Quinze dias de férias e...

Três tardes de praia, no primeiro domingo e neste fim-de-semana, porque o tempo... oh well, não esteve a meu favor. Eu, que sou do Verão e do sol e do calor abrasador... lixei-me e não tive nada disso.

Aproveitei para resolver coisas dos miúdos com a escola, aproveitei para ir com eles a uma data de consultas e aproveitei para tentar descansar.

Pelo meio, pouco treino (devo ter ido ao ginásio umas três vezes), mas sem culpas nem stresses. Não dá, não dá, paciência, treino depois. Ainda assim, o saldo é claramente positivo: menos dois quilos (e sim, pode ter ido alguma massa magra \á viola, mas sinto uma nítida diminuição de volume, que era o que eu queria). Acontece que não quero voltar a pesar 55kg, como pesava no ano passado por esta altura. Por várias razões. A primeira é que esse peso foi fruto de uma péssima fase emocional. Andava numa montanha-russa e nada de bom vem daí. A segunda é que, com 55kg, fico sem rabo. Ora calha que preciso de rabo para kizombar e, neste momento, é assim que me sinto bem. Já que sempre fui um rabo com pessoa à volta então vou usar isso a meu favor...

E por falar em kizomba (bear with me, vá)... na semana passada fiz all in e fui a todas: terça, aula com um colega que também dá aulas; quarta e quinta, as duas horas de aulas normais (eu varro tudo: nível 0, 1 e 2 e Urban Kiz). Na quarta, depois das aulas, pegámos em nós e fomos para um dos spots onde se dança. Foi até às 3 e tal da manhã. Sem parar. É assim que se pratica e que se aprende. E eu tive a sorte de ser puxada por um senhor que é... professor. Ora eu sou uma esponja e toca de aproveitar a aulinha particular. Na sexta apetecia-me sair, não necessariamente para kizomba. Foi à quinta tentativa. Primeira: BBeach Club, em Oeiras - noite de Rock, num bai dar; segunda: Tamariz - noite de Funk, num bai dar; terceira: Mood, em Sintra - fechado para férias; quarta: Bombar, também em Sintra - um sítio invadido por crianças de 17 anos, mais tabaco do que eu sei lá o quê, num bai dar; à quinta lá acertámos: mesmo sítio da quarta-feira, até aquilo fechar. E, de novo, non-stop, horas a dançar. Sábado, mais do mesmo, mas noutro sítio. Fomos com o colega-professor e... sai mais uma sessão de aprendizagem para a mesa do canto. Portanto, fora o tempo que passei em casa a dançar (sim, acontece imenso e sabe-me pela vida!), devo ter dançado umas 14 horas ou mais. E sabem que mais? Estou de alma lavada. Leve, leve, leve.

Mais coisas? Houve filmes, séries, muito tempo a passar a ferro (e ainda não dei conta do monte, mas está quase), alguns passeios e muito mimo com as crias.

Hoje volto ao trabalho tranquila. Cheia de coisas para fazer, mas com a sensação de que, apesar da falta de sol, foram umas férias porreiras. Em Agosto há mais: os miúdos vão andar entre avós e pai, eu vou estar a trabalhar, mas vou aproveitar ao máximo os tempos mortos. E tenho uma semana de férias lá pelo meio, mesmo para desligar e carregar baterias.

E agora a million dollar question: como é que eu estou? Feliz, mesmo feliz. E levezinha, já disse?  

Duas semanas de férias. Estou a meio. Tenho a casa em estado de sítio. Estes miúdos estão cada vez piores no que toca a arrumações e a culpa é minha, que não os empurro o suficiente. É aquela coisa de escolher as guerras em que me quero meter, sabem? Para esta, tenho cada vez menos força.

Duas semanas de férias, estou a meio e estou esgotada. Só me apetece chorar. Não há sol, não há praia. Praia é aquela coisa que me recarrega as baterias de imediato. Tive um ano de merda e precisava de descansar, de fazer reset, de conseguir respirar, sacudir o que foi mau e continuar, limpa e sem bagagem, para o que aí vem. Não consigo. É o desespero total. Não me apetece dedicar um dia inteiro a limpar a casa, mas vai ter de ser. Não me apetece porque sei que, duas horas depois, está tudo na mesma que eles são mestres na arte de fazer disto uma batalha campal.

Duas semanas de férias e, a meio, o miúdo adoece e vamos passar uma linda tarde de domingo ao hospital. Ele a vomitar, eu a segurar-lhe o vómito, a lavar roupa, a mudar lençóis da cama que ele vomitou, a tomar banhos para estarmos os dois prontos para outro banho imediatamente a seguir.

Não é fácil. Não é mesmo nada fácil. E depois da merda de ano que eu tive, tudo o que eu queria era ter duas semanas de paz com eles, com sol e gelados, com ar fresco e petiscos, com passeios e o sol na pele. Nada disso. Estou refém em casa. E preciso TANTO de respirar.

(Miúdo a melhorar, com perspectiva de voltar a piorar precisamente ali ao início da noite, que é quando vai acabar o efeito da medicação. Aposto que vai haver camas vomitadas (e os lençóis estão a secar). Amanhã vai estar sol e eu vou ficar trancada com eles em casa porque temos de limpar isto como deve ser. Entretanto, eu que não sou a maior das crentes, rezo para que o resto da semana seja de sol, para ver se consigo ao menos uma ou duas tardes de praia. A verdadeira vontade? Cancelar as férias e marcar mais tarde, quando for finalmente Verão. Isto este ano está a ser a maior perda de tempo de sempre. E sim, estou com um feitio de merda. Eu sei. Só me apetece chorar, já disse?)

Pergunta recorrente nos últimos tempos: por que é que gostas tanto disso?

Por mil razões. Voltemos atrás. 2006. Entre o pessoal com quem eu saía na altura, havia dois ou três que sabiam dançar. Falhei redondamente. Não atinava com aquilo. Não que tenha tentado muito, na verdade, mas na altura o bichinho não me apanhou.

Uns tempos depois, comecei a sair de vez em quando com a Samanta, amiga que se tornou pro de kizomba enquanto viveu pelos Algarves. Saíamos juntas, ela para dançar, eu para lhe segurar no casaco. Lá havia um ou outro maluco que me arrastava para dançar, mas a coisa não durava muito porque, lá está, eu não fazia ideia do que andava ali a fazer. Aprendia o básico dos básicos nas aulas abertas, antes das aberturas de pista e mais nada. Até que um dia, numa dessas saídas, fui puxada por um senhor angolano, mais velho - avisei que percebia zero daquilo mas ele pediu que confiasse nele e me deixasse ir. Não me largou durante o resto da noite e eu aprendi um bocadinho. E o bichinho entranhou.

Novo salto temporal. Quando comecei a trabalhar na actual empresa, houve um jantar. Descobri que um dos meus colegas era... pro naquilo. Pedi-lhe para me ensinar, foi o que ele fez e sempre que há saídas acabamos a kizombar um bocadinho. Foi com ele que aprendi a maior parte das coisas, com ele a explicar o que estávamos a fazer.

No meio disto tudo, sempre quis fazer aulas. Porque sei que se aprende a sério. Porque acaba por ser um sítio onde socializamos um bocadinho e, havendo uma paixão comum, é mais fácil estarmos todos alinhados.

Quando mudei para o ginásio novo, descobri que havia aulas de kizomba. Quarta à noite, que é quando não tenho os miúdos porque vão jantar ao pai. Perfeito. Ainda andámos ali umas semanas no hoje não dá, esta semana não consigo, mas eu e a Lia lá nos organizámos. E de repente a quarta à noite é sagrada. Entretanto, e porque estar ali já nos trouxe pessoas muito porreiras, já aconteceram saídas para dançar. E haverá muitas mais, seguramente. Este sábado, por exemplo, aterrámos no KETA, que é um festival anual de Kizomba e Bachata (e um dia conversamos sobre Bachata... e sobre aquela coisa de "nunca digas nunca", "não cuspas para o ar" e tal e tal...). Eu, a Lia e mais um colega nosso pegámos em nós e em toda a nossa coragem de principiantes e lá fomos. E foi tão, tão bom...!

Por que é que eu gosto tanto? Para já, porque adoro dançar. Tudo. Ou quase, vá. Depois, porque gosto de kizomba - da música, bem entendido. Depois porque aquilo é paixão, é entrega, é fogo, é alma. E eu, que sou um cubo de gelo / calhau com olhos / tractor na maioria das situações, ali transfiguro-me. Ali sou eu. Não preciso de me esconder, não preciso de disfarçar, não preciso de parecer uma coisa que não sou. Não encontrei, até hoje, um ritmo que seja tão eu como a kizomba. É fácil esquecer tudo enquanto estou a dançar. É fácil entregar-me ao que estou a fazer. É só deixar-me levar e apreciar a viagem... (Um dia destes mostro um bocadinho...)

Nota prévia: não baixou em mim o Gustavo Santos, nem nenhum daqueles vendedores do óbvio que vão dizer-vos o que vocês estão fartos de saber cobrando uma exorbitância por isso (um cêntimo que seja, quando pago pelo óbvio, é uma fortuna). O que se segue é uma constatação em sede própria, sobre a minha vida, não serve de exemplo, não serve de manual de instruções. Se servir de inspiração, óptimo - mas é grátis, obviamente.

Ando há uns tempos com uma sensação muito, muito boa. Sinto que a minha vida está no sítio certo. Não me lembro de me ter sentido assim (tão assim, com tanta certeza, se quiserem) em altura nenhuma. Havia sempre qualquer coisa que faltava, que não estava no sítio certo, que empandeirava a engrenagem toda. Agora não. Agora está tudo exactamente como tem de estar.

Comentava há dias com a minha Lia que estou realmente feliz. Ser feliz é isto. Tem de ser isto. Está tudo bem. Tudo certo. Tudo como faz sentido. A minha vida foi chegando aos sítios onde tinha de estar.

Tenho uns filhos que, longe da perfeição, são uns porreiros. Os meus pais estão bem. Amo o meu trabalho, adoro a empresa, adoro a equipa. Tenho a Lia a 100m de mim. A mudança para o ginásio novo foi uma das melhores decisões que tomei nos últimos tempos. As aulas de dança são o meu paraíso semanal.

Tenho a vida que quero. Estou tranquila. Tenho os meus amigos por perto, consigo estar com eles, sair, fazer programas e apanhar ar. Dançar é uma terapia brutal - e a minha cara, mas isto eu já sabia. E queria fazer aulas há anos, mas houve sempre qualquer coisa a impedir isso. Agora sinto que fui parar ao sítio certo.

É como se, de repente, tudo fizesse sentido. Sei que isto parte tudo do facto de me sentir muito bem comigo, neste momento. Consigo olhar para mim sem a lente negra com que olhava. Claro que não tenho uma vida perfeita (ainda não enriqueci e só isso já é uma coisa, vá, chata). Claro que há muito por onde crescer. Mas, por agora, está óptimo.

E esta sensação que é acordar de sorriso na cara, a saber que sou exactamente quem quero ser, que faço o que quero, que sou feliz nestes momentos simples, que não preciso de mais do que isto... Isto não tem preço.

Não me perguntem como cheguei aqui. Não sei. Fui andando. A vida foi-me mostrando caminhos, fui fazendo escolhas e, tudo junto, o resultado é este. Sei que sou feliz porque, se pudesse, não mudava nada na minha vida, neste momento. Não falta nada, não há nada a mais. Está bom, não mexe senão estraga. 

Fui de férias para o Algarve pela última vez em 2008. Dez anos sem fazer férias fora de casa - descontando a terra do ex-marido e a terra dos meus pais, que era o mesmo que estar em casa. Foi a crise. Foi não ter dinheiro. Foi voltar a ter dinheiro e tentar equilibrar finanças da altura em que não havia dinheiro. Foi o divórcio. Não ter dinheiro novamente. Não conseguir poupar. Contas a zeros todos os meses. Andar sempre com a corda na garganta. Não vivo à grande, nem nada que se pareça. Mas vou ter de me deixar de extras durante um ano, para ver o que acontece. Consegui fazer isto antes. Vivi tipo monja enclausurada. Vou ter de o fazer novamente, para ver se me reequilibro e se deixo de sentir que ando sempre no vermelho.

A única coisa que vou manter é o ginásio, a bem da minha sanidade mental.

Cortes sem apelo nem agravo em roupa, sapatos e afins; saídas; jantares e almoços fora; voltas de carro desnecessárias. Vou obrigar-me a pôr dinheiro de lado todos os meses (garantindo que os meus filhos não são prejudicados em nada e que há sempre latas de atum para mim). Vou obrigar-me a dizer que não a tudo. Vou obrigar-me a cortar em tudo e mais alguma coisa.

No ano que vem quero pegar nos miúdos e ir pelo menos 3 ou 4 dias para fora daqui. Estou a enlouquecer com isto, sempre igual, não sinto nunca que consigo desligar, nunca descanso, nunca respiro. E preciso. Preciso mesmo.

Um ano a apertar. Começa hoje. a ver se me lembro de depois contar como correu.

(E se houver truques extra, avisem. É tudo bem-vindo!)