Dos meus pais. Não há nada que me esteja a custar tanto como não estar com eles. Não vejo a minha mãe há 17 dias. Coisa de menina mimada, talvez, mas eu nunca estive 17 dias sem ver os meus pais. Aliás, minto: estive, sim, senhor. Quando era pequena e a minha mãe me recambiava para o Alentejo, parar passar os três meses das férias de Verão. Mas desde os meus 6 ou 7 anos que isso não acontece. Portanto, sim, estou com umas saudades absurdas dos meus pais. E falo com eles todos os dias e até já fizemos videochamadas. Não é a mesma coisa. Mas é o que tem de ser.

Dos avós. Os meus filhos, habituados a estarem mais tempo com os avós do que comigo, estão ainda com mais saudades deles. O meu filho já só pede para eles virem cá, porque estamos todos trancados há 17 dias e ninguém tem sintomas de nada. 

Não sei quanto tempo mais isto vai durar. Mas sei que, assim que acabar a quarentena, a primeira coisa que eu faço é ir voar daqui com os miúdos para irmos abraçar os meus pais. Falta menos um dia. Está quase.

Portanto, estado de emergência, tudo o que não é estritamente necessário à vida está fechado, cafés, cabeleireiros, lojas de roupa, lojas de tralha vária, tudo excepto o que efectivamente nos é essencial à vida.

Pessoas jovens e não tão jovens, daquelas que vivem com o rabo na rua, sempre a laurear a pevide, estão trancadas em casa há dias e dias sem fim (aqui faz hoje uma semana que pus os pés na rua pela última vez). Não há cá passeios, não há cá cafezinhos, nada. E eu, que nem sequer sou apreciadora de gado canídeo, estou com pena de não ter um cão para ter desculpa para sair de casa e apanhar ar, tal é o fartame que para aqui vai já.

E o que é que os velhos gaiteiros fazem? Rua. A jogar às cartas no jardim, a conversar parados em sítios, até ontem, antes de terem fechado os cafés, era vê-los a beber meias de leite e a comer torradas enquanto punham a conversa em dia com as amigas e os amigos. De repente, a terceira idade tem toda uma vida social que não se compadece cá com estados de emergência, é preciso é apanhar ar. E toca de ir para a rua. Enquanto os filhos e os netos, conscientes, se mantêm em casa e lhes berram aos ouvidos para se deixarem estar no sofá, de mantas nas pernas a ver as novelas.

Estes velhos gaiteiros que agora se recusam a ficar em casa porque não é um bichinho chinês que os há-de matar são os mesmos que são contra a eutanásia porque "eles querem-nos mas é matar a todos", não são?

Não, queridos, não vos querem matar. Ninguém vos quer matar. Bem pelo contrário. Querem que vivam, saudáveis e felizes por muitos e longos anos. É por isso que vos mandam ficar em casa, para que o bichinho não vos apanhe. É que, sabem, vocês já levam uns anos valentes no lombo e já não estão tão aptos a fugir do bicho. Se vos quisessem matar, era agora que vos mandavam para a rua, apanhar ar e jogar ao passa a outro e não ao mesmo (e vocês, teimosos como são, ficavam em casa só para chatear, confessem...!).

Por isso, senhores, larguem a merda das cartas por agora. Ou instalem jogos que possam jogar online com os vossos amigos. Peçam ajuda a filhos e netos para isto. E por isso, senhoras, larguem a porra das meias de leite e das torradas. Se precisam assim tanto de dar à língua, combinem uma hora com as amigas e falem à janela, como se fazia há cinquenta anos. É na boa. Vale tudo. Menos andarem na rua a porem-se a jeito de apanhar uma porra de um vírus que, não sendo a eutanásia, é bastante eficaz nisto de vos fazer bater a bota. E ninguém quer isso, tá?

Nota prévia: eu vivo num gueto onde acontecem coisas como tiroteios e homicídios. Just another day at the office todo o ano, portanto. (Vá, eu até moro na parte boa do gueto e só fui assaltada uma vez - saldo menos um euro e cinquenta e um cêntimos - e nunca fui baleada nem esfaqueada. Hurray.)

Na minha rua, aqui à vista da minha janela, há todo um mundo de sítios onde ir: cafés (2), farmácia (1), papelaria (1), mercearia (1), centro de estética (1), talho (1), restaurante (1), churrasqueira (1). Neste momento, há fila para a farmácia e para a papelaria. As esplanadas dos dois cafés estão reduzidas a duas mesas (e são mais duas mesas do que o necessário, em ambos os cafés).

Acho que as pessoas ainda não processaram bem o que é que "isolamento social" significa. Claramente, não significa ir para a esplanada do café, de luvas calçadas, fumar cigarros a 30cm da amiga que vai bebendo café (vi esta ontem). Significa basicamente o que já todos fazíamos e nem sequer nos obriga a grande isolamento, na verdade. Basta estarmos fisicamente sozinhos, mas podemos estar virtualmente ao monte. Como de há uns anos para cá, onde convivemos mais em grupos de Whatsapp do que na vida real, se virmos bem as coisas.

Por aqui, contactos apenas com os meus filhos (isto ainda não parece a casa do Big Brother, ainda não me apeteceu pendurar nenhum da janela e não, não estou movida a happy pills), com o namorado e com o meu pai, que anda a ver se me salva a máquina de lavar roupa.

Estou a trabalhar em casa desde quinta-feira, dia 12. Saí na sexta e não voltei à rua. Ainda não comecei a hiperventilar nem a sentir-me sufocada, o que é estranho, na verdade. Lido bem com isto de estar trancada em casa - eu sou bicho-do-mato e adoro o meu ninho, sabiam?, mas adoro ir ali apanhar ar e beber um café na rua. Calha que reforcei o stock de cafés, incluindo cápsulas, café instantâneo (olá, anos 80 e mexer uma colher de café com meia colher de água, de maneira a fazer espuma) e cappuccino. Serve bem. Também aprendi a fazer o chá que tenho adorado beber (chá preto, gengibre, cravinho, pimenta preta e cardamomo) e vou intercalando. Estou a seguir o horário que estipulei para nós e só engordei 300gr (ainda), culpa das línguas de veado que tentei fazer para o meu filho mas que, por ter lido 0,5l em vez de 0,5dl de leite, acabaram transformadas em queijadas - bem boas, por sinal. 

Aproveitei o fim-de-semana para ver duas séries da Netflix (The Stranger e Safe) e já estou a ressacar. Andei aí meio a patinar com horários de treinos e já percebi o que funciona melhor para mim: de manhã cedo, antes de eles acordarem. Assim, ao fim do dia deixo o espaço e o material para o homem, que continua escravo lá do estaminé onde trabalha.

E é isto. Ah, mentira! Falta acrescentar o seguinte: voltei a escrever. E não estou a falar deste post...

Catorze anos depois, voltei a comemorar o meu aniversário como manda o figurino. Não, não fui abduzida por aliens. Não, não fiz uma lobotomia. Não, não me fizeram uma lavagem cerebral. Sou mesmo eu. A pessoa que, nos últimos 13 anos, hibernou violentamente no dia de aniversário, com direito a eliminar contas de redes sociais e desligar telefones, para não ver nem falar com absolutamente ninguém.

Então, o que é que mudou? Nem eu sei. Acho que é por estar em paz comigo. Por ter conseguido aceitar que, contrariamente ao que eu achava, sou uma pessoa importante para os meus amigos e familiares (que espanto...). Basicamente, deixei-me de merdas.

Com quase um mês de antecedência, criei um grupo no Whatsapp onde reuni as minhas pessoas. Partimos daí. A ideia não foi marcar uma espécie de grandioso evento nem nada do género: foi só mesmo um jantar. Coisa calma, tranquila, perto de casa, sem alaridos, sem grandes produções. 

Por estar a uns simpáticos 2 minutos de distância (a pé) de casa, a tentação foi enfiar umas calças de ganga e um camisolão qualquer e descer. Mas não. Houve vestido novo, houve maquilhagem especial, houve salto alto. Porque me apeteceu. Porque eu não sou só isto, mas também posso ser isto. E está tudo bem.

Acabei por juntar um grupinho simpático de amigos antigos, incluindo afilhada e sobrinha emprestada. Não me arrependi por um segundo de ter decidido comemorar assim. 

E sabem que mais? No ano que vem, no mesmo sítio, à mesma hora!

Para mim, um escritor é alguém que escreve livros e os publica. Ou era. 

Há escritores que, sendo escritores, não escrevem (e por cá temos um ou outro que, na verdade, recorrem a ghost-writers - que são pessoas que escrevem efectivamente o que será assinado por outras. A título de exemplo: James Patterson, um famoso e muito profícuo escritor americano, já só delineia os plots dos seus livros, que depois são escritos por outras pessoas - e só assim consegue publicar 15 livros num ano, como já aconteceu). 

E depois, há pessoas que, escrevendo imenso, não são escritores. Ou melhor, são. Eu é que ainda não encaixei a ideia.

Escrevo desde os 10 anos. Sempre escrevi imenso. Tenho fases mais produtivas do que outras (agora, por exemplo, estou numa espécie de deserto de escrita há demasiado tempo), mas vou sempre escrevendo. Tenho um livro em vias de ser editado. E ainda me custa pensar que sou escritora. Mas sou.

Não me assumir como escritora tira-me a pressão de escrever, que é coisa que me tem dado jeito em alturas de pouca fluidez de escrita (como agora). Acontece que escrevi um livro e tenho mais uns quantos para escrever.

Outra coisa que me afasta de me assumir como escritora é o assustador e mui real síndrome do impostor.


Calha que isto, sendo um bocado parvo, é assustadoramente real. E eu padeço disto mas assim mesmo à grande. Reparem: conscientemente, eu sei o que escrevo e como escrevo. Inconscientemente, acho que não sou boa o suficiente, que vou defraudar expectativas e que não estou ao nível que era suposto estar. E isto não é verdade.

Portanto, sem merdas: eu sou escritora. E, caramba, isto é tudo o que eu sempre quis ser! 

(Agora falta-me viver DE e PARA escrever. Mas isso são outros quinhentos...) 

De repente, explodiu o cogumelo dos podcasts. E toda a gente lançou podcasts. Comecei a ouvir podcasts quando a Bumba na Fofinha foi para Nova Iorque e lançou o Fuso. Como não tenho imeeenso tempo livre, a janela temporal que funciona para mim é... o banho. Portanto, quando tomo banho em casa, está sempre um podcast a correr ali. 

Então e, além da Bumba, que podcasts é que eu ouço? Nada de podcasts de bloggers/instagrammers portugueses. Se estou cansada do registo escrito, não vou a seguir mergulhar no mesmo registo falado, claro.

Portanto: Quarenta e Cinco Graus - do economista José Maria Pimentel, consiste em conversas com variadíssimas pessoas sobre temas tão amplos como ciência, psicologia, medicina, economia e até humor. Não ouvi os episódios todos, mas os mais interessantes, para mim, foram os do Ricardo Araújo Pereira e da Luana Cunha Ferreira. (E, se virmos o Ricardo Araújo Pereira no Maluco Beleza, conseguimos perceber que é fácil entrevistar a mesma pessoa, sobre o mesmo assunto, de perspectivas completamente diferentes...)

Terapia de Casal, do Guilherme Fonseca e da Rita da Nova. Estes dois, alem de terem uma história fabulosa, são duas pessoas que têm em comum duas características que, para mim, são AS CARACTERÍSTICAS: inteligência e humor (que, na verdade, para mim, são uma e a mesma coisa). Neste podcast, eles fazem uma espécie de consulta de terapia de casal, às vezes com convidados (maioritariamente ligados ao humor), outras vezes sozinhos. No fundo, são eles a mostrar visões diferentes sobre uma série de questões que são transversais à vida de (quase) todos os casais.

Serial Killers: bom, este parece-me óbvio. Com o fascínio que eu tenho por gente descompensada, e com o interesse que tenho sobre este tema, não descansei enquanto não encontrei um podcast bom sobre o assunto. Estão lá todos os grandes serial killers: Ted Bundy, Jeffrey Dahmer, The Zodiac Killer, the BTK Killer... E sim, eu sei, eu sei... é estranho eu gostar tanto disto. Já expliquei: sou fascinada pela forma como aqueles cérebros funcionam e tenho mesmo pena de não ter estudado isto e de não ser esta a minha profissão.

E, no mesmo tema (gente marada que mata pessoas), Crimes of Passion. Aqui há dois episódios sobre a Jodi Arias, de quem já falei aqui no blog, mas há também imensos casos interessantes de gente que não se controla e que se passa um bocadinho, vá.

Portanto, nada de coisas fofinhas, nada de coisas leves e smooth e unicórnios e cenas. Aqui é tudo um bocado mais visceral e para fazer pensar. 

Não sei se me sinto com 41 anos porque não sei como é suposto uma pessoa sentir-se com 41 anos. Sei que me sinto bem.

Fiz as pazes com uma série de coisas. Foi o primeiro ano em muitos em que não me blindei e morri para o mundo. Trabalhei de manhã, fui almoçar sozinha, fui ao cinema sozinha (e escolhi um filme de merda, mas enfim...), fui treinar, e acabei a noite a jantar nos meus pais. Tudo calmo e maravilhoso.

Soube-me bem. Não me fechei. Aceitei os mimos. E senti-me estranhamente leve por isso.

Portanto, 41 anos, em paz comigo. Deve ser isto que se sente com esta idade...