A Catarina tem um vídeo prestes a sair no Youtube sobre algumas coisas que aprendeu desde que se casou. Não vi o vídeo ainda mas fiquei a pensar nisto e resolvi partilhar as minhas aprendizagens...

1. Casamento não rima com comodismo
Se vais casar com aquela pessoa porque aquilo é uma espécie de sofá que já tem a forma do teu rabo... não cases. Não cases a não ser que estejas apaixonada, certa de que estás disposta a dar tudo, certa de que estás disposta a ter dias maus ao lado daquela pessoa que escolheste e que te escolheu. Casar porque é seguro, confortável e porque vai estar sempre ali é um péssimo princípio.

2. Um casamento é um barco com duas pessoas a remar
Se for apenas uma, e a outra for só um peso morto... a dada altura, o remador vai fartar-se daquilo e vai ser vencido pelo cansaço. E nestas coisas o mais normal é desistir em vez de descansar. O que é que eu quero dizer com isto de serem dois a remar? Um exemplo prático do meu casamento: era sempre eu a tratar de marcar saídas a dois. Era eu que tinha de organizar sempre tudo. Do lado de lá, estava sempre tudo bem e não era preciso fazer nada, estava bom assim. Eu é que tratava de jantares fora, cinemas, fins-de-semana e o diabo a sete. Fartei-me, claro.

3. És mulher dele, não és mãe dele
Self explanatory, na verdade. Mas tendemos (e sim, estou a generalizar) a adoptá-los como filhos, além de maridos. Tratamos deles e, às tantas, eles são a criança extra naquele casamento. Não dá. Para já, porque eles têm mãe (ou terão tido). Depois, porque não nos cabe o papel de cuidar deles como cuidamos dos filhos. Eles serão, à partida, pessoas autónomas e capazes e não precisam que lhes preparemos a roupa para vestir no dia a seguir.

4. Os filhos não são o casamento
Eventualmente haverá filhos e eles farão parte da família. Mas não são - nem podem ser - o casamento. Não podem ser a razão por que continuas casada e não podem ser a razão por que te separas. São um projecto a dois, no qual os dois devem interferir, mas não podem ser a medula óssea daquela união. Antes dos filhos, em princípio, vocês já eram um casal. Continuarão a ser, se tudo correr bem, quando eles forem à vida deles e vocês ficarem, enrugados e de cabelos brancos, de novo sozinhos um com o outro. Não percam aquilo que vos uniu ou darão por vocês a ter nada em comum quando os filhos se forem embora.

5. O sexo é (muito) importante
Não dá para estar meses a seco, tenham lá paciência. Perde-se a química, perde-se a vontade, perde-se aquela ligação que é suposto ser uma coisa boa e explosiva. Não dá. Portanto... inventem, reinventem, deixem-se de merdas e tratem do assunto com a seriedade que ele merece.

6. Um casal continuam a ser duas pessoas individuais
Lá porque casaste não quer dizer que te anules. Nunca vou entender aquela coisa dos casais no Facebook, por exemplo: conta conjunta tipo "Miguel e Sónia Santos". Deixem-se de parvoíces. Percebam que aquela pessoa se apaixonou por vocês enquanto ser individual e único. Claro que é óptimo construir terreno comum, mas há que manter a nossa essência e continuar a ser quem somos. Eu consegui isto com os livros, os lanches com as minhas amigas e com o desporto, mas não consegui isto com as minhas saídas, por exemplo. Deixei de sair com os meus amigos e às tantas comecei a sentir falta disto.

7. Um casamento é uma empresa que é preciso gerir
Não me faz sentido nenhum estar casada com uma pessoa e não ter as contas bancárias juntas, por exemplo. Um casamento é uma união que deve envolver todas as áreas da vida e não apenas algumas. O que há é de ambos, gastam ambos, ganham ambos. Vai sempre haver discussões por causa de dinheiro. Evitar o "meu dinheiro" e o "teu dinheiro" parece-me um bom princípio.

8. A paciência é uma virtude
Às vezes apetece mandar tudo à merda. Respirar fundo, contar até 10 (ou 20... ou 700), sair para apanhar ar são tudo coisas válidas e muito úteis. Convém saber que aquela pessoa não tem de ser tudo o que nós achamos que ela deve ser. Nem tem de fazer tudo à nossa maneira. Vai haver alturas em que apetece mandar dois berros, bater com a porta e seguir viagem. Ser paciente ajuda a pôr em perspectiva e a valorizar apenas o que é realmente importante.

9. Porta de saída
Um casamento não é uma prisão. Se não funciona, é seguir caminho. Só vivemos uma vez e nada vale a nossa infelicidade. Merecemos ser felizes, sentirmo-nos amados, amar como se o mundo fosse acabar no minuto a seguir. Se não temos isto, se não conseguimos ultrapassar as diferenças, se o que nos separa é maior do que o que nos une... há uma porta de saída. Não é fácil, mas pode ser libertador.

10. O preço da liberdade
Custa menos casar do que divorciares-te. Mas 300 euros resolvem.

11. Depois do fim... o recomeço 
A parte boa dos finais é que permitem novos recomeços. Não é fácil reorganizar a vida, não é fácil mudar hábitos, não é fácil deixar de ter aquela pessoa que, de alguma forma, terá sido um apoio. Mas abre espaço para nos reencontrarmos, para nos conhecermos novamente (quantas de nós não se encontraram perante uma pessoa diferente, quando se olharam ao espelho depois do fim de uma relação? A mim aconteceu exactamente isto...), para percebermos o que queremos e o que não queremos, para investirmos em nós e no que nos faz feliz.
Vai haver dias maus. Vão aparecer pessoas que não nos acrescentam nada (mas, olha, é o que é e não há mal nenhum em passar por isso), vão aparecer pessoas que nos fazem acreditar de novo para, logo a seguir, nos tirarem o tapete de baixo dos pés. Faz parte. Mas um dia encontramos a tal pessoa. Ou não. Mais importante do que encontrar pessoas que nos façam felizes, é percebermos que somos suficientes para sermos felizes sozinhas. É por isto que eu digo que não quero uma pessoa que me complete - completa já eu sou! -, quero uma pessoa que me transborde, que me faça verter por fora, que acrescente ainda mais a tudo o que sou hoje, a tudo o que tenho hoje, à felicidade que já tenho. E sim, é possível ser (muito) feliz depois de um (ou de mais do que um) casamento que não correu bem. Basta querer e estar disponível para. Basta acreditar. 

Esta coisa de não sermos imortais é uma valente merda. À medida que vamos andando, vamo-nos apercebendo de que tudo acaba um dia destes. Escolhemos caminhos e isso faz com que deixemos outros para trás. Quando me apercebi disto... era tarde de mais. Se soubesse o que sei hoje, tinha ido atrás de coisas diferentes, que me levariam a lugares diferentes. Isto significa que não sou feliz onde estou? Não. Significa apenas que, se pudesse, tinha experimentado outras coisas. O ideal? Nove vidas como os gatos. As minhas? Assim:

Às vezes, só às vezes, queria acreditar mais. Na bondade das pessoas, em corações transparentes, em felicidade só porque sim. Mas, de caminho, a vida ensinou-me que nem tudo o que parece é. Nem todos os abraços são carinho. Nem todas as dádivas são sinceras. Nem todas as promessas são feitas de coração. De caminho, a vida ensinou-me que nem sempre as pessoas são o que aparentem. Que nem sempre as intenções são boas. Que nem sempre a bondade é paga na mesma moeda.

Ainda assim, ou talvez por isso mesmo, eu continuo a escolher manter-me livre de nuvens negras. Continuo a escolher acreditar. Continuo a escolher confiar. Continuo a escolher fazer o bem, mesmo que receba muita maldade em troca. Porque acredito que tudo o que vai... volta. Acredito na lei do retorno. Acredito que, um dia, as nossas atitudes, boas ou más, voltam para nos dar aquilo que nós demos antes. Posso estar errada. Contar-vos-ei quando estiver no fim. Por enquanto, apesar de tudo, ou precisamente por tudo, eu escolho continuar a ser eu, escolho continuar a ter um coração que não quer mal a ninguém, continuo a não praticar a vingança, nem a maldade, nem a raiva. E podia. Bem que podia. Mas não. Porque eu não sou assim. Tenho muitos defeitos, mas não serei nunca a pessoa que faz mal aos outros por prazer. Não serei nunca a pessoa que acende o fósforo apenas pelo prazer de ver a casa a arder. 

(É mauzito, é... Mas, trashyness à parte, é provavelmente das músicas mais sexy que por aí rodam agora. Não quer dizer que seja bom. É só sexy AF...)

(Bati no fundo. Eu sei. Get over it.)

(and do not let yourselves be fooled by the title of the post.)

Hoje, vi no Facebook a nota sobre o regresso ao trabalho de uma amiga que foi mãe há poucos meses. Percebi nos comentários dela a mesma vivência que eu tive há quase 10 anos, quando regressei depois de ter a minha primeira filha. E apeteceu-me escrever-vos, mães estreantes que ainda não passaram por isto mas já estão a bater mal.

Resumo do que aí vem numa frase: não é tão mau como parece. Não é mesmo. Sosseguem.

(Eu explico)

Cerca de um mês antes de voltar ao trabalho, tinha a minha miúda quatro meses, comecei a pensar na vidinha: como ia ser passar o dia inteiro sem ela, como ia ser só a ver de manhã e à noite, como ia ser não acompanhar tudo, não ver tudo, não estar lá com ela para tudo. Claro que deixei que a angústia se instalasse e aquilo foi um pequeno buraco negro na minha vida. Sofri por antecipação. Sem razão nenhuma, percebi depois.

Reparem: eu tinha a sorte de ter uma filha que dormia noites inteiras desde o mês e meio de idade, já a tinha passado para o quarto dela (sim, sou o tipo de mãe que muda os filhos para os respectivos aposentos assim que eles deixam de precisar de mim durante a noite), ela era uma miúda tranquila, que basicamente comia e dormia, não era nenhum  diabo da Tasmânia (agora é...). E eu tinha medo do que aí vinha, por perder aquele tempo com ela.

Por volta desta altura, a pediatra mandou introduzir os sólidos, para ser eu a fazer a habituação dela. Não me passou pela cabeça insistir na amamentação exclusiva pelo menos durante seis meses (e ainda bem, porque assim que voltei ao trabalho fiquei sem leite).

Portanto, mais isto: não era eu que lhe ia dar a comida, não era eu que ia ver as gracinhas dela, não era eu que... nada. Era a ama. E a ama era uma rapariga porreira, que tinha uns 26 anos e três filhos, tinha sido mãe aos 17 anos, estava mais do que apta para a coisa (depois teve mais uma filha, antes dos 30, e não sei se parou por aí, que entretanto perdi-lhe o rasto).

Bom, lá voltei. Sei que era Maio, os dias estavam a ficar maiores, eu ia beneficiar de duas horas de redução de horário, portanto ia sair às 16h30 e...

O primeiro dia foi um bálsamo. Olha, pessoas crescidas! Olha, assuntos de adultos! Olha, não tenho de mudar de fraldas! Olha, não tenho de estar a ouvir o Panda... E soube bem! Soube muito bem! À tarde, quando regressei, enfiei o nariz no pescoço dela e a vida seguiu. Ela estava bem, eu estava bem. Adaptámo-nos. Foi fácil. Passei a ter as duas valências: era uma mulher que trabalhava durante parte do dia, era mãe no resto do tempo. Também era mãe quando estava a trabalhar e, nos dois ou três primeiros dias, as mamas avisavam quando eram horas de ela comer, mas isso acabou rapidamente.

Percebi que tinha andado preocupada para nada. Custou muito menos do que pensei. Acho que não chorei, sequer. Quando passei por isto tudo uma segunda vez, fiz a coisa de outra forma: não pensei em nada disto antes de voltar. Limitei-me a saborear os cinco meses de licença e a voltar calmamente, quando chegou a altura. E foi muito melhor.

Portanto, e voltando ao início, isto não é tão mau como possam pensar. Não custa tanto quanto possam pensar. É uma fase e faz parte, mas tem um lado bom, que é dar algum descanso à cabeça cansada de mãe que, por muito fáceis que os filhos sejam, arranja sempre maneira de se entreter com alguma coisa.

O meu conselho, se é que há um conselho válido é este: relaxem. Aproveitem o tempo para vocês. Aproveitem para se reencontrarem para além da maternidade. Antes de serem mães já existiam e o vosso valor não se esgota na maternidade. E vão ver que, em menos de nada, já se habituaram à rotina e tudo está bem na mesma.

No ano passado queria ter lido 24 livros - li 18. Faltou-me tempo (que gastei entre filmes e séries e com a vida no geral) e não cumpri a minha meta. (Mas quis ver 104 filmes e vi mais do que isso, portanto missão cumprida num dos departamentos.)

Este ano quero ler 24 livros novamente. Acontece que fui deixando imensa coisa a meio e decidi que não pego em nada até acabar aquilo. Já terminei três dos que tinha pendurados. E descobri que os audiolivros são uma coisa boa, quando não precisamos de ter a cabeça ocupada, mas apenas as mãos. Ouvi um livro assim e estou quase a terminar o segundo, e isto é maravilhoso, porque é o que faço quando não poderia estar a ler: quando vou a andar pela rua, para o trabalho, quando cozinho, quando limpo a casa, quando estendo roupa... tudo actividades que me ocupam as mãos (ou as pernas, no caso das deslocações), mas que não precisam do meu cérebro para muito.

Tenho mais uma série de livros a meio e vou continuar a acabá-los nos próximos tempos. Mas já quebrei a minha própria regra e decidi começar a ler o Anna Karenina, que já queria ter lido há imenso tempo. Aquilo tem capítulos curtinhos e eu comprometi-me a ler um por dia. Quando acabar de o ler acabei, sem pressas. Hoje, por exemplo, comecei logo com créditos: li dois capítulos. Depois ando com o "Hoje Estarás Comigo no Paraíso", do Bruno Amaral Vieira, na mala, e é o que vou lendo no comboio e ao almoço, se me apetece; na cama, ando a ler "A Coluna de Fogo", do Ken Follett, que não vou andar a carregar comigo (aquilo tem quase 800 páginas e dá para fazer treinos de preparação de bodybuilding com ele!); ando a ouvir uma coisa de que não estou a gostar muito, chamada "Nest", mas está quase a acabar e em breve mudo de ares; no Kobo também tenho uma data de coisas a meio, mas não lhe tenho pegado porque quero mesmo despachar o que anda para ali em papel.

Entretanto, já saiu o "Parem Todos os Relógios", do Nuno Amado, que foi finalista do Prémio Leya, e claro que aqui a menina não resistiu e já o tem em fila de espera. E em Março sai o novo do Tordo e... the rest is history.

Posto isto, diz o Goodreads que, para o meu objectivo, estou com dois livros de avanço. Eu acho que, se isto continuar assim, vou chegar ao fim do ano com o meu objectivo largamente superado. E isso é tão bom!!