Não sei como isto aconteceu. Anteontem estava a fazer um teste só naquela de tirar teimas, teste no bolso de trás das calças, ali esquecido até ter começado a magoar-me, duas riscas, um telefonema para a Sofia, a sala de partos, horas naquilo, seis e onze da manhã e um choro forte, ela no meu colo, ela na minha vida para sempre, mais um teste, mais umas riscas ultra-desmaiadas mas eu tinha a certeza, afinal é um rapaz, como assim?, onde é que lhe ponho os ganchos? (até ela levou ganchos no cabelo pouquíssimas vezes, preocupação mais imbecil, céus), quarenta semanas e não há maneira de isto acontecer, uma lomba na estrada, comprimido da indução a fazer efeito há duas ou três horas e pop, que barulho foi este?, foram as águas a rebentar, ai, vais-me sujar o carro todo, não vou nada que a bolsa rebentou em cima e nem uma gota de líquido até chegar ao hospital, sala de partos e assunto arrumado em três horas, cinco e trinta e oito e mais um miado banda sonora para toda a vida. Anteontem isto e agora estes dois, este tamanho, esta vida, dez anos e pouco, quase sete anos, tanta conversa, tanto mimo, os dias feitos de gritos, despachem-se que estamos atrasados, e de mimo, amo-te muito, e eu amo-te muito a ti, beijos a toda a hora, abraços apertados e um nó cada vez mais forte, cada vez menos lasso. A vida, a minha vida, não é só isto, mas é mais isto, é tudo isto, é tanto isto e eu sem isto não era nada do que sou, talvez fosse feliz, uma felicidade diferente, nem melhor nem pior, diferente e, para mim, esta é a minha felicidade, estes dois corações pequenos que fazem o meu coração tão maior.

O meu início de ano nunca é em Janeiro - sou uma September girl, acho que faz mais sentido realinhar as coisas no regresso ao trabalho, depois das férias, do que no início do ano civil mas, desta vez, estou a aproveitar para afinar ainda mais as coisas.

Sinto que ando demasiado ligada a redes sociais. Bem, na verdade, estou com o Facebook pelos cabelos. Tenho praticado muito o unfollow: simplesmente, desligo tudo (e todos) o que não tem interesse nenhum para mim. Lamento, mas não me apetece saber da vida d toda a gente... e não, não partilho muito da minha. O meu Facebook (versão pessoal) tem basicamente o tracking dos livros que estou a ler. Posso escrever um ou outro apontamento, mas é raro...

O Instagram é a minha rede social e é giro ver como ela evolui comigo. Tive uma fase em que seguia mães, entretanto deixou de me interessar por aí além. Sigo duas (e um pai) que são imbatíveis pelo sentido de humor (@camp_patton, escrito pela Grace, que tem seis filhos todos seguidinhos, assim uma coisa tipo família Von Trapp mas em bom; @mother_of_daughters e @father_of_daughters, a Clemmie e o Simon, pais de quatro miúdas - ele, em particular, é hilariante). Depois tive uma fase decoração-e-coisas-bonitas mas fartei-me da fantasia da coisa, prefiro vidas mais reais. Agora sigo imensa gente do fitness mas... qualquer dia farto-me, que isto de passar o dia a ver frango e batata doce às tantas enjoa. Sigo os amigos de sempre, obviamente, e esses são para ficar onde estão. Bom, resumindo, é aqui que gasto mais tempo.

Entretanto, decidi dar uma oportunidade à meditação. Saquei uma app e tenho tirado uns minutos todos os dias para me dedicar a isto. Não sei se me está a ajudar grande coisa, mas pelo menos durante aqueles três minutos consigo esvaziar um bocadinho a cabeça.

Também saquei umas apps para ver se consigo aqui alterar uns hábitos menos bons e... bom, o pior que pode acontecer é fartar-me e desinstalar tudo.

Tenho conseguido estar menos agarrada ao telefone. Decidi que este ano quero ler ainda mais e ver ainda mais filmes. É dia 8 e já vi oito filmes. Não está mau, certo? Também ando a conseguir avançar com as minhas leituras. Sou muito dispersa, a minha atenção muda de sítio com demasiada facilidade e é por isso que ando sempre a ler vinte livros ao mesmo tempo. Bom... not anymore. Decidi que vou acabar todos os livros que tenho na minha lista de "currently reading", no Goodreads. Eventualmente pegarei num novo ali pelo meio - duvido que consiga despachar tudo até Março e em Março há livro novo do Tordo e está-se mesmo a ver, não é...? Portanto, livros novos, só depois de acabar estes. E isto leva-me a outro ponto: este ano não quero comprar mais de seis livros. Sai na semana que vem o novo do Nuno Amado, finalista do Prémio Leya, e quero muito comprar. Vai sair o Tordo. Sairão mais coisas, com certeza. Mas não quero mesmo abusar... É que as estantes lá em casa não crescem, mas o stock sim... e a coisa está complicada.

Isto leva-me a outra coisa - destralhar: tenho tentado ver-me livre de tralha. Tudo o que já não presta, não serve ou não faz falta vai fora. Não necessariamente para o lixo, obviamente, mas para fora da minha vida. Sinto-me muito melhor à medida que me livro destas coisas que são só tralha, que me empata a vida, que cria entropia, que não serve para nada a não ser para ocupar espaço. Chega.

Decidi que vou aprender a dizer que não. Tenho os meus dias estruturados para cumprir as minhas tarefas e o que aparecer entretanto será resolvido de acordo com a urgência e a relevância. Não posso estar sempre a interromper-me para apagar fogos alheios... mas já sei que isto vai ser toda uma dificuldade, porque eu tenho mesmo a mania de resolver tudo a toda a gente na hora.

Portanto, para este ano quero mais tempo para mim, mais tempo para o que me dá prazer, menos dispersão, menos tempo perdido com porcarias que não me levam a lado nenhum. Quero simplificar, quero aproveitar mais, quero andar menos enervadinha, quero stressar menos, quero cuidar mais de mim, quero estar mais e melhor com os meus filhos, quero ouvir o bater do meu coração. Quero ser feliz sem artefactos, sem efeitos especiais, sem altas produções. Só eu e os meus amores, eu e as minhas coisas, eu e as minhas pessoas. O resto é paisagem, ruído de fundo, folclore. E fica fora do programa.

Comecei o ano passado com uma dor gigante, fruto de um amor unilateral, que me destratou quando eu merecia muito mais. Culpa minha, que não soube dizer não na altura certa. Culpa minha, que aceitei menos do que merecia e precisava. Não me arrependo de nada e sei agora que precisei disto tudo para aprender. Sobre mim, sobre o mundo, sobre o amor. Aprendi que não quero nunca mais um amor a meio gás, meio amor, amorizade ou coisa que o valha. Não quero nada que não seja intenso, imenso e meu. Se for para ser pela metade, não quero coisa nenhuma. E acho que esta é a minha grande lição deste ano: se dou tudo, não posso receber menos do que isso.

Não fui a mãe perfeita, nem nunca vou ser. Erro muito, falho muito, mas não há ninguém que ame mais aquelas pestes do que eu. O meu mundo não gira à volta deles, mas eles são o mais importante. Não me esqueço de mim nem de tudo o que faz a minha vida, mas eles são o primeiro pensamento. Deixei de me sentir culpada por falhar tanto. É a vida. Sou eu. Sem máscaras, sem filtros, sem querer ficar bem na fotografia. Sou real, não tenho uma vida de instagram, não preciso de provar nada a ninguém a não ser a eles os dois, que viveram dentro de mim. O resto é fantochada, folclore, artefacto.

Acabei de escrever o meu livro e a sensação foi mil vezes melhor do que esperava. Vivi de sorriso nos lábios a cada crítica que fui tendo. Não esperava tanto, de coração. Escrevi exactamente a história que quis contar, não houve mão de editor (ainda) pelo meio. Houve conselhos (valiosíssimos) do João Tordo e tenho a certeza de que sem ele, sem os cursos dele, o meu livro não seria igual. Comecei a escrever o segundo e queria, a esta altura, já o ter quase terminado. Infelizmente, deixei-me enlear na tristeza do fim do Verão e bloqueei. Depois deixei estar. É para retomar agora, sem prazos, quando estiver pronto está e logo se vê o que acontece a seguir.

Dediquei-me a mim, no ginásio, como nunca imaginei. Não é futilidade, é amor próprio. É querer andar cá muito tempo. Vi do que sou capaz e para o ano que vem quero ainda mais. Tenho andado sem me chatear com isto, dei um tempo, aligeirei. Lá para quarta, quando a minha vida voltar à normalidade, retomo os treinos e rapidamente me ponho no ponto em que estava quando adoeci e deixei de treinar. Sem stress.

Saí muito, dancei, conheci pessoas, conversei muito, varri muita gente para fora da minha vida. Sem apelo nem agravo, sem lamentações. É o que é. Darwin explica.

Aprendi que o meu valor só depende de mim e que não preciso de validação externa. Ninguém precisa. Continuo sem dar para o peditório do "being famous for no reason" que parece ser o mantra do mundo dos blogs. Ainda há dias tive uma conversa sobre a possível "profissionalização" deste pardieiro e a minha posição é a mesma há 14 anos: nop, não quero. Não me imagino a seguir por essa via e, a fazê-lo, seria sempre num contexto literário, de criação de conteúdos, de escrita criativa. Não sei... Por aí. De resto, continuo a não me querer vender por coisas que não me fazem sentido - e é por isso que os convites que aceito têm sempre muito que ver comigo: cinema, decoração e pouco mais. Nada contra quem segue outros caminhos, mas eu não sou assim e continuo sem ver razão para deixar de ser eu neste sítio que é a minha casa e onde está toda uma vida.

Estreitei o laço que tenho com a minha Lia que, regressada a casa depois de quatro anos emigrada em Beja, tem sido a companhia mais que perfeita. Não há nada que pague uma amizade assim. Com a minha Sofia tenho pena de que a vida nos impeça de estarmos mais vezes juntas, as três. Quando estamos é sempre maravilhoso. E acho que se calhar devíamos assumir o compromisso de jantarmos juntas uma vez por mês...

Os meus pais continuam a ser o meu grande porto de abrigo, a rede que me segura sempre, o amparo mais valioso do mundo. Não há palavras para lhes agradecer o tanto que fazem por mim, por nós. São eles que vão buscar os miúdos à escola, são eles que cuidam deles enquanto eu trabalho e só chego a horas de jantar. São eles que asseguram os dias em que preciso de trabalhar mais cedo ou até mais tarde. São eles que me permitem a flexibilidade que adoro ter com o meu trabalho.

E por falar em trabalho... continuo apaixonada pelo que faço, pela empresa, pela equipa. Que sítio do caraças que a vida me trouxe...! Não troco aquilo por nada. É uma casa, uma coisa que adoro e onde sei que faço a diferença. Não há um dia em que me arrependa do caminho que me levou ali e isso vale ouro. Continuo a ansiar pelas segundas-feiras, apesar do cansaço, apesar do que vai sendo preciso resolver. Sou realmente muito grata por tudo o que tenho ali. Sempre.

Não sei o que 2018 vai trazer-me. Conto descobrir já amanhã. Sei que entro sem expectativas, a querer ver o que acontece, de coração aberto e de braços abertos para o que vier. Que seja bom. E que, quando não for, eu saiba olhar para a frente e relativizar. As coisas têm a importância que lhes dermos e se sobrevivi a 2017... sobrevivo a qualquer coisa. Mas, sabem?, acho que vai ser um ano do caraças. Em bom. Em muito, muito bom...

Adeus, 2017.
Olá, 2018!

Estou aqui armada em forte, mas começa a doer... devagarinho. Isto: este ano, o Natal é sem eles. Consoada com o pai e, para evitar corridas desnecessárias, e porque vão continuar de férias com o pai na semana entre o Natal e o Ano Novo, sugeri que passassem o Natal inteiro com o pai. No ano passado, tive-os na Consoada e depois foram no dia de Natal para o pai, e por lá ficaram. Este ano essa logística implicava mais voltas e... acho que é melhor assim. Menos stress para toda a gente. E o Natal é só um dia. (Inserir processo de mentalização aqui). A minha maneira de contornar isto é simples: fazer uma segunda Consoada na noite da passagem de ano. Vai ser nessa noite que eles abrem os presentes do lado da mãe e vai ser nessa noite que é Natal para mim e para os avós.

Tenho tentado não dar demasiada importância a isto. É só mais um dia no calendário, tem o peso que lhe quisermos dar. Já sei que quando estiver lá, com o resto da família mas sem eles, me vai custar demasiado. Mas também sei que eles vão estar bem e é isso que me interessa.

No fundo, acho que estas coisas são somente um processo de maturidade. Quando conseguimos pensar neles primeiro, quando conseguimos não entrar em guerras imbecis (e eu fujo de guerras destas como o diabo foge da cruz), tudo corre melhor. Nem sempre sou a pessoa mais paciente do mundo. Há coisas que não consigo encaixar, que não me fazem sentido. Mas escolho deixá-las passar e não perder demasiado tempo com elas, a bem da minha sanidade mental e da minha paz de espírito.

Guardo o meu síndrome de Peter Pan para outras coisas. Para continuar a gostar de ser palhaça quando me apetece. Para continuar a gostar de dançar à chuva. Para continuar a ser capaz de guerras de almofadas ou de chantilly, malgrado os efeitos colaterais que daí possam advir. Nisto, com eles, tento ser o mais adulta possível, para que eles sofram o mesmo possível. E desengane-se quem acha que as crianças podem passar por processos de divórcio sem sofrer. Não podem. Porque a realidade delas muda e é preciso adaptação. Por muito bem que os pais se dêem, por muito pacífica que seja a separação, é sempre uma mudança. E, principalmente quando eles são pequenos mas já percebem as coisas, aquilo acaba por deitar um bocado por terra as fantasias de "e viveram felizes para sempre" que eles pudessem ter. É por isso que um dos meus grandes objectivos é que eles não se tornem cínicos, cépticos e desconfiados. Quero que acreditem no amor. Quero que saibam que talvez não dure para sempre, mas existe e é maravilhoso enquanto dura. Quando deixa de ser amor e se transforma noutra coisa qualquer, é preciso arrumar a casa e reaprender a viver. Mas é possível ser feliz depois da perda, depois do luto. É possível acreditar novamente. E, mais importante do que tudo isto, é possível voltar a amar.

[E isto, que era só um post sobre o Natal, acabou por se tornar numa coisa um bocadinho mais profunda do que isso...]

Este fim-de-semana foi assim qualquer coisa de fabuloso. 

Ai que giro, os meninos vão voltar às aulas. Staples. Jumbo. Decathlon. Bertrand. Cem euros em material escolar. Vinte euros em material de desporto. Mais vinte euros em livros (a acrescentar aos cinquenta e sete anteriores). Catorze livros e cadernos para forrar. Cento e cinquenta canetas, lápis e afins para etiquetar. A sala em estado de sítio. Mudanças no quarto deles. Falta comprar uma cadeira. Arquivar coisas do ano passado. O quarto em estado de sítio. Fazer refeições para a semana. Tratar de roupas. Medicamentos. Recados.

Ser mãe solteira é giro. 

Acabaram as férias. Hurray!! No more "ó mãe, não tenho nada para fazer" all-fucking-day-long. No more "ó mãe, quando é que começam as aulas?", "ó mãe, quando é que sei a minha turma?", "ó mãe, quando é que saem os horários?", "ó mãe, quando é que vamos comprar o meu material escolar?", "ó mãe, quando é que me compras o cartão SIM?" tudo de enfiada, sem respirar, várias vezes ao dia, intercalado com o anterior "ó mãe, não tenho nada para fazer". Acabaram as férias? HALLELUIAH PRAISE THE LORD!

Isto não está fácil. Sinto-me uma aranha: oito braços e cada um a fazer uma coisa diferente. Ontem foi um dia do caraças.

Acordar mais tarde do que era suposto. Preparar miúdos e levar a miúda à escola. Deixar o miúdo no avô. Voltar. Treino de uma hora, mais banho. Regressar a casa. Pôr roupa a lavar. Ir ao hospital, para a visita da hora de almoço. Regressar. Apanhar o miúdo, já almoçado. Vir a casa. Passar para Word um texto que estava escrito à mão desde domingo e enviá-lo. Pegar no miúdo e na roupa acabada de lavar e ir buscar a miúda à escola. Ir a casa do meu pai estender a roupa. Vir a casa adiantar outro texto para mandar. Sair com os dois para ir com ela à natação. Regressar a casa. Pôr arroz a cozer. Dar banho ao miúdo. Limpar a casa de banho. Grelhar costeletas para eles comerem com o arroz. Preparar o pequeno-almoço do marido e o da filha. Rapar os ossos das costeletas dos putos encostada à bancada da cozinha. Atender dois telefonemas e aproveitar cinco minutos de sofá. Vestir-me e ir à rua buscar coisas de que a miúda se esqueceu no carro. Vir para o computador acabar o texto começado à tarde e tratar de outro. Digitalizar papéis do meu pai e mandar para quem de direito.

Não tive tempo para almoçar. "Não fosses ao ginásio", diz-me o marido, como se eu pudesse almoçar das 10h às 11h30, que foi o tempo que lá estive. Andei a iogurtes líquidos e bolachas de aveia, sempre enquanto conduzi. Eu sei: não chega. Mas não tem dado para mais. O mais importante agora é a minha mãe (e eu, quando a vou ver, aproveito e mimo-me: não vou lá só por ela; vou também por mim, porque a amo mais do que tudo e porque preciso de a ver bem para sossegar o coração de filha - porque, como já lhe disse várias vezes, ela só tem uma filha, mas eu também só tenho uma mãe!) e os miúdos. E as rotinas. E tudo o que há para fazer. E, parecendo que não, tenho duas casas semi-dependentes de mim e tenho que chegar a todo o lado. Não é fácil mas consegue-se. Não sei bem como, mas consegue-se.

Os meus momentos - de que preciso, a bem da minha sanidade - são o ginásio e a leitura à noite, antes de dormir. É ali que me reencontro e que espaireço, que descanso um bocadinho a cabeça e o corpo (bom, isto só na parte da leitura, mas as endorfinas do ginásio são poderosas para a boa disposição). Quando isto tudo acalmar logo trato de mim. Enfio-me num SPA durante um mês e saio de lá como nova. Bom, e daí talvez não...

[Mas a minha mãe está a melhorar e isso vale mais, muito mais do que ouro!]

Saldo do dia de ontem: que paz!
Acordámos tranquilamente, eles enfiados na minha cama, nos mimos. Tomaram o pequeno-almoço sem guerras, vestiram-se sem guerras. Ela queria um top que já não lhe serve. Ontem teria rebentado uma guerra nuclear; hoje eu expliquei por que não podia vestir aquilo, ela entendeu e acatou o que lhe dei como alternativa. Saímos de casa calmamente.

Fomos a Lisboa com os meus pais, ter com uma tia e uma prima. Em vez de nos metermos num carro (onde não caberíamos todos), fomos de comboio. Eles numa excitação, eu meio ansiosa. À partida, a hora a que íamos não seria complicada, mas com estes dois nunca fiando!

Subimos até ao Chiado, vimos montras, entrámos em lojas e nenhuma altercação de caminho. Pediram-me para almoçarmos no McDonald's; aceitei. Comeram tudo sem birras. Brincaram tranquilamente quando acabaram de comer. Entrámos na Nespresso, eles sentaram-se na escada sossegados enquanto eu e a minha mãe comprámos café. Saímos, descemos para o Rossio. Pediram gelados no caminho. Disse que sim, quando estivessemos a chegar ao comboio comiam. Acataram. Comprámos os gelados em frente à estação, subimos para a plataforma, esperámos pelos meus pais, entrámos no comboio, fizemos a viagem. Nada a apontar. Chegámos à nossa estação, entrámos no carro, voltámos a casa. Pediram para ir ao parque, eu disse que sim. Fomos. Brincaram, correram, divertiram-se, jogaram às escondidas com outros meninos. Enquanto isso, eu li algumas páginas do meu livro. Sem stress. Deixei-os brincar muito tempo e, quando disse que era hora de ir para casa, recebi duas mãos estendidas para mim, para voltarmos ao carro.

Já em casa, pediram iogurtes especiais (uns naturais com smarties) e comeram sem problema. Disse-lhes que era hora do banho. Perguntei se queriam duches ou um banho de espuma (fartinha de saber qual seria a resposta!). Preparei-lhes o banho, deixei-os brincar, pus a sopa a fazer e passei um bocadinho a ferro enquanto ouvia as gargalhadas deles. Lavei-os, tirei-os da banheira e sequei-os. Sequei o cabelo dela com ele por perto. Disse-lhes que podiam brincar até ser hora de ir para a mesa. O pai não demorou muito a chegar.

Jantámos sem guerras. Ela mais lenta, ele mais rápido - como de costume. Comeram tudo. Levantaram-se para ir lavar os dentes e não demoraram mais de cinco minutos a adormecer.

Pelo meio houve muitos abraços, muitos mimos, muitas conversas. Falei muito com ela. Perguntei o que estava a achar do nosso dia. Perguntei se não era melhor assim, sem brigas, sem zangas. Concordou que sim.

O que é que houve de diferente hoje? A televisão. Sempre desligada. Ela hipnotiza com a televisão e é aí que começa a maioria das nossas guerras, com ela congelada e eu a mandá-la fazer coisas simples umas vinte vezes até ela se mexer. Depois eu enervo-me, levanto a voz, ela enerva-se, chora, e acabamos as duas chateadas, angustiadas, a ferver por dentro. Ela diz que consegue estar cinco dias sem ver TV. Vamos ver...