, sem me dar tempo para tentar, errar e tentar de novo.

Estou em paz. E não há peso que pague isso.

Lá no centro de dia ginásio que eu frequento, as senhoras fazem penteados. Tomam duche, secam-se, vestem-se, munem-se de várias escovas de enrolar e de secadores de viagem e vão para o espelho fazer penteados. Problema disto? O balneário só tem duas tomadas. E o penteado, quando já se tem uma certa idade e pouca mobilidade nos braços, é coisa que demora muito a fazer.

Ontem, por exemplo: saí do duche e sequei-me, pus creme, vesti-me, arrumei o saco, peguei no secador, na escova e na bolsinha de maquilhagem, fui para a zona dos secadores, pus creme na cara, pus eyeliner e rímel, desembaracei o cabelo e sequei-o. No tempo que demorei a fazer isto tudo, uma senhora fez o seu penteado. Duas escovas penduradas no cabelo, ora seca uma, ora seca a outra, desenrola, torna a enrolar, torna a secar. Detalhe: só uma das tomadas está perto do espelho - precisamente a que a senhora estava a usar. Quem vier a seguir terá que tratar do assunto capilar sem rede, isto é, sem ver o que está a fazer. Com resultados peculiares. Ontem, por exemplo, fiquei com a franja meio no ar, uma coisa assim a fazer lembrar os ABBA back in the day. Depois para domar aquilo foi o cabo dos trabalhos, but who cares? A senhora já tinha o seu penteado... E aposto que hoje a vou ver novamente por lá, enrola uma escova, enrola a outra, seca uma, seca outra, desenrola e torna a enrolar...