Três anos de blog azul. Três anos de leveza, de paz, de casa. Três anos com  mesmo cabeçalho, a mesma imagem, o mesmo mood. E apeteceu-me mudar. Cor-de-rosei. Eu, que não sou de cor-de-rosa, cor-de-rosei. Não deve durar muito, suponho. Ou dura, que isto parecendo que não ainda é coisa para dar trabalho...

Bom... está feito e... enjoy!

Agosto acabou, as férias já eram e... é tempo de recomeçar.

Iniciei o meu ano* com um dilema: onde, como, quando e com quem fazer as aulas que quero fazer?

Kizomba mantém-se no mesmo sítio, com o mesmo professor (que contratou uma professora nova) e isso não era negociável. A quarta-feira à noite é da Kizomba tradicional, está bom, não mexe.

Mas a kizomba não é a minha grande, grande paixão - o Urban Kiz é. Oi? O que é isto? É uma espécie de plot-twist da kizomba tradicional, surgido em França há meia dúzia de anos, pelas mãos (pelos pés, na verdade) de três senhores (Enah, Moun e Carolina). Aquilo tem por base a kizomba, mas vai buscar influências (e passos e truques) a várias fontes: ao tango, ao hip-hop, à bachata e por aí fora. E porque é que eu gosto tanto disto? Porque (quase) não há limites. Porque é toda uma criatividade. Porque é (acho eu) muito mais complexo e exigente do que a kizomba. E porque adoro a música, pronto. Portanto, além das aulas de kizomba, quero fazer aulas de Urban. Ora o Urban, no sítio onde vou fazer a kizomba, acaba às 23h... e não vai dar. Por isso andei feita doida à procura de um sítio onde houvesse aulas que terminassem mais cedo. Encontrei dois.

O primeiro foi a Jazzy, em Santos. Ora a Jazzy é a melhor escola de dança do país. Ponto. Mas aquilo não é propriamente barato e... prioridades. Bem, na sexta passada fui experimentar uma aula de Urban lá. Para começo de conversa, fiquei maravilhada com o chão. Sim, isso. Eu sou o tipo de pessoa que valoriza o chão onde dança e aquele era fabuloso. Deslizava que era um mimo. Ponto a favor. Depois, os professores. O Diogo é o meu professor de kizomba e eu já sabia ao que ia. Foi a primeira vez que tive aula com a nova professora e está tudo bem ali. A aula, sendo de iniciados, não foi assim um abuso de complexidade, mas o passo que eles ensinaram é bonito e... bom, já foi dançado por aí, nessa noite e na de sábado!

O segundo sítio foi a Banga Dance It, em Algés. É uma escola que acaba de abrir e que tem tudo para correr bem porque tem professores excelentes e uma localização fantástica. O par que dá as aulas de Urban é assim uma coisa do outro mundo. Fiz com eles um workshop, na terça-feira passada, e foi das coisas mais duras e mais desafiantes de sempre - e é disto que eu gosto e é isto que eu quero: desafios potentes, que me levem para fora da minha zona de conforto e que me façam mesmo evoluir. Os preços das aulas são mais simpáticos para a minha carteira e... está escolhida a escola!

Entretanto, um desafio: e que tal virem experimentar isto da kizomba comigo? A partir de dia 19 (e até ao final de Setembro) temos aulas abertas de kizomba, bachata e urban, no meu ginásio (que é onde faço as aulas de kizomba): significa que basta aparecer e pronto. Não é preciso inscrição nem pagamento nem nada. Venham daí! Vai ser giro... não prometo é que não se viciem!!

*Eu sou das que inicia os anos em Setembro, já se sabe. E este ano novo ainda está meio atabalhoado precisamente porque ainda não estou no meu ritmo de aulas e de ginásio e tal e tal... mas está quase!

Eu sei, eu sei: tenho dançado tanto que tenho "negligenciado" outros bocadinhos da minha vida. O foco está assumidamente na dança (e mais logo escrevo sobre o que tenho andado a fazer e lanço um desafiozinho). Mas há vida para além da pista. Há mundo para além do baile.

Uma das coisas que gosto de fazer de vez em quando é partilhar convosco as coisas de que gosto muito. Livros, principalmente (e também fica já prometido um post sobre isto), mas também séries (mais um post). Poupo-vos as músicas, porque a minha playlist só dá kizomba e zouk e pouco mais.

Bom, vamos a isto. Instagram & blogs. A minha rede social preferida é, de longe, o Instagram. O Facebook aborrece-me, demasiada inutilidade ali a pairar (e eu sou muito fã do botãozinho "não seguir" et voilà, já não vejo o que não me interessa). No Insta funciono por fases. Houve a fase decoração, a fase livros, a fase musculação... Nunca houve a fase moda (yack!) e o lifestyle tem de ser mesmo, mesmo bom, não pode ser chato nem túnel de vento.

E foi assim que cheguei à Rita da Nova (@ritadanova). Ora a Rita é uma miúda gira, cheia de pinta e que tem uma coisa genial: um cérebro dos bons. Escreve bem, fotografa bem e... tem conteúdos mega interessantes. Não é fácil, senhores, não é fácil. Se eu tivesse de escolher uma Insta-crush seria a Rita, mas assim por uma larga margem. E, além do Insta, a Rita tem um blog que não é um elogio ao vazio mental - bem pelo contrário. Já disse que ela escreve bem? Pronto. E como trabalha em marketing e comunicação, faz uma gestão genial dos seus conteúdos. Tem posts super interessantes, não fica pela rama, vai até ao osso. Vocês sabem que eu não leio blogs (fartei-me de catálogos, sabem?). Portanto quando há um blog que me enche as medidas, isso vale ouro. Espreitem aqui e apaixonem-se.

(Desculpem a minha balda, sim? Prometo que vou voltar...)

Eu não sou a pessoa mais romântica do mundo (no espectro do romantismo, estarei ali algures entre um 3 e um 4, numa escala de 0 a 10). Costumo dizer que sou um calhau com olhos ou um tractor, conforme o contexto. Balelas. Não sou. Mas há poucas coisas capazes de me tocar no nervo.

Juntemos a isto uma dose crescente de cinismo. De pouca crença. Não acredito na maioria das coisas que vão sendo mostradas. Tenho muita dificuldade em acreditar no "para sempre". Acredito no "agora", no "enquanto dura". E já não é nada mau.

Mas há amores que eu amo. Há amores dos outros que me fazem acreditar nesta coisa sem tempo nem barreiras, que tem todo o caminho pela frente. Felizmente, alguns destes amores vivem perto de mim e eu posso ir vendo e aprendendo. Há nestes amores uma dose absurda de ternura e segurança. Há olhos que brilham e línguas que se falam em silêncio. Há entendimentos tácitos e rotinas e nada disto é mau. Bem pelo contrário.

Estes amores dos outros servem-me de inspiração. Servem de farol. Algures, mais perto ou mais longe, há esta possibilidade, se eu tiver sorte. Isto existe. Isto é possível. Isto é uma espécie de "é isto que quero para mim, exactamente isto, com tudo o que há ali, está bom, não mexe". O meu amor dos outros preferido tem nome e rosto e eu tenho a sorte de os ter na minha vida, amigos de casa, de vida e de coração. Devíamos era beber as margaritas que temos prometidas há demasiado tempo. Sérgio e Raka, isto é convosco, sim?

Já sabia: esta semana de férias-mesmo-férias, com os miúdos também de férias (com o pai), eu sozinha por minha conta, ia dar nisto...

Praia, muita. Sempre que possível. Não fui dois dias, porque tive coisas para resolver, daquelas que me fazem lembrar de que isto de ser adulto às vezes é uma chatice, e achei por bem não meter o Rossio na rua da Betesga. Dança, muita. Sair e aprender. Dançar com bailarinos de topo. Aprender mais ainda. Divertir-me, acima de tudo. Matar saudades das melhores amigas do mundo, numa manhã de praia em que só nos rimos. Descansar pouco. Dormir fora de horas. Matar saudades dos filhos a meio da semana, num jantar em modo toca-e-foge e depois no domingo ao final da tarde, mesmo antes de eles irem para o cantinho deles. Ler quase nada, ver poucos filmes, estar focada noutras coisas e não nestas. Fim-de-semana com a Ziza por cá - e foi tão bom!...

E na última sexta-feira das férias um vislumbre do paraíso. Na quarta, quando fui dançar, não estava ali. Acusei a pressão de estar perante o topo. Não acertei uma. Estava tensa, preocupada, desconcentrada. De tal maneira que um dos meus pares habituais notou imediatamente o desatino. Tentei libertar-me e consegui aligeirar um bocadinho, mas ainda não era eu.

Na sexta, perante o mesmo cenário, subi no salto e fui. Não deixei que nada me intimidasse. Fluí. Rodopiei, fiz o que tinha a fazer. Não parei. Leve, leve, leve. Focada, concentrada, mas a saborear cada passo, cada queda, cada arrasto, cada pirueta, cada contratempo, cada volta. Comigo, os pares com que já queria ter dançado. Puxei um deles, os outros puxaram-me a mim. Dancei até as luzes se acenderem. Fui a última pessoa a parar. Fechei a noite. E nenhuma noite, antes desta, me soube assim. Se duvidasse, teria tido certezas. Mas não duvido. Nada. Sei para onde vou. Aprendi a diferença entre "quero fazer isto" e "vou fazer isto". Quero isto. E sei exactamente o que vou fazer.

No meio disto tudo, houve coisas que ficaram em stand-by. Queria ter pegado no meu segundo livro e ter avançado um bocadinho. Não o fiz. Deixei estar. Agora não é o momento. Voltarei a ele quando o Outono se instalar, quando a vida me impedir de fazer o que agora me tem permitido, que é dançar muito e dormir pouco. Cada coisa a seu tempo. Não arrumei a escrita numa gaveta. Continuo a querer escrever e editar. Mas acredito cada vez mais que vou conseguir conciliar tudo. Escrever. Dançar. Gerir redes sociais (e em breve falo sobre isto). Escrever copy profissional, para pequenas/médias empresas. E, pelo meio, e sem nenhum objectivo comercial, ir puxando por quem me pede ajuda, por quem vai precisando de mim.

Por este ano está feito. Setembro está quase aí, o meu ano está prestes a iniciar e... tenho a certeza absoluta de que o ano que aí vem vai ser um dos melhores anos de sempre, para mim... (É um feeling... e eu tenho aprendido a ouvir o que a intuição me vai dizendo...)

Século XXI e ainda apontamos dedos a quem pensa diferente de nós. Certo. Bom, foi (está a ser?) a semana (mês?) do aleitamento materno e...

Estudos dizem que é o melhor, que é fundamental, que é importante. Pessoas saudáveis que não foram amamentadas com leite materno provam que se calhar é possível viver (e viver bem, já agora) sem ter passado pela mama. Da mesma maneira que haverá pessoas que, tendo sido amamentadas até aos cinco anos, sofrem doenças do catano e não foi o leite materno que as safou disso. Há de tudo.

A minha experiência: quis amamentar porque... era grátis. Nada que ver com vínculos maternos nem com unicórnios, nem com cornucópias em êxtase, explosões de purpurinas e o camandro. Foi mesmo só porque, amamentando, não tinha de andar carregada com parafernália para o processo artificial e porque não tinha de largar vinte euros na farmácia a cada quinze dias (depois larguei mais mas já lá vamos).

Amamentei os meus dois filhos durante cinco meses. Quando voltei ao trabalho, o meu corpo decretou a independência, acabou-se a mama e siga de leite artificial. Tive um episódio de mamas a explodir, com a minha filha mais velha, mas resolvi a coisa entre água a ferver e massagens no peito. Nada de mastites nem coisa que o valha. Foi um processo simples, sem grandes efeitos secundários. Tanto a miúda como o miúdo começaram a dormir noites inteiras por volta do mês e meio de idade, o que muito contribuiu para a manutenção da minha sanidade mental. Pelos vistos o que mamavam antes de dormir chegava para os aguentar durante a noite. Missão concluída com sucesso. Hoorray!

Quando acabou o leite a coisa foi natural. Com ela foi mais complicado porque a gaja era esquisita com os biberões, mas nada de mais. Não fui a rainha da esterilização de biberões e o que é facto é que a miúda nunca, até hoje (faz 11 anos daqui a três meses) tomou um antibiótico. Ele foi tratado da mesma maneira e já tomou uns quantos, portanto vale o que vale.

Bom, mas voltando às mamas: enquanto as mamas forem vossas e forem vocês a pagar as vossas contas, façam o que vos der na telha. Querem amamentar até os miúdos casarem? Amamentem. (E sim, sei de um que, na manhã do casamento se ausentou com a mãe durante um bocadinho para ir... mamar. True story. E não, ele não casou com dois anos, ok?) Não querem amamentar porque não querem destruir o peito estupidamente rijo e empinado com que foram agraciadas pela natureza? Não amamentem. All in all, vocês é que vão andar a pagar as latas de leite... (a mim custou-me MUITO largar VINTE E TAL euros cada vez que tinha de comprar uma lata - aquilo dava para quinze dias e era um rombo no orçamento... porque a então pediatra da minha filha achava que leite de supermercado não podia ser e toca de leite XPTO para cima e eu pagava, claro, que remédio...)

Entretanto, de caminho, vamos só TODAS parar de criticar a vizinha do lado que fez escolhas diferentes das nossas, boa? Não vivemos a vida dela, não sabemos o que a levou lá, não temos nada que ver com isso, os filhos não são nossos, as mamas também não e... Vamos parar, sim? 

Não sou mulher de coisas mornas. Sou 8 ou sou 80. Sou branco ou sou preto. Sou fogo ou sou gelo. Não sou temperada, meio termo, assim assim, tanto faz. Sou tudo ou nada. Estou inteira ou desapareço.

Sou assim com as paixões. Não me apaixono muitas vezes nem por muitas coisas. Às vezes entusiasmo-me mas rapidamente encontro um ponto de fuga, que é aquela coisinha mínima e sem importância que me faz travar a fundo e voltar para a minha bolha. No fundo, procuro sempre o meu conforto e as paixões são, por norma, desconfortáveis. Nem sempre cedo, nem sempre me apetece nadar para fora de pé e são mais as vezes em que me transformo numa sombra que ainda agora aqui estava e dois segundos depois já não está.

Quando me apaixono, e agora não falo de pessoas, mas sim de coisas, situações, o que for, é um problema. Porque sou intensa. E mergulho. Não molho os pés - mergulho mesmo.

Quase ninguém à minha volta entende esta minha forma de viver as paixões. Acham que me perco, que exagero, que bloqueio naquilo que me apaixona. Eu acho só que vivo. Que me entrego. Que absorvo tudo. Que me alimento destas paixões como se o mundo acabasse já a seguir. Formas de estar. Esta é a minha.

É por isso que danço todos os dias. É por isso que não me canso. É por isso que rasgo um sorriso quando o assunto é este. Apaixonei-me. Deixei-me ir. Entreguei-me. Não procurei aquele pequeno nada que podia ter-me feito desligar. Para mim, a kizomba não é um hobbie, um escape, uma coisa que ando a fazer como podia fazer outra qualquer. Para mim, é uma porta aberta. Uma paixão que cresce. Um mundo onde me sinto em casa. Um sítio onde sou eu, sem ter de ser eu pela metade, só um lado meu, aquela parte que se pode mostrar ao mundo. É por isso que vivo assim as minhas paixões: porque, se me permitem ser eu sem máscaras, então é para ir. E vou. Até ao fim.

A minha Lia revira os olhos, diz-me que só vejo isto à frente. E eu tenho pena de não lhe correr no sangue o mesmo ímpeto, a mesma torrente, a mesma voragem desmesurada. Porque isto é visceral, é gigante, é tão forte... e faz-me sentir tão viva que tenho a certeza de que todas as portas que se fecharam ao meu redor foram forma de abrir esta. E talvez esta se feche um dia para que outra se abra. Se acontecer, é porque a paixão esmoreceu e houve outra que se incendiou. E está tudo bem. Desde que o sangue fervilhe, desde que os sorrisos sejam rasgados, está sempre tudo bem.