Os quase-quarenta trouxeram-me a serenidade de saber que, na vida, as coisa têm a importância que lhes dermos, nem mais, nem menos - somos nós que decidimos acerca disto, não é uma coisa imposta externamente. E isto é bom porque nos permite afastar das mágoas com a paz possível.

Neste momento, escolho lidar assim com o que teria todo o potencial de me magoar de uma maneira brutal. Escolho virar as costas e não dar relevância. Escolho aprender com a situação, não tenciono repetir nada daquilo, aprendi o que havia para aprender, foi mais o aborrecimento do que os sorrisos, saldo claramente negativo, quase meio ano empatado numa fantasia inconsequente. Moving on.

Os equilíbrios fazem-se assim: quando umas coisas estão piores, há outras que melhoram. Quando tiras o foco de coisas que não valem a pena e te focas em ti, a coisa vai.

Portanto, e desviando o assunto (sem desviar - já vão perceber), não sei se disse aqui que mudei de ginásio. Fui treinar para um sítio muito maior, mais bem equipado, com vários atletas a treinar e a trabalhar lá e o meu foco é outro: eu.

Nos últimos cinco meses, se calhar para compensar coisas que não vêm ao caso, engordei 6kg. Ui, que fartura. Não. Mas o suficiente para não me sentir bem assim, principalmente porque foram quilos ganhos à conta de McDonald's, chocolates e demais porcarias. A primeira coisa que fiz no ginásio novo foi ir a uma consulta de nutrição. Entendi-me com a nutricionista e tem corrido bem. Ou nem por isso, que é raro o dia em que consigo comer tudo o que ela me mandou comer. Mas siga.

Depois de Fátima, andei ali a curar a lesão. Está curada. Portanto, voltei em força, focadíssima no meu objectivo. De tal maneira que fui até resgatar a casa dos meus pais uma bicicleta estática que comprei há uns 20 anos, nem eu sei bem para quê, mas tenho a certeza de que, entre ontem e hoje, já pedalei mais lá do que no resto dos anos todos. Levei a bicha para casa e ontem matei 45 minutos (e um episódio do Designated Survivor) no pedal. Hoje, seis e vinte e cinco da manhã e o relógio a apitar. Fiquei até às seis e quarenta e lá fui eu. Mega dor no rabo, mas paciência. Mais 22 minutos daquilo (e meio episódio da mesma série de ontem), o tempo contado para o que ainda tinha de fazer antes de sair de casa. Acordei os miúdos, tomei banho, vesti-me, comi, preparei pequenos-almoços, ajudei com roupas, pus a máquina da louça a lavar e saímos a tempo. Manhã calma, depois de deixar a miúda na escola: eu e ele no café, a tomar o pequeno-almoço, eu a acabar as correcções do meu livro (está quase-quase), ele a jogar um jogo e a comer. Deixei-o na escola e acabei por apanhar o comboio ainda mais cedo do que o habitual. Tudo na maior das tranquilidades.

Portanto, saldo: numa semana, menos meio quilo no corpo (e menos duas toneladas na alma...). Tudo a correr como planeado. E eu... está bom assim, não mexe.

(Decidi dividir o texto em dois, porque estava prestes a escrever um lençol de texto e achei melhor não massacrar...)

Bom, se leram o post anterior sabem que a minha fé é uma cena muito, muito, muito ténue. Eu sabia que, indo a Fátima com um grupo da Paróquia de Belas, ia ter de conviver com a religião em modo MUITO durante aqueles dias. Tudo bem por mim, desde que não tentassem o método da lavagem cerebral.

Logo antes da partida agruparam-nos e deram-nos uns livrinhos que seriam o guia da semana. 120 páginas de orações, textos do Papa Francisco e cânticos. Tudo alinhado por dia e hora, bem organizado e tal. Respirei fundo.

A dar o pontapé de saída, uma missa. Às cinco da manhã. Eu a cair de sono porque só consegui dormir uma hora e meia nessa noite - a intenção foi boa, deitei-me às 19h, às 20h estava a dormir, mas acordei às 21h30 e não consegui voltar a adormecer... e a minha hora de levantar era às 3h, porque o get together era às 4h. Arrancámos às 7h, mais coisa menos coisa - e eu já pronta mas era para me deitar.

Percursos com estrada, com mato, com lama pra caraças. Pequeno-almoço em Caneças e tudo tranquilo. Um bocadinho antes da paragem do almoço, nos Bombeiros de Bucelas, comecei a sentir umas dores estranhas nas virilhas. A tentar defender isto, às tantas já me doía o joelho esquerdo. E as ancas. Já nos bombeiros, fui às massagens e a coisa melhorou. Tínhamos andado 26km. A seguir ao almoço andei mais 5km e, quando dei por mim a chorar de dores, assumi a derrota e fui para o carro de apoio. E chorei, chorei, chorei... porque a minha promessa não envolvia carros.

Pelo meio, muitas orações. E, nos intervalos, o convívio normal: conversas aqui e ali, nada de mais. Eu levei uns quantos audiobooks preparados e tinha esperança de poder ir com os phones nos ouvidos. Despachei três livros e meio naqueles dias. Fui sossegada, na minha. Em grupo, quando tinha de ir em grupo, sozinha nas outras alturas.

Os fins de dia foram sempre iguais: chegar aos sítios onde íamos dormir, tomar banho (só apanhei um sítio sem água quente e sobrevivi), jantar, mais orações e dormir. Na manhã seguinte, a alvorada era às 4h30 e foi sendo feita com música (Anitta no primeiro dia, Muse no terceiro), tampas de panelas e panelas a bater aos nossos ouvidos (no segundo dia) e apitos de árbitro no último dia. Um mimo... e provavelmente as alturas do dia em que fui menos católica, tive vontade de esganar pessoas e disse MUITAS asneiras para dentro. Porque, basicamente, estávamos em pavilhões desportivos onde teria bastado acender as luzes. Mas siga.

As refeições foram sempre asseguradas pelo cozinheiro e pelas assistentes e estava tudo muito bom. Nada a apontar - até porque, num dos dias em que eu não ia comer porque grão num bai dar, o cozinheiro guardou um bocadinho do jantar da véspera para mim.

Voltando ao percurso: no segundo dia, já mais descansada (depois de muitas massagens com o tal gel dos cavalos), tentei de novo. Mais 5km, em mato, com muita lama, e não aguentei mais. Ainda fui tentando uns bocadinhos, sempre com o mesmo resultado: carro de apoio. Ao terceiro dia, idem. No quarto dia, além de estar um temporal absurdo, era o dia com mais subida em montanha e eu não arrisquei. Mas fiz os últimos 5km, a chegar a Minde, porque era estrada a descer. Não custou? Custou, pois... mas paciência. Quis defender-me porque queria MESMO fazer os últimos 17km, que eram o percurso do dia da chegada a Fátima. E fiz. Com dores, meio coxa, mas fiz. Encharquei-me em Voltaren nestes dias, acompanhei com Brufen, mas o alívio era temporário. (Depois de chegar a casa, andei mais três dias nisto, até que desisti e fui ao hospital. Resultado: bursite na pata de ganso, drogas duras, emplastro no joelho durante sete dias, um a canadiana - que já descartei porque me fartei de tropeçar - e o descanso possível.)

Chegar a Fátima foi o que eu esperava, mas, ao mesmo tempo, não foi o que eu esperava e eu sei exactamente porquê: estava demasiada gente à minha volta. Fátima tem sempre o efeito lágrima em mim, quando estou sozinha ou com pouca companhia. Ali isso aconteceu, mas senti que precisava de ter estado mais sozinha, mais recolhida do que estive. Ainda assim, promessa cumprida (porque andei o que consegui, não parei por preguiça, foi o que foi).

Ouvi vários "para o ano, quando vieres...". Oi? Para o ano, quando for? Nunca mais na vida. Enquanto eu me lembrar disto, não mesmo. Porque, lá está, falta-me a fé para ver isto como um retiro e não como um sofrimento duro. Falta-me a fé para achar que basta pôr um pé à frente do outro. Falta-me a fé, ponto. Nada a fazer.

Saldo? Positivo. Missão cumprida. E a melhor parte é mesmo a minha mãe, viva, com saúde, sem sequelas do que teve, impecável. Essa é a parte mais bonita disto tudo. Sempre.

Há quase quatro anos, quando a minha mãe esteve entre a vida e a morte, com o rebentamento de um aneurisma cerebral, dei por mim a rezar. Na manhã em que ela foi operada, passei quatro horas deitada na cama, a chorar e a rezar. Eu não sou mega católica. Aliás, numa escala de 0 a beata, eu fico ali por um 2: entro numa igreja quando me apetece, assisto a missas de casamentos e baptizados e pouco mais. Nem sinto nenhum chamamento diferente. Aliás, acontece estar numa missa e o meu cérebro científico questionar aquela alegoria toda. A parte má é que acredito que seria muito mais feliz se acreditasse naquilo como a minha mãe acredita, por exemplo. Acho que a fé é um placebo poderoso... e tenho pena de não ter quase nenhuma. Bom, promessa feita durante a operação: se a minha mãe sobrevivesse, eu iria a Fátima a pé, agradecer. Fui este ano.

Nota prévia: não me preparei para aquilo. Caminhadas? Nah. Não preciso, eu aguento na boa. Estúpida.

Bom, antes de avançar, dicas práticas: eu fui com um grupo altamente organizado. Levámos cozinheiros, massagistas, enfermeiros. Tínhamos de levar duas malas, uma para termos sempre connosco (seguia num dos carros de apoio, mas tínhamos acesso a ela em todas as paragens) e uma grande à qual só tínhamos acesso à noite, no sítio onde íamos dormir. Levei umas oito ou nove mudas de roupa (o percurso era de cinco dias, mas a previsão de chuva constante fez-me querer ter alternativas), levei três pares de ténis (uns calçados - que usei sempre -, uns extra para o caso dos primeiros se ensoparem ou assim, e uns normais, do dia-a-dia, para as noites e para o último dia, já em Fátima). Na tal mochila a que tinha sempre acesso estava uma muda de roupa extra (não cheguei a precisar, mas andei perto de salvar outra caminheira), protector solar (que não usei porque... basicamente apanhei um temporal pegado), creme gordo e pó de talco, um boné, um impermeável e barras energéticas.

Não é que eu tenha andado muito (andei cerca de 70km, dos 150km disponíveis - já conto), mas o truque anti-bolha é MUITO creme gordo nos pés, antes de começar a caminhar, meias de algodão viradas do avesso (para as costuras não magoarem) e pó de talco nos ténis (para absorver a humidade e manter tudo operacional). Caso sintam que vão fazer bolha - e só ANTES de isso acontecer - ponham uns pensos de "pele artificial" (há da Compeed e da Well's, tanto quanto sei). Se já têm uma bolha, mesmo que pequenina, NÃO ponham isto porque vai dar asneira.

Outra coisa importante: na Decathlon, secção de equitação, há uns boiões de um gel azul, chamado Cool Gel. Aquilo é para cavalos, sim, mas guess what? É o melhor relaxante muscular de sempre! Comprem. Sem medos.

Outro extra: levei um cajado, que já tinha ido com a minha mãe a Fátima quatro vezes. Enorme apoio! O meu era mesmo uma cana, básica, sem nada. Mas na Decathlon há uns bastões próprios para caminhada. Apostem nisto. Ajuda muito nas subidas, mais ainda se o vosso percurso envolver mato (o meu envolveu... demasiado, até!).

Apetecia-me escrever um longo texto acerca da visão de uma mãe divorciada sobre o pai dos seus filhos mas.

Adiante.

Tenho uma sorte do caraças. Com o meu pai. Olho para ele - ainda ontem à tarde, quando estava a chegar a casa dos meus pais e ele a sair do prédio para ir comprar tabaco - e vejo aquele braço que me acolhia na cama, todas as noites, enquanto a minha mãe estava no Liceu, a terminar o 12º ano, e eu e ele ali, os dois, pai e filha, cúmplices, os jantares que ele me fazia, o facto de me levar sempre ao café depois de jantar, para ir beber a bica dele (e eu brincar às empregadas de café e registar coisas numa caixa registadora enorme e velha, longe da era digital), voltarmos para casa e ficarmos a ver o Norte e Sul até ser demasiado tarde para uma criança de seis ou sete anos se deitar mas ainda assim, aquele braço onde eu me deitava e ele "rebola cabacinha, rebola cabacinha" e eu a adormecer leve, com a certeza de que o melhor pai do mundo era aquele e era meu.

Hoje, trinta e tal anos depois, é capaz de me contar a história, se eu lhe pedir. Hei-de pedir. Já a contou aos netos. E continua a ser a minha âncora, de maneira mais ou menos palpável - como na semana passada, em que lhe liguei, aflita, às nove e tal da noite, porque a minha torneira da banheira resolveu morrer e eu precisava de tomar banho e lá veio ele, sem jantar, salvar-me de um problema de primeiro mundo, nem hesitou, agarrou no que tinha de levar e foi.

Depois, os netos. A minha tábua de salvação com os filhos que não me pediu para ter, mas que são os netos que sei que havia de querer. Vai buscá-los à escola, ajuda com os trabalhos de casa, leva-os à natação, dá banhos e lanches e ralha - ele e a minha mãe, equipa perfeita na minha salvação com aqueles dois - e eu não sei, mas não sei mesmo, o que faria se não tivesse este pai. Por isto tudo, devo-lhe um obrigada gigante que nunca vou conseguir concretizar na medida em que ele merece.

Que é o melhor do mundo. E é meu.

Feliz Dia do Pai, pai. Amo-te!!

É sexta-feira. Escola da filha em greve, escola do filho a funcionar (filho de lagrimita no olho por não poder ficar na ronha, filha de lagrimita no olho por não poder ir comigo trabalhar). Passo na padaria e compro três pães, dois para levar para o escritório, um para deixar nos meus pais. Recebo uma mensagem de uma amiga que me faz sorrir - Jess, love you, girl. Deixo a miúda, vou para a estação, estaciono perto, não tenho de andar às voltas. Apanho o comboio, faço duas stories em andamento porque há pouca gente na carruagem e não dá bandeira. Leio mais umas páginas do meu livro - e às vezes esqueço-me de que fui eu que escrevi aquilo e fico ali enleada naquela história, que estou farta de saber como acaba e mesmo assim... -, corrijo uma coisinha (um traço pequeno que deveria ser um travessão). Está sol. A playlist aleatória está boa, apetece continuar no comboio até ao Porto. Saio no Rossio, desço para o Metro, não tenho de esperar. Subo a minha rua a ouvir o audiobook do momento, sem estar a correr. Não está muito frio. Respondo a várias mensagens que vão caindo, converso, sorrio. Entro no escritório e está cá um ex-colega que adoro. Vou tirar café e fazer chá, encontro outro colega com quem falo durante uns minutos sobre treinos e hipertrofia e aprendo mais um bocadinho que ele é bom nisto. Continua sol. Não está frio.

A vida alinha-se. Ainda não entendi o que tem acontecido nos últimos dois ou três dias, mas hei-de entender. Por agora a serenidade de estar em paz com as minhas decisões, com a leveza com que decidi deixar de agarrar para deixar apenas acontecer. O que for, que seja bom. Logo se vê. Como diz a Catarina, a vida resolve-se sozinha. Nunca duvidei.

Ando um bocado perdida (o costume). Nada que não se resolva (como sempre). De vez em quando é preciso sair de cena e tentar ver a coisa de fora (o normal). Avança-se a seguir, quando a perspectiva já for outra, mais aberta e abrangente, e quando já tivermos saído do olho do furacão (lição aprendida).

Não sei muito bem que rumo é que isto (o blog) vai ter. (Reparem, estou apenas a pôr por palavras uma sucessão de pensamentos, para ver se se faz luz no final.)

Quando a minha vida dá voltas (e acabou de dar uma cambalhota gigantesca - mas não foi uma "cambalhota" das boas, se é que me entendem), eu tendo a focar a minha atenção noutras coisas. Em mim, por norma. É uma maneira muito minha de lidar com as dores de crescimento (aka, cortes & separações). Podia agarrar em lâminas afiadas e desatar a cortar os pulsos. Podia tornar-me consumidora premium de bebidas de alto teor alcoólico. Prefiro focar-me em mim (e no meu rabo, em particular).

Bom, mais do mesmo: vou apertar comigo. Treinos e comida a entrarem nos eixos. No sábado, passei pela experiência de um bi-diário versão tortura medieval: 45 minutos de treino de perna e glúteo no meu pardieiro, de manhã, e quase duas horas de treino de perna, glúteo, bíceps, tríceps, ombros e costas, no pardieiro da minha Lia, à tarde. Claro que domingo só mexia as pálpebras (que espanto). Ontem à noite fui treinar. 40 minutos de perna e glúteo. Hoje de manhã fui treinar. 25 minutos de ombros e bíceps. Dores? Claro. Mas dói-me menos o corpo do que o coração. Nada que não passe. Ando a dar no magnésio (há magnésio para o coração?). Ando a comer com a cabeça, sem ceder ao facilitismo de comer as angústias (ou acabo angustiada e redonda). O meu rabo agradece o massacre. A minha cabeça agradece as dores no rabo, que me fazem "esquecer" as dores no coração. O meu coração agradece o tempo que estou a dar-lhe para voltar a bater no compasso certo (tum tum... tum tum... calminho e sossegado, que é como ele está bem).

Portanto, é provável que fale um bocado disto por aqui. Também é provável que me limite a partilhar livros e filmes que achei bons e que acho que merecem ser lidos/vistos. Whatever makes me comfortable. E desculpem se vos maço com isto tudo mas... é a vida a acontecer. E eu sou muito a favor de partilhar a verdade e de não florear as coisas. Vocês sabem, já me conhecem...