| Fotografia de João Corvo |

| Fotografia de João Corvo |

Adorava não ter dois metros e meio de testa. Preferia não ter o nariz gigante e saliente e feio que tenho. Gostava de não ter os dedos das mãos tortos. Dispensava a celulite. E A meia dúzia de estrias também podia desaparecer. Gostava que o meu rabo não fosse o depósito de toda a gordura que se instala no meu corpo. E preferia que a barriga também não fosse testemunha das merdas que como (e que bebo). Mandava embora as poucas rugas que tenho nos cantos dos olhos e vivia bem sem os pouquíssimos cabelos brancos que tenho. Ah, e se mandasse alguma coisa, tinha encomendado umas mamas que não sofressem efeitos da gravidade e que fossem uma copa C ou coisa que o valha.

Tenho um cabelo que adoro, liso, enorme, saudável. Não preciso de alisamentos nem de grande manutenção. Corto-o duas ou três vezes por ano, pinto-o quando me apetece e siga. Tenho uns olhos rasgados, de uma cor algures entre o avelã e o esverdeado, meio orientais. Tenho os lábios carnudos e não me aproveito muito disso porque não sou a maior fã de batons do mundo. Adoro as minhas pernas - nunca ninguém me ouviu queixar delas. Apesar da celulite, gosto do meu rabo como está agora. Adoro os meus ombros, os braços e o pescoço. E as minhas costas. Ah, e gosto de ter mãos grandes e esguias. E também gosto dos meus pés.

Posso focar-me no primeiro bloco de texto e lamentar aquilo de que não gosto em mim. Ou posso focar-me no segundo e sentir-me bem comigo, valorizar o que gosto mais e dar destaque a isso. De caminho, posso resolver algumas das questões do primeiro bloco, mas se me focar apenas nisso nunca vou estar satisfeita com o que sou. E, reparem, aquilo que é possível resolver envolve treinos e alimentação e eu faço isso tudo. Mas faço porque gosto, porque me sinto bem. Não faço porque ando numa caça desenfreada pela perfeição - que, a propósito, não existe.

Se calhar é maturidade. Amor próprio é de certeza. Não posso ser a minha pior inimiga. Gosto de mim. Cada vez gosto mais de mim - e isto não é narcisismo, é apenas auto-estima. Tenho pontos a melhorar? Seguramente. Mas por mim, não pelos outros. E, mesmo que não melhore, gosto muito do que vejo agora. Esta sou eu. E sim, tenho milhares de inseguranças. E sim, nem todos os dias tenho esta clareza de pensamento, se quiserem. Há dias em que só  vejo o primeiro bloco. Depois olho com mais atenção e... no final, gosto sempre de mim.

Experimentem fazer isto: olhem para vocês e foquem-se naquilo que amam. Deixem de lado o que gostam menos, que agora não interessa. A ideia é valorizar o que têm de bonito e perceberem que sim, vale a pena gostarmos de nós. Depois contem-me, sim?

| Fotografia de João Corvo |

Há uns meses, vivi uma espécie de história absurda e muito, muito tóxica. Porque eu deixei. Porque, por alguma razão, havia uma lição a tirar dali e eu não bati com a porta no exacto instante em que a primeira red flag apareceu.

Passaram meses. A história está morta e enterrada há que tempos. Não há pontas soltas. Nada por dizer. Nada por fazer. Só me arrependo de ter deixado que aquilo se arrastasse tanto tempo, mas quanto a isso nada a fazer.

O problema é que continuo a acordar a meio da noite com esta porcaria na cabeça. Esta noite, por exemplo, dei por mim a imaginar toda uma perseguição virtual (coisa absolutamente plausível, vinda daquela pessoa) e acabei sufocada, sem conseguir adormecer de novo.

Aquela porra intoxicou-me. Tirou-me a paz. Foi difícil regressar a um ponto onde quem manda sou eu, onde me sinto tranquila e, na maior parte do tempo, é assim que estou. O problema é quando há alguma coisa que me impede de dormir e o fantasma regressa para dar um ar da sua graça.

Se eu pudesse voltar à noite de Novembro em que um gesto meu abriu espaço para este veneno na minha vida, voltava. E não fazia gesto nenhum. Deixava seguir. Era tão mais feliz se não tivesse passado por isto.

Serve isto para o seguinte: red flags são para serem vistas. Se há alguma coisa que vos deixa de pé atrás, em alerta, que não vos soa bem, que vos tira a paz... saiam daí imediatamente. Não se sujeitem a isto. Nada, absolutamente nada vale a nossa paz.  

Quinze dias de férias e...

Três tardes de praia, no primeiro domingo e neste fim-de-semana, porque o tempo... oh well, não esteve a meu favor. Eu, que sou do Verão e do sol e do calor abrasador... lixei-me e não tive nada disso.

Aproveitei para resolver coisas dos miúdos com a escola, aproveitei para ir com eles a uma data de consultas e aproveitei para tentar descansar.

Pelo meio, pouco treino (devo ter ido ao ginásio umas três vezes), mas sem culpas nem stresses. Não dá, não dá, paciência, treino depois. Ainda assim, o saldo é claramente positivo: menos dois quilos (e sim, pode ter ido alguma massa magra \á viola, mas sinto uma nítida diminuição de volume, que era o que eu queria). Acontece que não quero voltar a pesar 55kg, como pesava no ano passado por esta altura. Por várias razões. A primeira é que esse peso foi fruto de uma péssima fase emocional. Andava numa montanha-russa e nada de bom vem daí. A segunda é que, com 55kg, fico sem rabo. Ora calha que preciso de rabo para kizombar e, neste momento, é assim que me sinto bem. Já que sempre fui um rabo com pessoa à volta então vou usar isso a meu favor...

E por falar em kizomba (bear with me, vá)... na semana passada fiz all in e fui a todas: terça, aula com um colega que também dá aulas; quarta e quinta, as duas horas de aulas normais (eu varro tudo: nível 0, 1 e 2 e Urban Kiz). Na quarta, depois das aulas, pegámos em nós e fomos para um dos spots onde se dança. Foi até às 3 e tal da manhã. Sem parar. É assim que se pratica e que se aprende. E eu tive a sorte de ser puxada por um senhor que é... professor. Ora eu sou uma esponja e toca de aproveitar a aulinha particular. Na sexta apetecia-me sair, não necessariamente para kizomba. Foi à quinta tentativa. Primeira: BBeach Club, em Oeiras - noite de Rock, num bai dar; segunda: Tamariz - noite de Funk, num bai dar; terceira: Mood, em Sintra - fechado para férias; quarta: Bombar, também em Sintra - um sítio invadido por crianças de 17 anos, mais tabaco do que eu sei lá o quê, num bai dar; à quinta lá acertámos: mesmo sítio da quarta-feira, até aquilo fechar. E, de novo, non-stop, horas a dançar. Sábado, mais do mesmo, mas noutro sítio. Fomos com o colega-professor e... sai mais uma sessão de aprendizagem para a mesa do canto. Portanto, fora o tempo que passei em casa a dançar (sim, acontece imenso e sabe-me pela vida!), devo ter dançado umas 14 horas ou mais. E sabem que mais? Estou de alma lavada. Leve, leve, leve.

Mais coisas? Houve filmes, séries, muito tempo a passar a ferro (e ainda não dei conta do monte, mas está quase), alguns passeios e muito mimo com as crias.

Hoje volto ao trabalho tranquila. Cheia de coisas para fazer, mas com a sensação de que, apesar da falta de sol, foram umas férias porreiras. Em Agosto há mais: os miúdos vão andar entre avós e pai, eu vou estar a trabalhar, mas vou aproveitar ao máximo os tempos mortos. E tenho uma semana de férias lá pelo meio, mesmo para desligar e carregar baterias.

E agora a million dollar question: como é que eu estou? Feliz, mesmo feliz. E levezinha, já disse?