1. 

Tenho o cabelo pelo rabo. Não sei como isto aconteceu, não sei como não me deu uma daquelas travadinhas destruidoras nestes três anos de cabelo a sério. A franja voou várias vezes e não torna a ir. Mas já me apetece dar aqui um desbaste que não, não vai ser pelo queixo, nem sequer pelo meio das costas. Ainda assim, tenho uma sorte do caraças porque isto, mesmo sendo gigante, é lavar, passar amaciador, secar a franja e deixar secar o resto ao ar (beach waves dos pobres, na verdade). A ver se trato disto ainda em Outubro, para cumprir a minha média de duas idas ao cabeleireiro por ano (sendo que a primeira do ano foi em Julho ou Agosto).

2.

Acho que já me despedi da praia por este ano. Não foi a época mais espectacular de sempre, mas foi bom. Por mim, podíamos voltar a Maio novamente (muitos nervos quando vejo malta de bikini a contar os dias que faltam para o Natal!!).

3.

Ando a ler pouco e a ver poucos filmes e séries. Porquê? Porque a vida acontece. E porque, em Setembro, dormi uma média de 9.6h por noite. Bem precisava. Ainda assim, a Anatomia já voltou (yay) e ando a ver especiais de comédia do Netflix assim à grande. Sobre os livros, depois de ter lido o mais recente do meu Chris Carter, fiquei um bocado órfã de livro e não foi fácil voltar a encontrar algo que me agarrasse. Entretanto, ando com saudades de um bom romance histórico, que era género que devorava há coisa de 10 anos. 

4. 

Voltei a escrever am âmbito profissional. Algures no tempo, a minha vida deixou de ser letras e passou a ser números e, pese embora adorar a certeza dos algarismos, já tinha saudades de brincar com palavras. A parte boa é que, aparentemente, de onde veio este trabalho está para vir mais. Lénia que escreve é Lénia feliz. 

5. 

O tempo arrefece e eu ligo o forno e vai de scones e vai de bolos e de bolachas e... não pode ser. Senhor PT não deixa. Percebi recentemente que o meu braço direito é balofo, ao passo que o esquerdo é fit. Provavelmente, isto é cortesia de um acidente de carro que tive há mais de 20 anos (desloquei os ossinhos do braço todos, mas foi tudo ao sítio a quente, zero cirurgias envolvidas, zero fisioterapia, zero tudo e agora, olha, a diferença entre os meus braços é brutal e nada habitual. Trataremos disto com treinos unilaterais. Vou fazer mono-treino que é um mimo. Seja.

6.

A espectacular Susana, dona do tasco Ser Super Mãe é uma Treta, lança hoje o seu primeiro livro que se chama... Ser Super Mãe É uma Treta! Se forem nazis do parto em casa, da amamentação, das fraldas de pano, da alimentação do neandertal, da educação "o menino quer, o menino tem", se calhar é melhor não lerem. Se forem daquelas mães que, mais ou menos a cada dois dias, estão capazes de meter os filhos no Transiberiano, então este livro é para vocês. É um "que se foda" gigante à maternidade perfeitinha (e inexistente) e é um dedo do meio bem espetado na tromba da culpa que a vida insiste em fazer-nos sentir. Super orgulhosa de ti, Susana!

7.

É tudo, por agora. Amanhã cá vos espero, para uma terça-feira de ficção um bocadinho diferente do habitual...

Esta semana, por coisas que de vez em quando acontecem nas vidas que não são feitas em modo curadoria para redes sociais, estive ausente. Não cumpri o meu próprio calendário (mas ficou tudo em agenda para a semana que vem), não partilhei nada do que queria. Foi mesmo uma semana de recolhimento (em modo montanha-russa, uma animação pegada). Já passou. 

Bom, mas desta semana, retive um momento especial. Na quarta-feira, na aula de kizomba, apareceu uma rapariga que conheci ali e que treina lá no ginásio. Conversa de circunstância e percebi que ela estava super tristinha. A rapariga é linda (não, a sério, é LINDA) e nos olhos só tinha tristeza e desalento. E eu não consegui lidar. Fiz-lhe uma festa na cara, como que a levantar-lhe o sorriso e disse-lhe isso mesmo: que ela é linda e merece sorrir. E ela sorriu. 

Sabem aquilo de as mulheres serem sempre uma cabras umas para as outras? Bom, nem sempre. E a parte gira é que o facto de eu lhe ter dito aquilo, em vez de me fazer sentir inferiorizada (por estar a muitos anos-luz da beleza dela), fez-me sentir bem. Não esperei nada em troca, não tirei nenhum benefício disto. Limitei-me a ser sincera e a tentar animar aquela mulher um bocadinho. E tenho a certeza de que o dia dela ficou melhor. Não lhe resolvi o problema, mas dei-lhe um sorriso. 

Não custa nada. Não temos de nos sentir superiores inferiorizando ninguém. Somos muito mais fortes juntas. 

Ela nunca me disse, mas eu sabia. Olhava-a nos olhos e sabia que aquilo só podia ser amor. Não sendo amor, como é que se tolerava aquilo, a dor, a carne rasgada, a pele em sangue, os ossos visíveis a perfurarem a pele? Não sendo amor, como é que se toleravam as palavras rudes, os insultos, a violência? Eu sabia que era amor. Ela não aceitaria nada a não ser por amor. Ter-se-ia ido embora, teria levado tudo, ter-me-ia deixado sozinho, teria partido sem deixar rasto nem maneira nenhuma de a encontrar. Não sendo por amor, talvez fosse por medo.

[Há uns anos, eu tinha uma secção no blog que se chamava qualquer coisa como "não há nada que não me aconteça". Estou a pesar seriamente em ressuscitar essa secção...]

Ontem o meu filho tinha uma consulta aqui em Lisboa. Dona avó trouxe-o e eu fui ter com eles. Já estávamos despachados e fomos para os elevadores. Juntou-se mais uma série de pessoas, chegou um elevador, as pessoas que chegaram depois de nós decidiram entrar no elevador sem respeitar porra nenhuma, pelo que sobrámos nós e outro senhor, que devia andar aí pelos seus 60 anos. Eu e a minha mãe estávamos a falar sobre a consulta do miúdo, entretanto chega outro elevador e entramos os quatro nele. Acontece o seguinte:

Senhor: olhe, desculpe, se é para o menino tirar sinais, peçam uma segunda opinião. Aqui há uns anos, pediram-me mil e quinhentos contos para ser operado à próstata. Eu fui ver de outro médico, acabaram por me operar por setecentos e cinquenta. So tive de fazer radioterapia e fiquei à mesma com tesão. Aqui queriam-me fazer outro tratamento e ficava sem tesão. Por isso, é melhor irem ver de outro médico...

Eu ia murmurando uns "hum-huns" ali pelo meio e dei por mim a olhar para a minha mãe e a tentar (com muito esforço) não me rir...

Há duas semanas escrevi sobre a minha experiência pós-divórcio, sem aprofundar nenhuma vertente em particular. Recebi imensas mensagens e decidi ir falando sobre a coisa mais em detalhe (obviamente sem entrar em... detalhes).

Acho que, para a maioria das mulheres que passa por um divórcio ou separação (estou-me nas tintas para que nível de casamento viveram - casamento civil, religioso, ajuntamento, namoro, o que for), o maior medo que vem com isto é o de ficarem sozinhas para sempre - o medo de não voltarem a amar, de não voltarem a encontrar alguém que as ame e que as faça felizes. 

Sejamos honestos: salvo raríssimas excepções, ninguém gosta de estar sozinho. A ideia de passar a vida toda a solo pode ser absolutamente assustadora. Mas.

A única base sólida para uma relação feliz é uma felicidade imbatível a solo. Parece contraditório, mas não é. E isto que vou dizer vai soar a merda à la Gustavo Santos, mas é a mais pura das verdades: nós não podemos pôr a nossa felicidade nas mãos de ninguém. Para já, porque é arriscado e porque a probabilidade de dar asneira é gigante. Depois porque ninguém tem de ter a responsabilidade de nos fazer felizes. A felicidade de cada um de nós é da exclusiva responsabilidade de... cada um de nós.

A ideia de termos uma relação não é que ela nos complete enquanto pessoas. É que ela nos transborde. Se nos sentirmos incompletos vamos estar a dar ao outro um poder sobre nós que ele não pode nem deve ter. Se nos sentirmos incompletos, o mais provável é que nos contentemos com a primeira merda que aparecer. E não pode.

Precisamos de uma pessoa que nos acrescente ao todo que nós já somos. Que nos faça ir mais além. Que nos ame com tudo e apesar de tudo. Mas não precisamos de ninguém para vivermos felizes. E enquanto não aprendermos a estar felizes sozinhos, muito dificilmente uma relação correrá bem.

Posto isto, há aqui alguns pontos claramente positivos nisto de se ser solteiro e que vão ajudar a preparar-nos para o que a vida nos trouxer, quando estivermos prontos para amar e para nos deixarmos amar.

Nota prévia: não vivo sozinha e obviamente não estou a incluir os meus filhos enquanto parte de um casal. Eles são a minha prioridade, mas não ocupam o espaço do namorado.


Estarmos sozinhos permite-nos focarmo-nos apenas em nós. Deixamos de ter de incluir na equação as vontades, as rotinas e as necessidades de outras pessoas e passamos a ser só nós. Isto pode ser visto como a epítome da solidão ou como o expoente máximo do self-care. Eu escolho ver por este segundo prisma. Estar sozinha permitiu-me ouvir as minhas próprias vontades e trabalhar em mim. Permitiu mimar-me, cuidar de mim e pôr-me em primeiro na minha lista de prioridades. Estar sozinha fez com que eu visse realmente quem eu sou e obrigou-me a pensar no que quero para mim, em quais são as minhas necessidades e os meus desejos.


Ser solteira é ser dona de todo o meu tempo. Faço o que quero, como quero e quando quero. E se não quiser fazer... não faço. Simples assim. Se quiser jantar às quatro da tarde, janto. Se não quiser jantar de todo, não janto. Se me apetecer ficar uma noite inteira no sofá, fico. O tempo é meu e eu faço o que eu quiser.


Pessoalmente, sou dona de um espaço reduzido, pelo que não sinto grande diferença neste aspecto. Mas não preciso de dividir um sofá. E se estiver um calor que não se aguenta, posso dormir atravessada na cama. As gavetas da casa-de-banho são todas minhas. O roupeiro é só meu. Eu decido se quero as almofadas verdes ou azuis, se quero ali aquele quadro ou se quero bancos ou cadeiras na cozinha. E não pergunto a ninguém.


Se me apetecer estar sozinha, estou. Se me apetecer sair e conviver, saio. Eu decido. O ritmo é o meu, as vontades, mais uma vez, também. Estar sozinha permite-me conhecer pessoas e dar-me a conhecer (e estou a falar sem segundas intenções).

Uma das coisas que mais tentei fazer enquanto estive solteira foi conhecer sítios novos e fazer coisas que nunca tinha feito. Claro que é maravilhoso partilhar isto em casal, mas nada impede que se faça a solo. Há uns anos, ainda tinha algum pudor em fazer certas coisas sozinha (como seja ir jantar fora  ou sair à noite), mas deixei de ter. Quero ir, vou. Simples.



A sociedade impõe muita coisa que as mulheres não podem ou não devem fazer, seja porque são coisas perigosas, seja porque as faz ficar mal-vistas. Guess what? Caguei. Lixei-me para as convenções sociais e decidi que o meu único limite é o da bondade e o da minha dignidade. Não faço nada que prejudique ninguém e não faço nada com que não me sinta confortável. Mas isso vale para quando estou solteira e para quando não estou.

Em resumo: eu usei os meus anos de solteira para cuidar de mim. E só quando me senti verdadeiramente tranquila, segura e em paz com a mulher que sou agora é que me permiti abrir a porta à possibilidade de acrescentar alguém à minha vida. Continuo a sentir-me dona de mim, não abdiquei de nada, porque aprendi exactamente quem sou. E só faz sentido assim.

Ninguém sabe o dia de amanhã. Nada me garante que passe o o resto da vida acompanhada, como nada me garante que fique sozinha. Nunca saberei. Mas sei que estou preparada para ambos os cenários e que, aconteça o que acontecer, hei-de saber lidar.

Portanto, conselho de amiga: invistam em vocês, foquem-se em vocês e mentalizem-se de que nunca ninguém vos vai dar o amor de que vocês precisam. Esse amor tem de estar dentro de vocês. Cultivem-no. 

Cá dentro jazem eles, os que matei porque não conseguia ouvi-los, os que escondi entre palavras sussurradas, os que gritam e pedem que os salve. Cá dentro jazo eu, morto e inacabado, uma vida de mil vidas, às vezes maior que o silêncio que me engole, outras vezes apenas um farrapo de desespero. Sou eu que vivo tanta gente e não sei de todos, nem sempre os reconheço quando aparecem, nem sempre lhes abro a porta, mas eles entram sempre, ganham cada batalha, tornam-me num cenário de guerra manchado de sangue e de recordações que não são minhas. Antes morresse.

Começa hoje o novo ano lectivo (para a maioria dos miúdos, vá). Acabaram os três longos e penosos meses de férias (para os pais, que às tantas já não sabem o que hão-de fazer aos filhos, e para os filhos, que às tantas já não têm mesmo nada para fazer). Hurray...

Então e por cá, como foi?

Bom, começámos com uns clássicos...

- Mãe, o que é que eu visto? (Eu é que sei? Escolhe a tua roupa, ora!)

- Mãe, já estamos atrasados? (Não, porra! Acordei-vos cedo para não nos atrasarmos...)

- Ó mãe, ela 'tá-me a chatear... / Ó mãe, ele não me dá espaço no lavatório... / Ó mãe... / Ó mãe... (fodaaaaaa-se.....!)

- Trânsito de merda à porta da antiga escola dela porque a) aqui a esperta da mãe resolveu fazer o mesmo caminho que, sim, é mais curto, mas não deu o devido desconto aos mil e novecentos carros que iam estar a largar putos lá à porta e b) porque andaram a fazer uma ciclovia que reduziu bastante as faixas de rodagem, então agora só dá para passar um carro para cada lado porque estacionamentos e largada de miúdos e afins e aquilo está tud absolutamente empandeirado e ninguém anda...

E o meu clássico favorito, mas assim de longe: GREVE! Sim, há greve de funcionários no primeiro dia de aulas. Curiosamente calha a uma segunda-feira num mês em que não há feriados, but hey... who's counting? (Já sei, já sei: o direito à greve e as eleições e mimimi... outra vez arroz!). Portanto, primeiro dia de aulas e a miúda está onde? Em casa da avó. Adoro.