Bananas que já viram melhores dias, a falecer na fruteira? Yes, please!

Ingredientes:

- 4 bananas pequenas, bem maduras
- 4 ovos
- 1 chávena de café de bebida vegetal (ou leite, como preferirem)
- 200gr de aveia em flocos ou farinha (usei flocos, e no passo em que os juntei à massa pus a Bimby na velocidade 9 durante uns segundos, para desfazer)
- 1 1/2 colher de sopa de polvilho doce
- 1 colher de sobremesa de fermento
- 1 colher de sopa de óleo de coco
- aroma de baunilha q.b.
- framboesas q.b.

Preparação:

Triturar as bananas num robot de cozinha. Juntar os ovos e bater. Juntar o leite e o óleo de coco e bater. Juntar os flocos de aveia e bater cerca de 30 segundos. Juntar o polvilho doce, o fermento e a essência de baunilha e bater até envolver tudo. Pôr o preparado numa forma de silicone. Atirar framboesas a gosto lá para dentro e submergi-las. Levar ao forno pré-aquecido a 180ºC, durante cerca de 30 minutos (façam o teste do palito e, se for preciso, deixem mais uns minutos).

Espero que gostem...!!

Às vezes apetece-me fazer deste blog uma coisa como deve ser. Uma plataforma com textos interessantes (escritos por mais mãos além das minhas), com informação relevante, pontos de vista diferentes, bons insights, coisas que nos ponham a pensar e que nos levem um bocadinho mais longe. Uma coisa despretenciosa, completamente livre de marcas, de patrocínios, de parcerias e o diabo a sete. Isenção total, independência total, responsabilidade absoluta.

Depois olho para o lado e percebo quão utópica sou. Isto não existe, nestes moldes, em lado nenhum. Porque, a dada altura, o valor de uma coisa destas acaba por se converter em valor monetário e... não. Não. Não. Não.

(Eu sei. Sou cabeça dura neste tema. Sou intransigente. Eu sei. Mas acredito mesmo nisto e nada do resto me faz sentido. Lamento.)

Continuo a pensar. E se...? E se...? E se!


(Wait for it...)

(Mãe, calma. Isto é só uma reflexão e não atesta coisa nenhuma... Respira, vá.)

Quando tive o meu segundo filho, senti que a família estava completa. Loja fechada, como se diz. Não pensei muito no assunto, mas aquele gut feeling ali presente dizia-me isso: era o eu último filho (como se tivesse imensos...) e estava tudo bem. Nem chegou a ser uma decisão. Foi mais uma espécie de constatação de uma realidade, que aceitei sem grandes pensamentos sobre isto.

Dois anos depois, grávida novamente, aquele terceiro bebé era uma coisa muito querida para nós. Não foi propriamente planeado (quando falámos nisso já eu estava grávida e não fazia sequer ideia... Portanto, era Abril, eu a dizer que sim senhor, então tentávamos entre Junho e Agosto e, se não desse, voltávamos a tentar no ano seguinte, que eu não queria cá mais filhos no Natal - e mal sabia eu que não mando porra nenhuma e aquele bebé tinha data prevista para nascer a... 24 de Dezembro. Boa, Lénia...). Mas, apesar de não ter sido planeado, foi querido e infelizmente a coisa correu pessimamente e acabou comigo internada no S. Francisco Xavier, durante sete dias, cortesia de uma perda de sangue insana, no seguimento de uma interrupção médica da gravidez (para quem só chegou aqui agora, o que eu tive foi uma gravidez molar parcial, coisa que acontece quando um óvulo é fecundado por dois espermatozóides. Ora isto faz um bebé com 69 cromossomas... que não vai dar. Não há hipótese, era abortar ou esperar que a natureza tratasse disso por mim. Escolhi ser racional e interrompi imediatamente mas, durante o parto - sim, parto normal, com tudo a que tive direito, incluindo a primeira epidural que me fez efeito na vida - perdi imenso sangue, fiquei com uma anemia grave, acabei a levar transfusões de sangue e ferro directamente na veia e vi a minha vidinha a andar para trás. Se quiserem saber mais sobre isto, na altura escrevi uns posts a explicar tudo - é pesquisar, please).

Portanto, eu achava que ia ficar com dois filhos, a natureza achou o mesmo e aqui estamos. Entretanto, um divórcio. E a vida segue. E as minhas certezas de que não teria mais filhos deram lugar a uns quantos "ses". Estou bem assim, mas não digo taxativamente que não volto a ser mãe. A pessoa nunca sabe, não é? Porque posso refazer a minha vida com alguém que não tem filhos e quer mesmo, mesmo ser pai. E se calhar vai acontecer. Não sei. Sei que não fechei completamente o assunto. Também não ando a pensar nisso de forma recorrente. Mas as minhas amigas que desataram a ter filhos perto dos 40 anos, fruto de relações pós-divórcio, não ajudam nada...  

Há bocado, assim do nada, dei por mim a pensar nisto: o que é o pior de mim?

Obviamente, haverá várias respostas a isto, dadas por várias pessoas que convivem mais ou menos comigo. Mas há a minha perspectiva também.

Tenho imensos defeitos. Não os escondo. É o que é, eu sou assim, há imensa gente que não gosta de mim e há com certeza algumas pessoas que gostam. Tudo normal, portanto.

O pior de mim? Aquilo de que menos gosto em mim é isto de viver com medo de falhar. O meu perfeccionismo torna-me demasiado exigente comigo e com os outros. Faz com que eu seja muito pouco tolerante com as falhas, principalmente com as minhas. Faz com que, quando sei que não vou fazer a coisa de maneira excelente, nem sequer tente. E isto é péssimo porque me bloqueia. Olho para trás e vejo o tanto que poderia ter feito se não tivesse tido medo de tentar. Se tivesse aceitado que falhar faz parte do processo e que não é a morte de ninguém. Falhas, recomeças, tentas novamente. Simples. Odeio isto em mim.

Sou demasiado permissiva. Aconteceu várias (demasiadas!) vezes na minha vida: pessoas fazem-me mal propositadamente, eu ouço as razões, reviro os olhos, sacudo a poeira, palmadinha no ombro e vá, está tudo bem, vamos continuar. E as pessoas, em vez de verem isto como uma excepção, acham que podem tudo porque eu perdoo sempre e estou sempre lá. Até ao dia em que me farto de vez e só vêem o fumo que deixo para trás, quando acelero para me ir embora. O que acontece aqui é que prefiro, por norma, perdoar. Toda a gente erra. Eu já errei muito, errarei muito mais, certamente. Mas a coisa boa que os erros trazem é ensinarem-te a não repetir. E é isto que tenho de treinar: perdoar uma vez, à segunda já nem ouvir até ao fim e simplesmente desaparecer.

Havia uma coisa que odiava em mim e que, com o tempo e com umas quantas mudanças de comportamentos, alterei: a preguiça. Eu era a definição de preguiça, percebam. Se eu pudesse viver deitada num sofá, vivia. Na boa. Já não sou assim. Ainda abuso um bocado da procrastinação, mas já me mexo bem mais.

Isto para dizer que, apesar de as coisas nos serem intrínsecas, é possível ir mudando comportamentos, se estes não nos agradam. Claro que haverá coisas que nunca mudam. Eu sei que nunca vou perder o medo, sei que nunca vou deixar de achar que só vale a pena eu fazer alguma coisa se a fizer de maneira irrepreensível (e sei exactamente de onde isto vem... e nada a fazer). Mas tenho de perder um bocado o travão. Tenho de arriscar mais. Tenho de me expor mais. Tenho de aceitar que às vezes basta fazer, não é preciso fazer para ser o melhor do mundo. É um processo. E o primeiro passo é assumir que temos de fazer alguma coisa quanto a isso. Pois bem, o primeiro passo está dado. 

A Catarina tem um vídeo prestes a sair no Youtube sobre algumas coisas que aprendeu desde que se casou. Não vi o vídeo ainda mas fiquei a pensar nisto e resolvi partilhar as minhas aprendizagens...

1. Casamento não rima com comodismo
Se vais casar com aquela pessoa porque aquilo é uma espécie de sofá que já tem a forma do teu rabo... não cases. Não cases a não ser que estejas apaixonada, certa de que estás disposta a dar tudo, certa de que estás disposta a ter dias maus ao lado daquela pessoa que escolheste e que te escolheu. Casar porque é seguro, confortável e porque vai estar sempre ali é um péssimo princípio.

2. Um casamento é um barco com duas pessoas a remar
Se for apenas uma, e a outra for só um peso morto... a dada altura, o remador vai fartar-se daquilo e vai ser vencido pelo cansaço. E nestas coisas o mais normal é desistir em vez de descansar. O que é que eu quero dizer com isto de serem dois a remar? Um exemplo prático do meu casamento: era sempre eu a tratar de marcar saídas a dois. Era eu que tinha de organizar sempre tudo. Do lado de lá, estava sempre tudo bem e não era preciso fazer nada, estava bom assim. Eu é que tratava de jantares fora, cinemas, fins-de-semana e o diabo a sete. Fartei-me, claro.

3. És mulher dele, não és mãe dele
Self explanatory, na verdade. Mas tendemos (e sim, estou a generalizar) a adoptá-los como filhos, além de maridos. Tratamos deles e, às tantas, eles são a criança extra naquele casamento. Não dá. Para já, porque eles têm mãe (ou terão tido). Depois, porque não nos cabe o papel de cuidar deles como cuidamos dos filhos. Eles serão, à partida, pessoas autónomas e capazes e não precisam que lhes preparemos a roupa para vestir no dia a seguir.

4. Os filhos não são o casamento
Eventualmente haverá filhos e eles farão parte da família. Mas não são - nem podem ser - o casamento. Não podem ser a razão por que continuas casada e não podem ser a razão por que te separas. São um projecto a dois, no qual os dois devem interferir, mas não podem ser a medula óssea daquela união. Antes dos filhos, em princípio, vocês já eram um casal. Continuarão a ser, se tudo correr bem, quando eles forem à vida deles e vocês ficarem, enrugados e de cabelos brancos, de novo sozinhos um com o outro. Não percam aquilo que vos uniu ou darão por vocês a ter nada em comum quando os filhos se forem embora.

5. O sexo é (muito) importante
Não dá para estar meses a seco, tenham lá paciência. Perde-se a química, perde-se a vontade, perde-se aquela ligação que é suposto ser uma coisa boa e explosiva. Não dá. Portanto... inventem, reinventem, deixem-se de merdas e tratem do assunto com a seriedade que ele merece.

6. Um casal continuam a ser duas pessoas individuais
Lá porque casaste não quer dizer que te anules. Nunca vou entender aquela coisa dos casais no Facebook, por exemplo: conta conjunta tipo "Miguel e Sónia Santos". Deixem-se de parvoíces. Percebam que aquela pessoa se apaixonou por vocês enquanto ser individual e único. Claro que é óptimo construir terreno comum, mas há que manter a nossa essência e continuar a ser quem somos. Eu consegui isto com os livros, os lanches com as minhas amigas e com o desporto, mas não consegui isto com as minhas saídas, por exemplo. Deixei de sair com os meus amigos e às tantas comecei a sentir falta disto.

7. Um casamento é uma empresa que é preciso gerir
Não me faz sentido nenhum estar casada com uma pessoa e não ter as contas bancárias juntas, por exemplo. Um casamento é uma união que deve envolver todas as áreas da vida e não apenas algumas. O que há é de ambos, gastam ambos, ganham ambos. Vai sempre haver discussões por causa de dinheiro. Evitar o "meu dinheiro" e o "teu dinheiro" parece-me um bom princípio.

8. A paciência é uma virtude
Às vezes apetece mandar tudo à merda. Respirar fundo, contar até 10 (ou 20... ou 700), sair para apanhar ar são tudo coisas válidas e muito úteis. Convém saber que aquela pessoa não tem de ser tudo o que nós achamos que ela deve ser. Nem tem de fazer tudo à nossa maneira. Vai haver alturas em que apetece mandar dois berros, bater com a porta e seguir viagem. Ser paciente ajuda a pôr em perspectiva e a valorizar apenas o que é realmente importante.

9. Porta de saída
Um casamento não é uma prisão. Se não funciona, é seguir caminho. Só vivemos uma vez e nada vale a nossa infelicidade. Merecemos ser felizes, sentirmo-nos amados, amar como se o mundo fosse acabar no minuto a seguir. Se não temos isto, se não conseguimos ultrapassar as diferenças, se o que nos separa é maior do que o que nos une... há uma porta de saída. Não é fácil, mas pode ser libertador.

10. O preço da liberdade
Custa menos casar do que divorciares-te. Mas 300 euros resolvem.

11. Depois do fim... o recomeço 
A parte boa dos finais é que permitem novos recomeços. Não é fácil reorganizar a vida, não é fácil mudar hábitos, não é fácil deixar de ter aquela pessoa que, de alguma forma, terá sido um apoio. Mas abre espaço para nos reencontrarmos, para nos conhecermos novamente (quantas de nós não se encontraram perante uma pessoa diferente, quando se olharam ao espelho depois do fim de uma relação? A mim aconteceu exactamente isto...), para percebermos o que queremos e o que não queremos, para investirmos em nós e no que nos faz feliz.
Vai haver dias maus. Vão aparecer pessoas que não nos acrescentam nada (mas, olha, é o que é e não há mal nenhum em passar por isso), vão aparecer pessoas que nos fazem acreditar de novo para, logo a seguir, nos tirarem o tapete de baixo dos pés. Faz parte. Mas um dia encontramos a tal pessoa. Ou não. Mais importante do que encontrar pessoas que nos façam felizes, é percebermos que somos suficientes para sermos felizes sozinhas. É por isto que eu digo que não quero uma pessoa que me complete - completa já eu sou! -, quero uma pessoa que me transborde, que me faça verter por fora, que acrescente ainda mais a tudo o que sou hoje, a tudo o que tenho hoje, à felicidade que já tenho. E sim, é possível ser (muito) feliz depois de um (ou de mais do que um) casamento que não correu bem. Basta querer e estar disponível para. Basta acreditar. 

Esta coisa de não sermos imortais é uma valente merda. À medida que vamos andando, vamo-nos apercebendo de que tudo acaba um dia destes. Escolhemos caminhos e isso faz com que deixemos outros para trás. Quando me apercebi disto... era tarde de mais. Se soubesse o que sei hoje, tinha ido atrás de coisas diferentes, que me levariam a lugares diferentes. Isto significa que não sou feliz onde estou? Não. Significa apenas que, se pudesse, tinha experimentado outras coisas. O ideal? Nove vidas como os gatos. As minhas? Assim:

Às vezes, só às vezes, queria acreditar mais. Na bondade das pessoas, em corações transparentes, em felicidade só porque sim. Mas, de caminho, a vida ensinou-me que nem tudo o que parece é. Nem todos os abraços são carinho. Nem todas as dádivas são sinceras. Nem todas as promessas são feitas de coração. De caminho, a vida ensinou-me que nem sempre as pessoas são o que aparentem. Que nem sempre as intenções são boas. Que nem sempre a bondade é paga na mesma moeda.

Ainda assim, ou talvez por isso mesmo, eu continuo a escolher manter-me livre de nuvens negras. Continuo a escolher acreditar. Continuo a escolher confiar. Continuo a escolher fazer o bem, mesmo que receba muita maldade em troca. Porque acredito que tudo o que vai... volta. Acredito na lei do retorno. Acredito que, um dia, as nossas atitudes, boas ou más, voltam para nos dar aquilo que nós demos antes. Posso estar errada. Contar-vos-ei quando estiver no fim. Por enquanto, apesar de tudo, ou precisamente por tudo, eu escolho continuar a ser eu, escolho continuar a ter um coração que não quer mal a ninguém, continuo a não praticar a vingança, nem a maldade, nem a raiva. E podia. Bem que podia. Mas não. Porque eu não sou assim. Tenho muitos defeitos, mas não serei nunca a pessoa que faz mal aos outros por prazer. Não serei nunca a pessoa que acende o fósforo apenas pelo prazer de ver a casa a arder.