Se há coisa de que nunca tive medo é de mudar. As mudanças não me assustam nada. Pelo contrário. Gosto da adrenalina do desconhecido, gosto de me descobrir nas mudanças que vão acontecendo na minha vida. Aprendo sempre qualquer coisa sobre mim. Depois, há mudanças que se cristalizam e outras que têm um tempo de vida mais curto. E mudo novamente, sem medos, sem me assustar.

Em Setembro, deixei de comer carne. Senti que não precisava daquilo para viver - e não preciso. Mas preciso daquilo para viver melhor. Este fim-de-semana perdi algum tempo a rever os últimos seis meses da minha vida - desde Setembro, portanto. Entre tempo perdido e aprendizagens várias, tenho alocados nas ancas mais quatro quilos. E sim, tem que ver com o fact de ter deixado de comer carne. A saciedade que eu tinha com os bifes de frango foi compensada com coisas muito mais calóricas. E, aos poucos, eu mudei. E não gosto do que vejo. Sinto que, sem a carne, acabo a fazer escolhas péssimas, que se reflectiram num aumento de peso e de massa gorda. Não gosto NADA disto. E não quero isto para mim. Portanto, o frango volta à minha roda alimentar. Sem dramas. 

No fim-de-semana, comi duas refeições de peito de frango grelhado... e a sensação que tive a seguir foi esclarecedora: saciada, sem fome ao fim de meia hora, sem necessidade de comer massa e arroz em barda. Pode ser impressão minha? Pode. Mas, para já, fica assim. Principalmente em dias de treinos mais intensos, é possível que haja carne, sim. Estes seis meses ensinaram-me a cozinhar alternativas vegetarianas, que vou continuar a comer. Mas quero mesmo voltar a sentir-me bem comigo e, portanto, siga para bifes. 

Ah e tal, o que é que vais almoçar? Uma massa com cogumelos shitake e marron que está assim qualquer coisa de fenomenal. Sem carne, portanto.

Fez esta madrugada um ano que, para aí com duas horas de sono em cima, arranquei a pé para Fátima. Há um ano, por esta hora, já com vários quilómetros nas pernas, devia estar a chegar a Carenque ou coisa que o valha. O meu joelho direito aguentou 25 quilómetros, até à hora de almoço. Fiz mais cinco de lágrimas a caírem-me pela cara. Na minha cabeça, a promessa que fiz pela minha mãe que, por sorte, pela medicina ou por Deus, depende daquilo em que acreditarmos, continua cá, sem sequelas, sem grandes efeitos secundários do aneurisma rebentado e do outro que foi isolado e ainda lá está - não tem mais do que sonos trocados e umas dores de cabeça de que eu não gosto nadinha.

Disto tudo, ficou a promessa cumprida conforme pude. Ficou a certeza de que nunca mais na vida me meto em nada parecido. Ficou a certeza de que me falta acreditar. Ficaram as perguntas por responder. Ficou a mágoa com coisas que me foram ditas, como se ter rebentado um joelho fosse uma coisa fixe, que eu queria muito e que me safou de fazer 150km a pé, para conseguir fazer apenas cerca de metade. E ficou o dito joelho rebentado durante meses, as dores, a impossibilidade de reinar como eu gosto, de fazer a minha vida sem aquilo me doer constantemente. Já melhorou, quase não dou por ele (só se abusar mesmo muito ou se, inadvertidamente, puser mal o pé em algum movimento que faça).

Continuo a gostar de ir a Fátima. Mas não preciso que digam o que devo fazer, como devo falar ou o que devo sentir. Continuo a ter a minha relação com Deus (ou seja lá o que queiramos chamar-lhe). Continuo a achar que esta tem de ser uma relação fechada, entre cada um de nós e aquilo em que acreditemos. Tudo o resto, dispenso. 

O dia das mentiras é todos os dias. Quando dizemos que estamos bem e estamos a morrer por dentro. Quando dizemos que não faz mal não termos os abraços que nos fazem falta como combustível. Quando fingimos não ver o fim da conta bancária. Quando deixamos para amanhã aquela mensagem, aquele beijo, aquele mimo. Quando insistimos em pôr toda a gente à nossa frente na nossa lista de prioridades. Quando dizemos que somos felizes naquele casamento que morreu há anos. Quando adiamos os nossos sonhos. Quando desistimos de nós.

Mentimos todos os dias. Mentimo-nos todos os dias. E estas mentiras são sempre o nosso carrasco. Porque nunca seremos felizes a não ser que limpemos todas as ilusões e sejamos absolutamente honestas connosco próprias. Vai doer. Vai doer muito. Mas, depois disso, muito pouca coisa será capaz de nos abalar as estruturas.

A cidade amanheceu sem ti.

Ele não quis morrer mas os cigarros e os prazos e os budgets e o stress sempre o stress a pressa sempre a pressa a noite colada ao dia o sono que não se fez os cigarros e os whiskeys o gin e a comida mais um copo brindemos à vida e o stress e sempre o stress e a estrada que não acaba e o sossego que não vem

Não sei como se respira sem ti aqui. Ainda ontem eram os teus passos a entrar em casa, a festa no cabelo do miúdo, o piparote no nariz da miúda, o beijo rápido que me davas sempre, ainda ontem eras tu e o chão desta cidade, tão tua, tão melhor porque tu.

Um sopro. E de repente és a notícia no jornal as condolências a incredulidade as histórias os risos e os medos as angústias as fotografias e o que escreveste o legado e o trabalho. Ainda há bocado eras carne e sangue a correr e agora és o verbo que se finou e mais nenhum dia terá a tua marca, mais nenhum caminho desta cidade soçobrará sob o peso dos teus passos, mais nenhuma memória, nenhuma fotografia, nenhum riso, nenhum medo, mais nenhum medo, e agora penso, será que deste conta e sentiste medo, será que soubeste, será que lamentaste tudo o que não disseste, o que não fizeste, o que não deste, o que não sorriste. Será que lamentaste todos os cigarros e os prazos e os budgets e o stress sempre o stress a pressa sempre a pressa a noite colada ao dia o sono que não se fez os cigarros e os whiskeys o gin e a comida mais um copo brindemos à vida e o stress e sempre o stress e a estrada que não acabou e o sossego que não veio. Será que pensaste em tudo o que não fizeste e no quanto isso faltará a quem fica, a quem lamenta, a quem não acredita que ainda ontem a cidade amanheceu contigo e hoje, já hoje, ainda nem vinte e quatro horas, há vinte e quatro horas reuniões e emails e coisas para fazer e listas e agendas e sítios onde ir, compromissos, coisas, mais coisas, ainda mais coisas e nem vinte e quatro horas depois és um nome numa certidão de óbito, a marcação do funeral, a encomenda de uma coroa que há-de ficar ali até apodrecer, as memórias, amigos reunidos em torno do caixão, a celebração do que foste, o lamento por tudo o que não fizeste e o tempo esse que não chegou para ti

Não sou nada fã do Tarantino. Dos filmes dele, gostei do Inglorious Bastards, não vi a filmografia toda, mas, do que vi, foi disto que gostei.

Agora, Tarantino meets Pitt and DiCaprio? Compro! Mais ainda quando o senhor Brad Pitt, do alto dos seus 56 (cinquenta-e-seis-anos-dassssse-como-é-que-é-possível?) anos, se apresenta nestes preparos. Quero ver. Quero mesmo ver. Já sei que vem de lá alucinação colectiva, mas eu aguento. E acho que até vou gostar...

Nota prévia: Vi uns 10 minutos do programa. Tenho impropérios para três gerações. (Mãe, é provável que este post contenha asneiras.)

Para início de conversa, assim que soube do que tratava esta porra, decidi que não quero ver isto. Do not feed the animals costuma ser um bom princípio. Depois, e porque vi a celeuma por aí, achei que tinha de espreitar. Devo dizer que tive MUITA dificuldade em ver asa apresentações daquela gente. Começa logo mal. Mas avancemos.

Tudo neste conceito está errado. TUDO. Em primeiro lugar, dá aos homens o papel de macho-alfa, caçador, que deverá ser conquistado pelas mulheres. A estas cabe o papel de se tornarem na escolha daqueles. Têm zero poder neste processo. Entram ali, sentam-se, são bombardeadas com perguntas e, quando não servem, são postas a andar. Maravilha para a auto-estima delas, obviamente.

Depois, as mães. Eu acho que isto é uma cena geracional: a minha geração ainda é aquela em que as mulheres eram educadas de uma maneira e os homens de outras (conheço vários casos de irmãos, rapazes e raparigas, que foram educados de forma diferente, o que resultou em mulheres que fazem tudo em casa e em homens que nem uma porra de uma t-shirt são capazes de passar a ferro). Eu achava que esta merda tinha acabado. Ingénua, eu sei. Aquelas mães vão para ali escolher as mulheres para os filhos. Critérios: é jeitosa, sabe cozinhar, não tem filhos, não fuma? Matem-me já.

Como há que aproveitar recursos, a TVI apostou em candidatos requentados. Lembram-se do casal do First Dates que se tornou viral por causa de uma conversa sobre viagens, em que a rapariga afirmava ter visitado três países - Espanha, Itália e Açores - e o rapaz reiterava que eram apenas dois? Estão ambos neste primeiro episódio. 

Bom, resumindo: isto é a prova de que é possível viajar no tempo. Ontem acordámos 2019 e adormecemos em 1865. Impressionante. É vergonhoso que a TVI compactue e incentive um programa que objectifica as mulheres (se bem que a TVI é detentora do Love On Top, de onde, aliás, também aterrou pelo menos uma das candidatas disto), que as põe no papel de submissas a quem cabe a tarefa de manter satisfeitinhos estes machos que não fazem ponta de corno e que precisam de quem lhes dê comida à boca. é vergonhoso que a TVI perpetue esta visão patriarcal da coisa, onde os homens mandam e as mulheres se sujeitam.

Agora... calha que eu sou mãe de um rapaz. Para começo de conversa, nunca me sujeitaria ao papel de mãe de entrevadinho que não consegue fazer-se à vida sozinho. Depois, nunca escolheria mulher nenhuma para o meu filho. Em terceiro lugar, acho que a minha missão é fazer dele um homem em condições, que não precise de mulher nenhuma para sobreviver (da mesma maneira que tenciono fazer da minha filha uma mulher que não precise de um homem para sobreviver). Cabe-lhes a eles safarem-se sozinhos. Não precisam de mãezinhas. Nem desta mãezinha terão de precisar. E até acho que já deviam fazer mais do que fazem, mas fazem os dois igual: o que ensino a um, ensino ao outro. E espero que um dia que tenham de escolher companheiros, escolham os que os fazem felizes e não os que lhes façam o jantar e lhes lavem a roupa. Terei cumprido a minha missão se eles forem pessoas completas sozinhas e não precisarem de quem os preencha, mas sim de quem os transborde. Porque estes tipos parecem só todos uns inúteis que não cresceram, são incapazes de sobreviver sem supervisão e, na verdade, o que querem é uma empregada, não é uma mulher. E a culpa disto é, em primeira análise das mães, que não lhes deram as ferramentas certas, e em segunda análise, deles mesmos, que acham que estão bem assim.

Enquanto continuarmos a achar isto tudo normal e aceitável, não sairemos da Idade Média. 

Dia de luto nacional pelas vítimas de violência doméstica. Dia em que saiu a notícia da 12ª vítima em 66 dias (fora a cabeça de mulher que foi encontrada dentro de um saco de plástico, na praia de Leça da Palmeira). 

Quando é que esta merda pára? Quando é que vamos deixar de encolher os ombros e de achar que é normal e aceitável e foi só desta vez e, coitado, estava bêbedo, ou, coitado, gosta mesmo dela? Quando?

Pela minha parte, repito o que já disse antes: mais nenhum episódio de violência que me chegue aos ouvidos passará sem acção da minha parte - é um crime público e é dever de toda a gente que tenha conhecimento de crimes desta natureza denunciar.

E, para aquela malta que adooooora lançar boatos: sim, já fui vítima de violência no namoro. Isto aconteceu muito antes de sequer ter conhecido o meu ex-marido que nunca, em momento algum, teve um gesto violento para comigo. Discussões todos temos, mas daí a cenas que constituam crime de violência doméstica vai toda uma vida que, felizmente, nunca vivi. Portanto, escusam de ir por aí. E acho muito triste ter de estar a escrever isto quando nunca, em momento algum, dei a entender que ele tenha sido violento comigo. Não foi. Nem comigo, nem com ninguém.