Lembram-se de ter pedido para de desejarem sorte na semana passada?

Rewind. Há uns tempos, um dos meus colegas da kizomba, que também é professor, mandou-me começar a pensar em preparar-me para dar aulas. Com ele. Em jeito de brincadeira, deu-me um ano para isso. Na altura, eu não pensava nisto - nem em nada em específico na verdade. Mas a conversa dele fez acender aqui uma luzinha. E pensei que sim, ok, num ano consigo pôr-me minimamente em condições de dar aulas com ele. Vamos a isso.

Fast forward. A professora que dá aulas com ele está a fazer um mestrado e durante umas semanas não consegue estar presente nas aulas.

Pelas ruas da cidade moram vidas dentro de malas, o passado arrumado num espaço ínfimo, todas as mágoas aos pés da cama, que agora é apenas uma caixa de cartão semi desfeita pela chuva — já foi um dossel de mogno, toda a opulência dos abastados naquela estrutura pesada, presente esforçado dos pais pelo casamento. Pelas ruas da cidade moram restos de vidas dignas perdidas entre créditos para cobrir dívidas, para os quais foi depois preciso outros créditos, numa espécie de espiral interminável. Pelas ruas da cidade moram sonhos por cumprir, a derradeira frustração de se querer e não se ser capaz, o medo do incerto, o desalento engolido em cada não que se ouve, em cada passo que não se dá. Pelas ruas da cidade moram guerras silenciosas, o veneno da mágoa a comer-nos por dentro, o tempo que passa impiedoso e todas as desculpas que nunca chegarão a ser pedidas, todos os pecados que não serão perdoados. Pelas ruas da cidade moram fotografias amarelecidas e recordações que nos levam a outros sítios, a outras vidas que vivemos antes destas, adormecidas em caixas de cartão semi desfeitas pela chuva. Pelas ruas da cidade moram os indigentes, os abandonados, os orgulhosos, os vazios, os ausentes, os audazes, os inadaptados, os solitários, os que, já mortos por dentro, continuam vivos nas pedras gastas de que são feitas as ruas da cidade.

| Fotografia de João Corvo |

Antes de mais, perdão pela foto requentada - só tirei mesmo esta e, bom, já não há bolo para fotografar..

Vi no No Soup For You uma receita de bolo de pêra e resolvi que me apetecia. Também me apeteceu dar uma volta àquilo. Esta é a minha versão.

Liguem o forno a 180ºC, para ir aquecendo.

Numa taça, misturar a chia com a água e deixar repousar. 

Fatiar as pêras (usei uma mandolina) e pôr o sumo de limão por cima. Reservar. (Façam por esta ordem: enquanto cortam as pêras, a chia ensopa a água que é o que queremos.)

Na Bimby, colocar as tâmaras, o ovo, o azeite e a bebida de aveia. Triturar tudo (usei a velocidade 10) até estar bem fino e homogéneo. Juntar a chia e misturar (velocidade 4). 

Juntar as farinhas, o fermento e o gengibre (caso usem - eu adoro a combinação de pêra com gengibre).

Colocar numa forma (usei de silicone, se usarem uma normal untem e polvilhem com farinha), distribuir as pêras por cima e polvilhar com canela. Se quiserem caramelizar um pouco, polvilhem com açúcar amarelo (eu não o fiz porque não quis mesmo pôr açúcar nisto).

Assar cerca de 30 minutos a 180ºC, ou até o palito sair seco. Tentar não comer o bolo inteiro ainda quente. (Acompanhar com um chá e uma manta no sofá. A girl can dream, right?)

Quando eu era pequena, seis, sete anos, tinha amigas que andavam no ballet. Nunca andei. Nunca puxei para ali e sabia que não podia ser mas, no fundo, gostava de ter podido andar. Ficou a ideia de que é uma coisa para começar de pequenino, para se poder evoluir e avançar (achava o mesmo do karaté e foi o que se viu, mas adiante). Gostava daquela áurea de leveza e de delicadeza, da precisão, da postura. Achava as bailarinas o expoente máximo da elegância.

Fast forward 35 anos.

Há uns dias, vi no Facebook o anúncio das aulas de ballet infantil que a Mafalda, a minha professora de Urban Kiz, vai dar lá na escola. Olhei e pensei: a Mafalda é a professora que todas as meninas mereciam ter, para começarem a dançar. Porque é doce e leve, porque ensina bem, porque transmite confiança e porque ama o que faz e isso nota-se na maneira como está ali (já vi a Mafalda entrar numa aula de Urban destroçada e sair de sorriso aberto, sabem?). Pensei que a Mafalda era a professora que eu gostava de ter tido, em menina. Pensei que a Mafalda é a sorte grande das meninas (e dos meninos, claro) que a apanharem pelo caminho.

Hoje cheguei uns minutos mais cedo à aula e a Mafalda estava a terminar a aula de ballet. Tinha apenas uma menina com ela. Encostei-me num cantinho e fiquei a ver. E chorei. Chorei mesmo, só de ver a Mafalda a ensinar aquela menina, só de ver a maneira como ela falava, como dava indicações, o cuidado, a doçura e o carinho que é o que faz a Mafalda ser a Mafalda e que estava ali, naqueles minutos em que a vi com aquela menina pequenina.

No final, a Mafalda veio abraçar-me como faz sempre que nos encontramos. Viu-me de olhos molhados e engelhou a testa, como que a perguntar o que se passava. Abracei-a com força e disse-lhe "já me puseste a chorar, só de te ver aqui, a dar esta aula...". E disse-lhe que ela é tão, tão grande. Acabámos as duas a chorar, feitas tontas, naquele abraço cheio do carinho que temos uma pela outra. 

É bom ter a Mafalda na minha vida. É mesmo muito bom. Eu digo sempre que a dança, mais do que a dança, são as pessoas. A Mafalda é seguramente uma das melhores pessoas que encontrei neste caminho. E tenho mesmo a certeza de que a Mafalda, baixinha, doce, meiguinha e sempre tão atenciosa e dedicada, vai mudar a vida de muitas meninas (de cinco ou de quarenta anos, não importa) que tenham a sorte de se cruzarem com ela pelo caminho.

Não sei se alguma vez contei isto aqui: este é o meu distúrbio alimentar. Durante muito tempo vivi assim, entre a compulsão e a compensação que se faz a seguir. Mitigava os episódios de compulsão com dias de restrição e a coisa andava. Até que, algures no tempo e sem pensar muito nisso, as compulsões pararam. Acho que foi quando deixei de me culpar pelo que comia e passei a olhar para a comida como alimentação e não como compensação para outras faltas. Anos sem ter um episódio de compulsão. Até sexta-feira passada.

Não sei o que desencadeou tudo. Sei que comprei uma embalagem de mini-chocolates no Lidl e virei mais de metade, em menos de nada. Depois começou a tal reunião no meu trabalho e foram gomas e batatas fritas e pipocas e bolachas e pizza e mais gomas e ainda mais gomas. Descontrolo total. Uma má disposição imensa. E muita vontade de continuar a comer. Sem parar. 

Parei quando saí do escritório. Mal disposta, obviamente. A coisa acalmou a caminho de casa. Estava sem fome e meio nauseada, mas foi passando. 

E na minha cabeça a pergunta recorrente: porquê? O que é que me levou ali? De onde veio aquilo agora? O que é que me está a faltar, que tive de compensar com aquela estupidez de comida. A resposta é simples: não sei. Não sei mesmo. 

No sábado estive normal, não comi nada por aí além. Almocei empadão de atum, jantei uma massa com cogumelos e frutos do mar. Nada de dramático mesmo. Ontem a mesma coisa: almocei o que sobrou da massa do jantar, jantei sopa. Não senti necessidade de compensar coisa nenhuma, foi como se nada tivesse acontecido (excepto ter passado o fim-de-semana inchadíssima...).

Hoje de manhã pesei-me e... nem um grama a mais. Nada. Tudo normal.

E agora que parei para pensar, acho que percebi o que anda a moer-me o juízo: ter parado de treinar. Não quero assumir que parei, mas o que é facto é que, nas últimas duas semanas, treinei apenas um dia. Um dia. Significa zero. E eu preciso de treinar, preciso disso para me sentir bem. Já sei onde e quando tenho de fazer ajustes. E vou fazer. (Depois conto.)

Isto tudo para dizer que o facto de um distúrbio ficar adormecido durante uns tempos não significa que esteja curado. Na verdade, acho que nunca vai estar. Podemos controlar, podemos ir gerindo, mas temos de saber que um episódio destes pode acontecer a qualquer altura e há que saber lidar com isto. Eu respirei fundo e não me atirei para dentro do poço. Podia tê-lo feito com a maior das facilidades e a única coisa que me safou de o fazer foi ter o discernimento de perceber o que me estava a acontecer. Deixei que acontecesse, sabendo que teria de parar a qualquer altura. Foi o que fiz. Mas a culpa ficou cá. O sentir que sou uma fraude, que não tenho nada sob controlo, que posso resvalar a qualquer altura, tudo isso ficou cá.

E agora? Agora é um dia de cada vez, tentando fazer as melhores escolhas e sabendo que, se voltar a ter um pé na compulsão, tenho de me chegar para trás imediatamente. E o mais certo é não conseguir travar...

Sexta

À sexta, temos sempre uma reunião de equipa light. A ideia é partilharmos a nossa semana e socializarmos. Como estamos a bater no Halloween, a reunião de sexta-feira passada foi dedicada a isto. Houve máscaras (e os meus colegas dão tudo neste sector!), houve comida temática, houve um altar dedicado ao Dia de los Muertos e houve Cards Against Humanity. 

Vamos por partes. As máscaras: houve um escocês de kilt (à séria...), uma enfermeira que tinha acabado de desmembrar alguém, fantasmas, a Morte... tudo em modo alta produção. Quando chegou o senhor das pizzas, a enfermeira e o escocês foram abrir a porta. Portanto, vocês são um delivery boy e imaginem o que é abrir uma porta e, sem esperarem, darem de caras com uma miúda com uma bata branca cheia de "sangue", com uma máscara de médica na cara e uma moto-serra na mão. Pois.

O altar do Dia de los Muertos: um dos meus colegas é mexicano e a coisa foi mais ou menos automática. Montámos um altar com tudo a que a coisa tem direito: água, chocolate, um pão mexicano, caveiras feitas de açúcar, bananas, sal, tabaco, cinzas... tudo.

Pelo meio ainda fizemos uma competição de esculturas de abóboras: duas equipas, duas abóboras e abrimos votação no instagram da empresa. Ganhou a minha equipa, porque, efectivamente, aquela abóbora era a mai linda. 

Cards Against Humanity: nunca tinha jogado a isto. Basicamente, é um jogo em que ganha quem for mais estúpido. Aquilo tem dois montes de cartas; um é preto e tem as perguntas/frases para completar; o outro é branco e tem as possíveis respostas. Cada jogador tem 10 cartas na mão. Um deles tira uma carta preta e os outros devem escolher de entre as suas cartas a que acham que se adequa (ou desadequa) mais à pergunta feita na carta preta. Depois o jogador que tirou a preta baralha as respostas (são postas viradas para baixo na mesa e ele baralha-as antes de começar a ler) e escolhe a que acha que responde melhor (ou pior) à pergunta. Aquilo é altamente racista, misógino e homofóbico. E a ideia é apenas ser divertido - daí o nome do jogo. Isto é óptimo para jantares de amigos. E desconfio que quanto mais álcool estiver envolvido, melhor.  

Saí dali antes de acabar o jogo, fui a casa trocar de roupa e siga para o Bairro Alto. Não ia para ali há uns 12 anos. Não mudou muito. Continua cheio de pessoas largadas no meio do chão à beira do coma alcoólico, continua barulhento e continua com umas ruas mesmo muito mal frequentadas. Nós fomos a um bar cubano e... notas sobre o bar: música ok, ali entre o reggaeton e a salsa (e umas passagens de merda, que isto de bons DJs não é assim à fartazana); muito, muito (MUITOOOOO) fumo - e eu odeio ter gente a fumar para cima de mim, em sítios fechados; às tantas, God knows why, os barmen começam a despir-se e acabam TODOS a trabalhar em tronco nu; vinte minutos para conseguir fazer os 20 metros que nos separavam da porta, à saída - só não tive um ataquezinho de pânico porque o homem não me largou a mão o tempo todo, até sairmos de lá. Saldo: gostei, foi giro, podemos ir outra vez (e não, aquilo não era o meu ar de enjoada; era o meu ar de pessoa que vai pela primeira vez a um sítio e observa TUDO o que está a acontecer à volta).

Sábado

Noite no Barrio Latino, com chegada a casa a 1h20, pela hora nova. Nada de jeito, mas se tivesse levado o meu carro teria ficado mais tempo. Levei um dos meus colegas e ele, ao fim de duas aulas e desta saída, já se safa bem!!

Domingo

Adormeci no sofá, acordei às 6h30 completamente dorida e toca de ir para a cama. Foi até às 12h30... Soube tão bem! Estava a precisar de uma cura de sono assim. 

Depois foi o costume dos fins-de-semana: compras, limpar a casa, fazer comida, tratar de roupa... queria ter montado o móvel para a entrada mas não tive tempo. E isto prova a minha maturidade: há uns tempos, teria dado prioridade ao lego para adultos; agora dei prioridade ao que era prioritário. O móvel pode esperar mais uns dias.

Pelo meio fiz este bolo e... NHAM!