Comecei o ano passado com uma dor gigante, fruto de um amor unilateral, que me destratou quando eu merecia muito mais. Culpa minha, que não soube dizer não na altura certa. Culpa minha, que aceitei menos do que merecia e precisava. Não me arrependo de nada e sei agora que precisei disto tudo para aprender. Sobre mim, sobre o mundo, sobre o amor. Aprendi que não quero nunca mais um amor a meio gás, meio amor, amorizade ou coisa que o valha. Não quero nada que não seja intenso, imenso e meu. Se for para ser pela metade, não quero coisa nenhuma. E acho que esta é a minha grande lição deste ano: se dou tudo, não posso receber menos do que isso.

Não fui a mãe perfeita, nem nunca vou ser. Erro muito, falho muito, mas não há ninguém que ame mais aquelas pestes do que eu. O meu mundo não gira à volta deles, mas eles são o mais importante. Não me esqueço de mim nem de tudo o que faz a minha vida, mas eles são o primeiro pensamento. Deixei de me sentir culpada por falhar tanto. É a vida. Sou eu. Sem máscaras, sem filtros, sem querer ficar bem na fotografia. Sou real, não tenho uma vida de instagram, não preciso de provar nada a ninguém a não ser a eles os dois, que viveram dentro de mim. O resto é fantochada, folclore, artefacto.

Acabei de escrever o meu livro e a sensação foi mil vezes melhor do que esperava. Vivi de sorriso nos lábios a cada crítica que fui tendo. Não esperava tanto, de coração. Escrevi exactamente a história que quis contar, não houve mão de editor (ainda) pelo meio. Houve conselhos (valiosíssimos) do João Tordo e tenho a certeza de que sem ele, sem os cursos dele, o meu livro não seria igual. Comecei a escrever o segundo e queria, a esta altura, já o ter quase terminado. Infelizmente, deixei-me enlear na tristeza do fim do Verão e bloqueei. Depois deixei estar. É para retomar agora, sem prazos, quando estiver pronto está e logo se vê o que acontece a seguir.

Dediquei-me a mim, no ginásio, como nunca imaginei. Não é futilidade, é amor próprio. É querer andar cá muito tempo. Vi do que sou capaz e para o ano que vem quero ainda mais. Tenho andado sem me chatear com isto, dei um tempo, aligeirei. Lá para quarta, quando a minha vida voltar à normalidade, retomo os treinos e rapidamente me ponho no ponto em que estava quando adoeci e deixei de treinar. Sem stress.

Saí muito, dancei, conheci pessoas, conversei muito, varri muita gente para fora da minha vida. Sem apelo nem agravo, sem lamentações. É o que é. Darwin explica.

Aprendi que o meu valor só depende de mim e que não preciso de validação externa. Ninguém precisa. Continuo sem dar para o peditório do "being famous for no reason" que parece ser o mantra do mundo dos blogs. Ainda há dias tive uma conversa sobre a possível "profissionalização" deste pardieiro e a minha posição é a mesma há 14 anos: nop, não quero. Não me imagino a seguir por essa via e, a fazê-lo, seria sempre num contexto literário, de criação de conteúdos, de escrita criativa. Não sei... Por aí. De resto, continuo a não me querer vender por coisas que não me fazem sentido - e é por isso que os convites que aceito têm sempre muito que ver comigo: cinema, decoração e pouco mais. Nada contra quem segue outros caminhos, mas eu não sou assim e continuo sem ver razão para deixar de ser eu neste sítio que é a minha casa e onde está toda uma vida.

Estreitei o laço que tenho com a minha Lia que, regressada a casa depois de quatro anos emigrada em Beja, tem sido a companhia mais que perfeita. Não há nada que pague uma amizade assim. Com a minha Sofia tenho pena de que a vida nos impeça de estarmos mais vezes juntas, as três. Quando estamos é sempre maravilhoso. E acho que se calhar devíamos assumir o compromisso de jantarmos juntas uma vez por mês...

Os meus pais continuam a ser o meu grande porto de abrigo, a rede que me segura sempre, o amparo mais valioso do mundo. Não há palavras para lhes agradecer o tanto que fazem por mim, por nós. São eles que vão buscar os miúdos à escola, são eles que cuidam deles enquanto eu trabalho e só chego a horas de jantar. São eles que asseguram os dias em que preciso de trabalhar mais cedo ou até mais tarde. São eles que me permitem a flexibilidade que adoro ter com o meu trabalho.

E por falar em trabalho... continuo apaixonada pelo que faço, pela empresa, pela equipa. Que sítio do caraças que a vida me trouxe...! Não troco aquilo por nada. É uma casa, uma coisa que adoro e onde sei que faço a diferença. Não há um dia em que me arrependa do caminho que me levou ali e isso vale ouro. Continuo a ansiar pelas segundas-feiras, apesar do cansaço, apesar do que vai sendo preciso resolver. Sou realmente muito grata por tudo o que tenho ali. Sempre.

Não sei o que 2018 vai trazer-me. Conto descobrir já amanhã. Sei que entro sem expectativas, a querer ver o que acontece, de coração aberto e de braços abertos para o que vier. Que seja bom. E que, quando não for, eu saiba olhar para a frente e relativizar. As coisas têm a importância que lhes dermos e se sobrevivi a 2017... sobrevivo a qualquer coisa. Mas, sabem?, acho que vai ser um ano do caraças. Em bom. Em muito, muito bom...

Adeus, 2017.
Olá, 2018!

Então o que é que sucede?

Sucede que a Youzz, que é uma plataforma de experimentação de produtos, foi muito querida e mandou-me um convite duplo para o Rock in Rio, oferta que teve o apoio da Samsung. Proposta deles: ir ao RiR, curtir o dia e ir ao espaço da Samsung experimentar cenas: a câmera 360º e o Samsung S7 Edge.

Aceitei o desafio. O convite era para dia 19. Ora, dia 19 era dia de Xutos (odeio) e de Bruce Springsteen (não sou fã). Convidei uma amiga rockeira e fomos. Ia disposta a aproveitar o momento e assim foi. Só vos digo... acabei rouca: fartei-me de cantar (berrar...?) no concerto dos Xutos... (não gosto, mas conheço as músicas, 'tá?).

Voltando atrás: antes de começarem os concertos, e enquanto ainda era de dia, tratei de ir inspeccionar o bichinho, aka Samsung S7 Edge. Bom, na verdade, resolvi alinhar no passatempo que havia à entrada do stand: tratar de mandar dois telefones para a água, usando apenas umas pistolas... de água. Sim, aquilo é à prova de... água. E eu, que sou pessoa que curte umas Nerf wars aqui no escritório, diverti-me à brava com a brincadeira. Afoguei o telefone com dois disparos e depois matei o da minha amiga com mais um (se alguma vez precisarem de um sniper... podemos conversar sobre o assunto!).

Depois fomos experimentar a câmera (fotos, mais fotos, muitas gargalhadas e aquilo é giro, sim senhor). E o telefone? Bru-tal. Mesmo. Giro, giro, giro. Impossível não o comparar ao iPhone 6S, óbvio. Mas este é mais bonito porque não tem arestas, é assim todo arredondadinho... (tão bom para me escorregar das mãos... eu e o meu jeitinho, claro...). Imagem brutal, dá vontade de o adoptar assim logo ali. Não deu. Pena.

Sucede também que tive de comprar um telemóvel (comprar mesmo assim do verbo comprar, não do verbo escrever um post a chorar-me ou mandar mails às marcas a cravar telefones...) e, se tivesse mais seiscentos euros a pesarem-me nos bolsos, tinha sido mesmo um S7 Edge a ir morar lá para casa. Mas pronto, só precisava de um telefone bonzinho mas básico e não sou nem rica, nem blogger famosa (ou pedinchas...) e, portanto, comprei o que a minha carteira podia comprar. Por agora, terá de servir. Pode ser que me saia o Euromilhões entretanto, vá.

[Obrigada, Youzz!! Foi muito divertido!]

... que nunca nos falte a coragem. Que consigamos enfrentar a tempestades e sair incólumes do lado de lá. Que tenhamos a capacidade de aceitar o que de menos bom vier por aí, mas que saibamos sempre que há como resolver tudo - menos a morte. Que sejamos capazes de dar sem esperar em troca - tempo, atenção, carinho, amor. Que façamos a diferença na vida de alguém. Que ensinemos o que aprendemos. Que nos entreguemos com paixão às coisas que nos fazem felizes, que nos arrepiam a espinha, que nos tiram os pés do chão. Que não tenhamos medo do amor, venha ele sob que forma for. Que não tenhamos medo de arriscar. Que nunca baixemos os braços. Que não recusemos ir à luta por termos medo de perder. Que saibamos lamber as feridas que forem ficando. Que conjuguemos muitas vezes o verbo perdoar. E que conjuguemos mais vezes ainda o verbo agradecer. Que consigamos reconhecer o lado bonito de tudo o que vivermos. Que saibamos pôr coração em tudo o que fizermos. Que fiquemos felizes com a felicidade dos outros. Que saibamos que caminhos trilhar. Que não tenhamos medo de nos entregarmos. Que não tenhamos medo de sermos felizes. Que nunca deixemos de acreditar. 

Ontem regressei ao passado. Quis saber quando tinha feito o meu primeiro exame de karate. Toca de ir à procura na Torre do Tombo dos meus blogs. Encontrei. E reli os dois primeiros meses de escrita em modo blog. Há ali coisas me lembro exactamente de quando foram escritas, em que ocasião e porquê. Foi engraçado olhar para trás e ver como aquilo conduziu aqui, ao que sou agora, ao que tenho agora, à vida que entretanto aconteceu. Muito - tanto! - do que ficou lá atrás ficou guardado com um carinho infinito. Foram tempos bons.

Ando a tentar dar vida a isto novamente. Devagarinho, conforme haja matéria, conforme o tempo e a vontade me permitam. Já sabem do que a casa gasta: livros, séries, cenas parvas que me acontecem, coisas a despropósito, opiniões várias, idiossincrasias dos meus descendentes... e pouco mais.

[Soon: refugiados, terroristas e o governo do António Costa... assim só para começo de conversa.]

Fartei-me de coisas ali penduradas na barra lateral. Fartei-me de ruído visual. Fartei-me de cores e de elementos meio perdidos. Estão cá todos na mesma, mas navegaram para o fundo da página. Se quiserem saber o que ando a ler, se quiserem encontrar posts específicos sobre um determinado tema, as tags estão lá em baixo também.

Aqui em cima fica o que importa. Palavras. Não tenho escrito muito, eu sei. O Facebook mexe um bocadinho mais porque é mais imediato e requer menos passos. Mas sei que o que escrever lá vai acabar perdido no éter e há coisas que me interessa guardar. Não se admirem de ver por aqui um ou outro texto repescado de lá - serve-me de memória futura, acima de tudo.

Um resumo breve, já agora:

• Continuo muito feliz no meu trabalho. Mesmo.
• Continuo feliz por vir todos os dias para Lisboa, por poder respirar este ar de cidade cheia de coisas bonitas.
• Continuo a ter pena de não ter ainda conseguido encaixar a escrita no ritmo dos meus dias. Mas isto vai lá...
• Voltei ao Karate. Estive nove anos afastada e agora regressei. E levei a minha filha, que me pediu para começar. Tem sido mesmo muito, muito bom. É a minha casa, mais do que qualquer outro desporto.
• Sinto que a minha vida entrou, finalmente, no eixo em que eu a queria. E é mesmo muito bom sentir isto!

Achei que, começando a trabalhar, conseguiria ser mais assídua por aqui. Achei que, nas horas de almoço ou nas viagens de e para o trabalho, conseguiria ir partilhando bocadinhos dos meus dias. Enganei-me. Gasto as viagens a ler (ou a jogar jogos de escape rooms no telefone!). Gasto as horas de almoço a... almoçar. E à noite a última coisa que me apetece é pegar num computador e escrever.

Bom, muito por actualizar. Agora, que tenho aqui vinte minutos enquanto o jantar de domingo se faz, saem uns quantos posts de rajada (que ficam agendados, mas não perdem a validade!). Off we go!

Estou em dívida com uma série de posts que quero escrever - que preciso de escrever - mas o tempo não estica. E o meu tempo - o tal que não estica - tem sido estrangulado entre tratar da casa, dos miúdos e do trabalho. Sim, isto de trabalhar é maravilhoso - MA-RA-VI-LHO-SO! - mas adiciona uma parcela pesada à minha equação. Ainda assim, não trocava isto por nada. Estou nas nuvens. E mereço, caraças! Tenho a certeza disso e não duvido de que fiz a escolha certa, no momento certo.

[Claro que o cansaço é uma "novidade", mas o sorriso com que acordo de manhã é impagável.]