Sete meses. Parecem sete anos. É aquele cliché básico, mas é verdade: parece que passou uma vida desde o dia em que entrámos, eu e a Lia, na aula do Diogo, perguntámos se podíamos experimentar e... eu nunca mais parei. 

Na altura, senti que tinha chegado a casa. Era antiga a paixão pela dança, era antigo o amor pelo ritmo a invadir-me e a fazer-me mexer. Ali foi como se tivesse encontrado a minha dança, o meu casulo. Já dancei muita coisa, hei-de dançar muitas mais. Não sou da salsa, nem da bachata, nem do hip hop, nem do afro house. Sou da kizomba. E sou ainda mais do urban kiz. 

Todas as manhãs há quem me veja dançar. É um ritual: entro no comboio, ponho os phones, escolho uma playlist de r&b calminha para vir a ouvir enquanto leio no comboio. Não me distrai, consigo concentrar-me. O comboio pára no Rossio e eu mudo a playlist: urban love e as músicas que não me permitem parar. Venho a ler na mesma, mas o ritmo nos pés é outro. Paro na gare do metro e às tantas estou a marcar o ritmo, não consigo sossegar nem quero saber. Sou das que dança onde tiver de dançar (e se andasse por ali um dos meus pares habituais, tenho a certeza de que dividíamos os phones e dançávamos juntos pela manhã, só porque sim). 

Subo a rua ao ritmo dos tempos e contratempos, um dois três-e-quatro, não dou pela rua que vai ficando para trás, continuo a ler, é o meu bocadinho de introspecção diário e sabe-me tão bem. Não faço questão nenhuma de falar com ninguém, prefiro a solidão dos anónimos, eu e o mundo, cada um na sua bolha, tantas maneiras de sermos felizes, tantas maneiras de curarmos feridas. Uma das minhas curas é isto de dançar (e, obviamente, isto de escrever).

Ontem, aula de urban e os homens foram desaparecendo - em danças em que têm de liderar, o trabalho é muito mais duro para eles do que para nós; eles são leaders e têm de saber tudo, nós somos followers e só temos de nos deixar guiar. O Celso dançou com todas nós e deu-nos um pequeno feedback sobre a nossa evolução.

Falámos sobre um dos grandes problemas das mulheres na dança: a tentativa de adivinhação sobre o que os homens querem fazer a seguir. Eu era assim - às vezes ainda sou. Mas o meu momento de viragem foi quando respirei fundo e desisti de antecipar. Tenho de ser rápida nas respostas, mas não tenho de saber o que me vão perguntar - imagine-se a dança como um diálogo entre duas pessoas, eles perguntam, elas respondem. Se não soubermos responder, não há conversa. Mas não temos de adivinhar o que nos vão perguntar.

Ontem, na aula, sete meses depois, sorriso aberto e "tu estás muito melhor". Não preciso de mais nada. Só preciso de saber que estou no caminho certo - e sei que estou a ser ensinada pelos melhores professores que poderia ter. Celso, Mafalda, obrigada!

Dar aulas está a ser muito mais giro do que eu imaginei. Para mim, é um processo de aprendizagem muito mais amplo do que eu esperava. Dou por mim nas aulas em que sou aluna a focar-me nos passos que estou a aprender e também na forma como mos estão a ensinar. Já percebi como gosto de ser ensinada e o que valorizo numa professora e é isso que tento usar nas minhas aulas. 

Não sei se já caí em mim - acho que não. Há friozinho na barriga, nervoso miudinho e tal. Mas também há a certeza de que vou dar o meu melhor, de que vou fazer tudo o que puder, de que vou continuar a investir na minha formação, de que vou continuar a aprender com os melhores, de que quero muito transmitir a paixão que isto é para mim.

Então mas... como assim? Então, eu explico: o João é meu colega nas aulas de kizomba tradicional. Dá aulas há mais de um ano, tem aulas há mais de cinco, já fez três formações de professor e sabe bem o que faz. Há umas semanas, desafiou-me para lhe dar apoio enquanto a professora que dá aulas com ele no centro de Lisboa está ausente por motivos de trabalho. Eu aceitei o desafio, claro. Entretanto, desafiou-me para o acompanhar nas aulas que vai dar em Benfica... e eu não podia mesmo recusar, não é?

Para mim, isto é um desafio. E uma prova de confiança. Portanto... vamos lá! Gostava muito, muito de vos ter lá, a experimentar isto connosco! Vai ser bom, prometo! Quem vem?

Lembram-se de ter pedido para de desejarem sorte na semana passada?

Rewind. Há uns tempos, um dos meus colegas da kizomba, que também é professor, mandou-me começar a pensar em preparar-me para dar aulas. Com ele. Em jeito de brincadeira, deu-me um ano para isso. Na altura, eu não pensava nisto - nem em nada em específico na verdade. Mas a conversa dele fez acender aqui uma luzinha. E pensei que sim, ok, num ano consigo pôr-me minimamente em condições de dar aulas com ele. Vamos a isso.

Fast forward. A professora que dá aulas com ele está a fazer um mestrado e durante umas semanas não consegue estar presente nas aulas.

Quando eu era pequena, seis, sete anos, tinha amigas que andavam no ballet. Nunca andei. Nunca puxei para ali e sabia que não podia ser mas, no fundo, gostava de ter podido andar. Ficou a ideia de que é uma coisa para começar de pequenino, para se poder evoluir e avançar (achava o mesmo do karaté e foi o que se viu, mas adiante). Gostava daquela áurea de leveza e de delicadeza, da precisão, da postura. Achava as bailarinas o expoente máximo da elegância.

Fast forward 35 anos.

Há uns dias, vi no Facebook o anúncio das aulas de ballet infantil que a Mafalda, a minha professora de Urban Kiz, vai dar lá na escola. Olhei e pensei: a Mafalda é a professora que todas as meninas mereciam ter, para começarem a dançar. Porque é doce e leve, porque ensina bem, porque transmite confiança e porque ama o que faz e isso nota-se na maneira como está ali (já vi a Mafalda entrar numa aula de Urban destroçada e sair de sorriso aberto, sabem?). Pensei que a Mafalda era a professora que eu gostava de ter tido, em menina. Pensei que a Mafalda é a sorte grande das meninas (e dos meninos, claro) que a apanharem pelo caminho.

Hoje cheguei uns minutos mais cedo à aula e a Mafalda estava a terminar a aula de ballet. Tinha apenas uma menina com ela. Encostei-me num cantinho e fiquei a ver. E chorei. Chorei mesmo, só de ver a Mafalda a ensinar aquela menina, só de ver a maneira como ela falava, como dava indicações, o cuidado, a doçura e o carinho que é o que faz a Mafalda ser a Mafalda e que estava ali, naqueles minutos em que a vi com aquela menina pequenina.

No final, a Mafalda veio abraçar-me como faz sempre que nos encontramos. Viu-me de olhos molhados e engelhou a testa, como que a perguntar o que se passava. Abracei-a com força e disse-lhe "já me puseste a chorar, só de te ver aqui, a dar esta aula...". E disse-lhe que ela é tão, tão grande. Acabámos as duas a chorar, feitas tontas, naquele abraço cheio do carinho que temos uma pela outra. 

É bom ter a Mafalda na minha vida. É mesmo muito bom. Eu digo sempre que a dança, mais do que a dança, são as pessoas. A Mafalda é seguramente uma das melhores pessoas que encontrei neste caminho. E tenho mesmo a certeza de que a Mafalda, baixinha, doce, meiguinha e sempre tão atenciosa e dedicada, vai mudar a vida de muitas meninas (de cinco ou de quarenta anos, não importa) que tenham a sorte de se cruzarem com ela pelo caminho.

Eu já sabia que ia ser assim: as férias tiram-me o hábito de treinar. Relaxo de mais, desfoco-me, desleixo-me. (Sessenta e dois quilos agora vs cinquenta e nove antes.) E custa-me horrores regressar, encontrar o meu ritmo novamente, voltar a focar-me naquilo, voltar a fazer o que sei que me faz bem. (Fico sempre assoberbada e entro numa espiral de "não sei o que hei-de fazer, perdi tudo o que me custou tanto a conquistar, nunca mais vou ser capaz.) Prometo a mim mesma que amanhã recomeço, mas não recomeço coisa nenhuma. Afinal não foi hoje, é amanhã. E vai sendo amanhã durante demasiado tempo. Tanto tempo que deixo de fazer promessas porque já acho que não as vou cumprir. E porque não quero lidar com a frustração de sentir que não fui capaz. 

Há uns meses, decidi que queria competir em bikini fitness. Não porque achasse que fosse ganhar alguma coisa, mas porque quis desafiar-me e ver até onde ia o meu corpo. Fiz contas à vida e uma competição é caríssima. Entre preparação e competição propriamente dita, o prognóstico apontava para uma quantia que eu não tenho. E que, se tivesse, poderia usar noutras coisas. Arrumei a ideia da competição pacificamente. E sem a cenoura dos palcos as minhas ganas com os treinos abrandaram. Isto coincidiu com as férias, o que não ajudou. Coincidiu também com a dança.

Chega. Estes sessenta e dois quilos, sendo apenas um número, são um número que se converte em coisas de que não gosto. E que não quero para mim. Sei exactamente o que fazer para sair daqui. Sei como. Sei o que custa, o que tenho de fazer e calculo mais ou menos o tempo que vou demorar. A cenoura não é o palco. A cenoura é a dança. Sou eu na dança. Sou eu, na pele da bailarina que quero ser. Visto daí, talvez seja uma futilidade. Não é problema meu. Visto daqui, é fundamental para o meu bem-estar. Não deixei de gostar de mim. Mas preciso e quero voltar à minha forma anterior. 

Boca fechada e rabo a mexer. Na semana que vem, regressam as minhas aulas no meu ginásio. Regresso eu aos treinos antes das aulas, como fiz há uns meses. E quero regressar à bicicleta que tenho no meio da sala a ganhar pó. Sem promessas e sem compromissos. Faço o que posso, quando posso. Sem culpas, se não conseguir, se não me apetecer, se não der. É o que é. Dizem que são precisos 21 dias para mudar um hábito. Vamos a isso, então.

Porque não adoro a forma com que estou agora, nem me sinto bem com ela. Mas nunca me senti tão feliz...   

Agosto acabou, as férias já eram e... é tempo de recomeçar.

Iniciei o meu ano* com um dilema: onde, como, quando e com quem fazer as aulas que quero fazer?

Kizomba mantém-se no mesmo sítio, com o mesmo professor (que contratou uma professora nova) e isso não era negociável. A quarta-feira à noite é da Kizomba tradicional, está bom, não mexe.

Mas a kizomba não é a minha grande, grande paixão - o Urban Kiz é. Oi? O que é isto? É uma espécie de plot-twist da kizomba tradicional, surgido em França há meia dúzia de anos, pelas mãos (pelos pés, na verdade) de três senhores (Enah, Moun e Carolina). Aquilo tem por base a kizomba, mas vai buscar influências (e passos e truques) a várias fontes: ao tango, ao hip-hop, à bachata e por aí fora. E porque é que eu gosto tanto disto? Porque (quase) não há limites. Porque é toda uma criatividade. Porque é (acho eu) muito mais complexo e exigente do que a kizomba. E porque adoro a música, pronto. Portanto, além das aulas de kizomba, quero fazer aulas de Urban. Ora o Urban, no sítio onde vou fazer a kizomba, acaba às 23h... e não vai dar. Por isso andei feita doida à procura de um sítio onde houvesse aulas que terminassem mais cedo. Encontrei dois.

O primeiro foi a Jazzy, em Santos. Ora a Jazzy é a melhor escola de dança do país. Ponto. Mas aquilo não é propriamente barato e... prioridades. Bem, na sexta passada fui experimentar uma aula de Urban lá. Para começo de conversa, fiquei maravilhada com o chão. Sim, isso. Eu sou o tipo de pessoa que valoriza o chão onde dança e aquele era fabuloso. Deslizava que era um mimo. Ponto a favor. Depois, os professores. O Diogo é o meu professor de kizomba e eu já sabia ao que ia. Foi a primeira vez que tive aula com a nova professora e está tudo bem ali. A aula, sendo de iniciados, não foi assim um abuso de complexidade, mas o passo que eles ensinaram é bonito e... bom, já foi dançado por aí, nessa noite e na de sábado!

O segundo sítio foi a Banga Dance It, em Algés. É uma escola que acaba de abrir e que tem tudo para correr bem porque tem professores excelentes e uma localização fantástica. O par que dá as aulas de Urban é assim uma coisa do outro mundo. Fiz com eles um workshop, na terça-feira passada, e foi das coisas mais duras e mais desafiantes de sempre - e é disto que eu gosto e é isto que eu quero: desafios potentes, que me levem para fora da minha zona de conforto e que me façam mesmo evoluir. Os preços das aulas são mais simpáticos para a minha carteira e... está escolhida a escola!

Entretanto, um desafio: e que tal virem experimentar isto da kizomba comigo? A partir de dia 19 (e até ao final de Setembro) temos aulas abertas de kizomba, bachata e urban, no meu ginásio (que é onde faço as aulas de kizomba): significa que basta aparecer e pronto. Não é preciso inscrição nem pagamento nem nada. Venham daí! Vai ser giro... não prometo é que não se viciem!!

*Eu sou das que inicia os anos em Setembro, já se sabe. E este ano novo ainda está meio atabalhoado precisamente porque ainda não estou no meu ritmo de aulas e de ginásio e tal e tal... mas está quase!

Não sou mulher de coisas mornas. Sou 8 ou sou 80. Sou branco ou sou preto. Sou fogo ou sou gelo. Não sou temperada, meio termo, assim assim, tanto faz. Sou tudo ou nada. Estou inteira ou desapareço.

Sou assim com as paixões. Não me apaixono muitas vezes nem por muitas coisas. Às vezes entusiasmo-me mas rapidamente encontro um ponto de fuga, que é aquela coisinha mínima e sem importância que me faz travar a fundo e voltar para a minha bolha. No fundo, procuro sempre o meu conforto e as paixões são, por norma, desconfortáveis. Nem sempre cedo, nem sempre me apetece nadar para fora de pé e são mais as vezes em que me transformo numa sombra que ainda agora aqui estava e dois segundos depois já não está.

Quando me apaixono, e agora não falo de pessoas, mas sim de coisas, situações, o que for, é um problema. Porque sou intensa. E mergulho. Não molho os pés - mergulho mesmo.

Quase ninguém à minha volta entende esta minha forma de viver as paixões. Acham que me perco, que exagero, que bloqueio naquilo que me apaixona. Eu acho só que vivo. Que me entrego. Que absorvo tudo. Que me alimento destas paixões como se o mundo acabasse já a seguir. Formas de estar. Esta é a minha.

É por isso que danço todos os dias. É por isso que não me canso. É por isso que rasgo um sorriso quando o assunto é este. Apaixonei-me. Deixei-me ir. Entreguei-me. Não procurei aquele pequeno nada que podia ter-me feito desligar. Para mim, a kizomba não é um hobbie, um escape, uma coisa que ando a fazer como podia fazer outra qualquer. Para mim, é uma porta aberta. Uma paixão que cresce. Um mundo onde me sinto em casa. Um sítio onde sou eu, sem ter de ser eu pela metade, só um lado meu, aquela parte que se pode mostrar ao mundo. É por isso que vivo assim as minhas paixões: porque, se me permitem ser eu sem máscaras, então é para ir. E vou. Até ao fim.

A minha Lia revira os olhos, diz-me que só vejo isto à frente. E eu tenho pena de não lhe correr no sangue o mesmo ímpeto, a mesma torrente, a mesma voragem desmesurada. Porque isto é visceral, é gigante, é tão forte... e faz-me sentir tão viva que tenho a certeza de que todas as portas que se fecharam ao meu redor foram forma de abrir esta. E talvez esta se feche um dia para que outra se abra. Se acontecer, é porque a paixão esmoreceu e houve outra que se incendiou. E está tudo bem. Desde que o sangue fervilhe, desde que os sorrisos sejam rasgados, está sempre tudo bem.